Apakah Hubungan Terbuka Membuat Orang Lebih Bahagia?

Isi

• Ulasan untuk

Bagi banyak dari kita, keinginan untuk berpasangan sangatlah kuat. Bahkan mungkin diprogram ke dalam DNA kita. Tapi apakah cinta berarti tidak pernah berkencan atau berhubungan seks dengan orang lain?

Beberapa tahun yang lalu, saya memutuskan untuk menantang gagasan bahwa satu-satunya cara untuk menjalin hubungan yang penuh kasih dan berkomitmen adalah dengan menjadi monogami. Pacar saya saat itu dan saya memutuskan untuk mencoba hubungan terbuka. Kami berkomitmen satu sama lain, menyebut satu sama lain sebagai pacar, dan keduanya diizinkan untuk berkencan dan secara fisik intim dengan orang lain. Kami akhirnya putus (karena berbagai alasan, sebagian besar tidak terkait dengan keterbukaan kami), tetapi sejak itu saya tetap tertarik untuk memikirkan kembali hubungan-dan ternyata saya tidak sendirian.

Tren Nonmonoga-saya-Saat Ini

Perkiraan menunjukkan ada lebih dari setengah juta keluarga poliamor terbuka di AS, dan pada 2010, diperkirakan delapan juta pasangan mempraktikkan beberapa bentuk nonmonogami. Bahkan di antara pasangan yang sudah menikah, hubungan terbuka bisa berhasil; beberapa penelitian menunjukkan bahwa mereka umum dalam pernikahan gay.

Untuk usia 20-an dan 30-an hari ini, tren ini bermakna. Lebih dari 40 persen generasi milenial menganggap pernikahan "menjadi usang" (dibandingkan dengan 43 persen Gen X, 35 persen baby boomer, dan 32 persen orang berusia 65 tahun ke atas). Dan hampir setengah dari milenium mengatakan mereka memandang perubahan dalam struktur keluarga secara positif, dibandingkan dengan hanya seperempat responden lanjut usia. Dengan kata lain, monogami—meskipun merupakan pilihan yang layak—tidak cocok untuk semua orang.

Itu pasti tidak bekerja untuk saya. Salahkan pada beberapa hubungan yang tidak sehat di masa muda saya: Untuk alasan apa pun, dalam pikiran saya "monogami" telah dikaitkan dengan posesif, kecemburuan, dan klaustrofobia—bukan apa yang diinginkan seseorang dari cinta abadi. Saya ingin peduli pada seseorang tanpa merasa dimiliki oleh mereka, dan saya ingin seseorang merasakan hal yang sama. Ditambah fakta bahwa saya telah melajang untuk sementara waktu (setelah menjalin hubungan monogami lebih lama lagi) dan-saya cukup wanita untuk mengakuinya-tidak siap untuk melepaskan kebebasan untuk menggoda orang asing. . Di luar itu, saya tidak yakin persis apa yang saya inginkan, tetapi saya tahu saya tidak ingin merasa dicekik oleh pasangan. Jadi ketika saya mulai berkencan...sebut saja dia 'Bryce,' saya mempersiapkan diri untuk perasaan terluka, mengatasi kecanggungan saya sendiri, dan membicarakannya: Pernahkah Anda berpikir untuk menjalin hubungan terbuka?

Hubungan terbuka cenderung terbagi dalam dua kategori umum, kata Greatist Expert dan konselor seks Ian Kerner: Pasangan mungkin menegosiasikan pengaturan nonmonogami seperti yang saya lakukan dengan Bryce, di mana setiap individu memiliki kebebasan untuk berkencan dan/atau berhubungan seks dengan orang di luar. hubungan. Atau pasangan akan memilih untuk berayun, berpetualang di luar hubungan monogami mereka sebagai satu kesatuan (berhubungan seks dengan orang lain bersama-sama, seperti dalam tiga atau lebih). Tetapi kategori-kategori ini cukup cair, dan mereka berubah tergantung pada kebutuhan dan batasan pasangan tertentu.

Monogami = Monoton? -Mengapa Pasangan Menjadi Nakal

Hal yang rumit tentang hubungan adalah mereka semua berbeda, jadi tidak ada "satu alasan" mengapa orang memutuskan untuk mengeksplorasi model hubungan alternatif. Namun, ada berbagai teori tentang mengapa monogami belum terbukti memuaskan secara universal. Beberapa ahli mengatakan itu berakar pada genetika: Sekitar 80 persen primata berpoligami, dan perkiraan serupa berlaku untuk masyarakat pemburu-pengumpul manusia. (Tetap saja, tidak berguna untuk terjebak dalam argumen "apakah itu alami", kata Kerner: Variasi adalah hal yang alami, lebih dari monogami atau nonmonogami.)

Penelitian lain menunjukkan orang yang berbeda memiliki kebutuhan yang berbeda untuk hubungan yang memuaskan. Di dalam Kesenjangan Monogami, Eric Anderson menyarankan hubungan terbuka memungkinkan mitra untuk memenuhi kebutuhan mereka masing-masing tanpa menuntut lebih dari satu pasangan dapat memberi. Ada juga komponen budaya: Statistik kesetiaan sangat bervariasi di antara budaya, dan bukti menunjukkan negara-negara dengan sikap yang lebih permisif terhadap seks juga memiliki pernikahan yang tahan lama. Di negara-negara Nordik, banyak pasangan menikah secara terbuka mendiskusikan "hubungan paralel"-mulai dari hubungan berlarut-larut hingga teman kencan liburan-dengan pasangan mereka, namun pernikahan tetap menjadi institusi yang dihormati. Kemudian lagi, kolumnis saran seks Dan Savage mengatakan nonmonogami mungkin hanya menyebabkan kebosanan lama.

Singkatnya, ada banyak alasan untuk menjadi nonmonogami karena ada orang yang tidak monogami - dan di situlah letak sedikit masalah. Bahkan jika pasangan setuju untuk tidak monogami, alasan mereka untuk melakukannya mungkin bertentangan. Dalam kasus saya, saya ingin berada dalam hubungan nonmonogami karena saya ingin menantang asumsi sosial tentang cinta; Bryce ingin berada dalam hubungan nonmonogami karena aku ingin berada dalam hubungan itu, dan dia ingin bersamaku. Mungkin tidak mengherankan, ini menimbulkan konflik di antara kami ketika saya benar-benar mulai melihat orang lain. Sementara aku baik-baik saja ketika Bryce bercumbu dengan seorang teman bersama, dia tidak bisa menerima pikiran bahwa aku melakukan hal yang sama. Hal ini akhirnya menyebabkan kebencian di kedua sisi dan kecemburuan pada dirinya-dan tiba-tiba saya menemukan diri saya kembali dalam hubungan sesak, berdebat tentang siapa milik siapa.

Haruskah Anda Menempatkan Cincin Di atasnya? - Arah Baru

Tidak mengherankan, monster bermata hijau adalah tantangan umum bagi pasangan nonmonogami di seluruh papan, terlepas dari jenis kelamin atau seksualitas. Cara terbaik untuk berurusan? Kejujuran. Dalam banyak penelitian, komunikasi terbuka adalah pendorong utama kepuasan hubungan (ini berlaku dalam hubungan apa pun), dan mekanisme terbaik untuk mengatasi kecemburuan. Untuk pasangan yang mencoba keterbukaan, penting bagi pasangan untuk mengomunikasikan kebutuhan mereka dan membuat kesepakatan sebelum pertemuan apa pun.

Dalam retrospeksi, saya seharusnya lebih jujur ​​pada diri sendiri, dan mengakui bahwa (terlepas dari apa yang dia katakan) Bryce tidak benar-benar ingin menjadi nonmonogami; itu akan menyelamatkan kami berdua dari sakit hati. Sangat mudah untuk tertarik pada sisi seksi nonmonogami, tetapi sebenarnya membutuhkan tingkat kepercayaan, komunikasi, keterbukaan, dan keintiman yang sangat tinggi dengan pasangan utama Anda. Artinya, seperti halnya monogami, hubungan terbuka bisa sangat menegangkan, dan tentu saja tidak. untuk semua orang. Dengan kata lain, nonmonogami sama sekali bukan tiket keluar dari masalah hubungan, dan itu mungkin sebenarnya menjadi sumbernya. Itu juga bisa mendebarkan, bermanfaat, dan mencerahkan.

Tidak peduli apa, kata para ahli, apakah pasangan memutuskan untuk terbuka atau monogami harus menjadi masalah pilihan. "Ketika tidak ada stigma untuk memiliki hubungan seksual terbuka," tulis Anderson, "pria dan wanita akan mulai lebih jujur ​​tentang apa yang mereka inginkan...dan bagaimana mereka ingin mencapainya."

Bagi saya, akhir-akhir ini saya adalah seorang gadis tunggal yang saya pelajari dengan bersikap terbuka.

Sudahkah Anda mencoba menjalin hubungan terbuka? Apakah Anda percaya bahwa hubungan yang berkomitmen adalah antara dua orang dan tidak ada orang lain? Bagikan di komentar di bawah, atau tweet penulis @LauraNewc.

Lebih lanjut tentang Greatist:

6 Trik untuk Bersantai dalam 10 Menit atau Kurang

Kurangi Olahraga, Kurangi Berat Badan?

Apakah Semua Kalori Diciptakan Sama?

Ulasan untuk