Mengapa Sangat Penting untuk Memahami Kesedihan Selama Coronavirus

Isi

• Kenali Bahwa Kesedihan Anda Nyata dan Sah
• Luangkan Waktu yang Anda Butuhkan untuk Memproses Secara Emosional Kerugianmu
• Carilah Dukungan—Virtual atau Secara Langsung—untuk Membicarakan Kesedihan Anda
• Ingatlah bahwa Kesedihan Tidak Linier
• Buat Ritual Pribadi untuk Mengenang Kehilangan Anda
• Ulasan untuk

Pandemi virus corona membuat kita semua belajar untuk bergulat dengan kerugian yang belum pernah terjadi sebelumnya dan tak terhitung. Jika itu nyata—kehilangan pekerjaan, rumah, gym, wisuda atau upacara pernikahan—sering kali disertai dengan rasa malu dan kebingungan. Sangat mudah untuk berpikir: "ketika lebih dari setengah juta orang telah kehilangan nyawa mereka, apakah benar-benar penting jika saya harus melewatkan pesta lajang saya?"

Sebenarnya, sangat adil untuk berduka atas kehilangan ini, menurut ahli dan terapis kesedihan Claire Bidwell Smith. Untungnya, ada beberapa taktik yang dapat membantu mengurangi rasa sakit.

Gagasan kami tentang kesedihan selalu bahwa itu harus untuk seseorang yang kami kehilangan — tetapi saat ini, selama pandemi, kami berduka pada begitu banyak tingkat yang berbeda. Kami berduka dengan cara hidup, kami berduka karena anak-anak kami pulang dari sekolah, kami berduka atas ekonomi kami, perubahan dalam politik. Saya pikir begitu banyak dari kita harus mengucapkan selamat tinggal pada begitu banyak hal yang tak terukur, dan kita tidak menganggap hal-hal ini sebagai kesedihan, tetapi memang demikian.

Claire Bidwell Smith, terapis dan pakar kesedihan

Sebagai komunitas global, kita hidup dalam situasi yang tidak seperti apa pun yang pernah kita saksikan, dan tanpa akhir yang terlihat, sangat normal bagi Anda untuk mengalami perasaan takut dan kehilangan yang belum pernah terjadi sebelumnya.

"Saya perhatikan selama ini, banyak orang terus lari dari kesedihan mereka karena ada banyak cara untuk mengalihkan perhatiannya," kata Erin Wiley, MA, LPCC, psikoterapis klinis dan direktur eksekutif The Willow Center, sebuah konseling. praktek di Toledo, Ohio. "Tetapi pada titik tertentu, kesedihan memang datang mengetuk, dan itu selalu membutuhkan pembayaran."

Lonjakan virus terbaru menetapkan jumlah infeksi pada lebih dari 3,4 juta kasus yang dikonfirmasi pada saat publikasi (dan terus bertambah) di AS, menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit (CDC). Banyak yang harus menanggung pengalaman ini—dan mengatasi kesedihan—secara fisik terisolasi dari orang-orang yang, dalam keadaan normal, akan ada untuk mereka. jadi, apa yang akan kita lakukan?

Di sini, ahli kesedihan dan terapis menawarkan wawasan untuk memahami kesedihan Anda, cara mengatasinya, dan mengapa tetap berharap adalah kunci untuk melewati semuanya.

Kenali Bahwa Kesedihan Anda Nyata dan Sah

"Secara umum, orang memiliki waktu yang cukup sulit untuk memberikan diri mereka izin untuk berduka," kata Smith. "Jadi ketika itu terlihat sedikit berbeda dari yang kita kira seharusnya, bahkan lebih sulit untuk memberikan persetujuan itu pada diri Anda sendiri."

Dan sementara seluruh dunia berduka saat ini, orang-orang juga cenderung mengabaikan kerugian mereka sendiri—mengatakan hal-hal seperti "Yah, itu hanya pernikahan, dan kita semua akan hidup meskipun kita tidak bisa memilikinya. " atau "suami saya kehilangan pekerjaannya, tetapi saya memiliki pekerjaan saya, jadi kita harus banyak bersyukur."

"Seringkali, kita mengabaikan kesedihan kita, karena ada begitu banyak skenario kasus yang lebih buruk—terutama jika Anda tidak kehilangan seseorang karena pandemi," kata Wiley.

Tak perlu dikatakan bahwa kehilangan orang yang Anda cintai adalah jenis kehilangan yang tak tergantikan. Ketika Anda membatalkan suatu acara atau kehilangan pekerjaan, Anda masih memiliki harapan bahwa Anda dapat memilikinya lagi, sedangkan ketika Anda kehilangan seseorang, Anda tidak dapat berharap bahwa mereka akan kembali. "Kami memiliki gagasan bahwa, di suatu tempat, kehidupan diharapkan akan kembali normal dan kami akan dapat memiliki semua hal ini lagi yang kami lewatkan, tetapi kami benar-benar tidak dapat menggantikan kelulusan yang seharusnya. terjadi di akhir tahun ajaran. Dalam dua tahun, itu tidak akan sama," kata Wiley.

Kesedihan memiliki banyak bentuk dan dapat bermanifestasi sebagai gejala fisik dan psikologis, termasuk (tetapi tidak terbatas pada) kemarahan, kecemasan, tangisan, depresi, kelelahan atau kekurangan energi, rasa bersalah, kesepian, rasa sakit, kesedihan, dan kesulitan tidur, menurut ke Klinik Mayo. Bagi mereka yang berduka atas kehilangan yang lebih kompleks (seperti tonggak sejarah atau perayaan yang terlewatkan), kesedihan dapat terjadi dengan cara yang sama seperti kehilangan yang nyata (seperti kematian)—atau dalam perilaku yang lebih berfokus pada gangguan seperti makan, minum, berolahraga, atau bahkan menonton Netflix untuk menghindari emosi di bawah permukaan, kata Wiley. Yang membawa kita ke...

Luangkan Waktu yang Anda Butuhkan untuk Memproses Secara Emosional Kerugianmu

Baik Wiley maupun Smith mengatakan bahwa sangat penting untuk benar-benar mendukakan setiap bagian dari apa yang sekarang telah hilang. Terlibat dalam kegiatan yang penuh perhatian seperti menulis jurnal dan meditasi dapat sangat membantu Anda mengenali dan memproses emosi Anda, serta menemukan resolusi dalam proses Anda.

"Efek yang timbul dari menghilangkan kesedihan adalah kecemasan, depresi, kemarahan, sedangkan jika Anda dapat melewatinya dan membiarkan diri Anda merasakan segalanya, seringkali ada beberapa hal transformasional positif yang bisa terjadi. Masuk ke ruang itu bisa terasa menakutkan; kadang-kadang. orang-orang merasa seperti mereka akan mulai menangis dan tidak pernah berhenti, atau mereka akan hancur berantakan, tetapi sebenarnya yang terjadi adalah kebalikannya. Anda akan menangis sebentar, Anda akan menangis dalam-dalam, dan kemudian, Anda akan merasakan kelegaan itu dan rilis itu," kata Smith.

Kesehatan mental nirlaba Mental Health America merekomendasikan sistem PATH untuk memproses emosi negatif. Ketika Anda merasa diri Anda berputar-putar dalam kesedihan atau kemarahan, cobalah mengikuti langkah-langkah ini:

• Berhenti sebentar: Alih-alih langsung bertindak berdasarkan perasaan Anda, berhentilah dan pikirkan semuanya.
• Mengakui apa yang Anda rasakan: Coba sebutkan apa yang Anda rasakan dan mengapa—apakah Anda benar-benar marah karena sesuatu terjadi, atau Anda sedih? Apapun itu, tidak apa-apa untuk merasa seperti itu.
• Memikirkan: Setelah Anda mengetahui apa sebenarnya yang Anda rasakan, pikirkan bagaimana Anda dapat membuat diri Anda merasa lebih baik.
• Membantu: Ambil tindakan terhadap apa pun yang Anda putuskan mungkin membuat Anda merasa lebih baik. Ini bisa berupa apa saja, mulai dari menelepon teman tepercaya atau membiarkan diri Anda menangis hingga menuliskan emosi Anda atau melatih pernapasan perut.

Memproses emosi Anda bukanlah hal yang mudah untuk dilakukan—dibutuhkan kedewasaan dan banyak disiplin, dan sering kali gangguan kita dari kesedihan dapat terjadi dengan cara yang berbahaya (seperti penyalahgunaan zat atau menarik diri dari sistem pendukung kita). Dan sementara, sebagai suatu spesies, manusia direkayasa untuk menghadapi rasa sakit semacam ini, kita hebat dalam menghindarinya, terutama ketika setiap bagian dari diri kita menyuruh kita untuk melarikan diri, kata Wiley.

Penghindaran memanifestasikan dirinya dalam berbagai bentuk. "Orang Amerika, orang pada umumnya, sangat pandai terus-menerus lari dari perasaan mereka," katanya. "Kami menonton Netflix, dan minum anggur, dan berlari, dan mengadakan pesta dengan teman-teman, kami makan berlebihan, semua untuk mengisi kekosongan itu, tetapi kami harus membiarkan perasaan itu masuk." Anda mungkin berpikir bahwa Anda mengatasi dengan cara yang sehat, tetapi ada garis tipis di mana sesuatu dapat menjadi mekanisme koping yang tidak sehat: "Kita semua memiliki kecenderungan untuk bergerak ke arah keterampilan koping dan menggunakannya sedemikian rupa sehingga menyebabkan masalah dalam diri kita. hidup," katanya. Misalnya, keterampilan koping yang maladaptif bisa berjalan — itu tidak buruk secara inheren, tetapi jika menjadi kompulsif atau Anda tidak bisa berhenti melakukannya, apa pun yang berlebihan bisa berbahaya, tambahnya.

"Dibutuhkan kondisi mental yang benar-benar berkembang untuk masuk ke dalam kesedihan dan berkata, 'Saya akan bertahan dengan ini,' alih-alih menghindarinya, kata Wiley. "Alih-alih duduk di sofa Anda dan makan es krim dan menonton Netflix, itu mungkin terlihat seperti duduk di sofa Anda tanpa makanan dan menulis di jurnal, berbicara dengan terapis tentang hal itu, atau berjalan-jalan atau duduk di halaman belakang dan hanya berpikir," katanya.

Wiley juga mendorong pasiennya untuk memperhatikan bagaimana aktivitas tertentu membuat mereka merasa. "Saya akan menantang klien saya untuk, sebelum memulai pengalih perhatian, bertanya pada diri sendiri, pada skala 1-10, bagaimana perasaan Anda? Jika angkanya lebih rendah setelah Anda selesai, mungkin Anda perlu memeriksa kembali apakah itu aktivitas itu baik untuk Anda. [Penting untuk] memiliki kesadaran diri apakah suatu perilaku bermanfaat atau menyakitkan dan memutuskan berapa banyak waktu yang ingin Anda curahkan untuk itu, "katanya.

Ketika duduk dengan perasaan itu, baik itu dalam yoga, meditasi, latihan jurnal, atau terapi, Wiley mendorong kliennya untuk fokus pada napas mereka dan fokus untuk memperhatikan pikiran dan perasaan Anda saat ini. Manfaatkan salah satu dari banyak aplikasi meditasi, kursus online, atau kelas yoga yang hebat untuk membantu menenangkan pikiran Anda.

Hilangnya faktor hubungan romantis di sini juga — begitu banyak orang mengalami perpisahan, putus cinta, dan perceraian, dan pandemi hanya menumpuk pada perasaan terisolasi itu. Itu sebabnya, Wiley berpendapat, sekarang adalah waktu yang lebih baik dari sebelumnya untuk memperbaiki kesehatan emosional Anda, sehingga setiap hubungan yang lebih jauh akan lebih kuat, dan kekuatan Anda dapat dibangun sekarang.

"Ada sesuatu yang membantu tentang memiliki kemampuan untuk melihat bahwa menangani rasa sakit emosional sekarang akan membantu Anda menjadi orang yang lebih baik nanti. Dan itu akan dan harus meningkatkan hubungan apa pun yang mungkin Anda miliki di masa depan," kata Wiley.

Carilah Dukungan—Virtual atau Secara Langsung—untuk Membicarakan Kesedihan Anda

Baik Wiley maupun Smith setuju bahwa salah satu hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk membantu mengatasi proses berduka adalah menemukan orang-orang yang mendukung yang dapat mendengarkan dengan empati.

"Jangan takut untuk mencari dukungan," kata Smith. "Beberapa orang berpikir mereka harus melakukan lebih baik atau berpikir mereka seharusnya tidak mengalami kesulitan ini. Itulah hal pertama yang harus kita lepaskan. Untuk seseorang dengan kecemasan yang sudah ada sebelumnya, itu bisa menjadi terutama waktu yang sulit. Dukungan sangat, sangat mudah diakses saat ini—apakah itu dalam bentuk terapi online, pengobatan, atau siapa pun yang biasanya Anda tuju untuk mendengarkan."

Selain itu, baik Wiley dan Smith adalah bagian dari kelompok pendukung kesedihan dan kagum dengan betapa membantunya mereka.

"Saya memulai grup online untuk wanita yang disebut 'Kelola Shift Anda.' Kami bertemu setiap pagi dan saya membimbing mereka melalui apa yang saya butuhkan untuk diri saya sendiri, tetapi sekarang apa yang kami bagikan bersama Kami akan melakukan bacaan inspirasional untuk hari itu, melacak rasa terima kasih kami, berbicara tentang kesehatan emosional - kami melakukan sedikit meditasi, cahaya meregangkan, dan menetapkan niat. Kami bergabung karena kami semua mengambang dan tersesat dan mencoba menemukan beberapa makna saat ini—tidak ada yang mengikat kami, dan ini benar-benar telah membantu mengisi kekosongan itu," kata Wiley.

Smith juga memuji manfaat dari kelompok pendukung. "Bersama orang lain yang mengalami kerugian yang sama seperti Anda menciptakan sinergi yang luar biasa. Ini sangat mudah diakses, biaya lebih rendah, Anda dapat melakukannya dari mana saja, dan Anda dapat bekerja dengan profesional yang mungkin tidak Anda miliki. akses sebelumnya," katanya. Sumber daya online lainnya yang direkomendasikan Smith meliputi: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, dan berada di sini, manusia.

Meskipun masih kurang keajaiban pelukan atau kontak mata secara langsung, itu jauh lebih baik daripada tidak sama sekali. Jadi, alih-alih duduk di rumah dalam kesedihan Anda, bertemu dengan orang lain dan seorang profesional yang dapat membimbing Anda melaluinya sangat penting. Dan itu berhasil.

Ingatlah bahwa Kesedihan Tidak Linier

Sangat umum, baik Wiley dan Smith setuju, untuk merasa seolah-olah Anda telah bergerak melampaui rasa sakit karena kehilangan hanya untuk menemukan emosi yang sulit muncul lagi di masa depan.

"Saya melihat lebih banyak orang sekarang yang lari dari kesedihan, dibandingkan kehidupan sebelum pandemi—tetapi Anda hanya bisa menahan kesedihan begitu lama, dan itu juga merupakan hal yang tidak pernah berakhir. Hampir setiap pasien yang saya miliki yang kehilangan pasangan. atau seorang anak—tahun pertama Anda berada dalam kabut dan itu tidak terasa nyata karena Anda hanya tersandung melewatinya, dan kemudian tahun kedua Anda benar-benar menyadari bahwa itu tidak pernah berubah dan itu menjadi bagian dari Anda kenyataan, jadi lebih sulit lagi," kata Wiley. Ini tentu saja terjadi dengan kesedihan selama pandemi, juga — banyak dari kita semua harus menjalani karantina selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan dalam kabut ini, dan belum menghadapi kenyataan bagaimana situasi ini dapat memengaruhi kehidupan ke depan.

Dan "kabut" ini adalah bagian dari lima tahap kesedihan tradisional, model terkenal yang dikembangkan oleh psikiater Elisabeth Kübler-Ross pada tahun 1969 sebagai cara untuk menggambarkan berapa banyak orang yang mengalami kesedihan. Mereka termasuk:

• Penolakan dimulai tepat setelah kehilangan ketika itu sering tidak nyata dan sulit untuk diterima. (Ini bisa menjadi bagian dari "kabut" awal itu.)
• Amarah, tahap selanjutnya, adalah emosi permukaan yang memungkinkan kita mengarahkan emosi itu ke sesuatu yang tidak terlalu menyakitkan daripada depresi. (Ini bisa menjadi seperti membentak rekan kerja saat bekerja dari rumah, atau frustrasi dengan teman serumah Anda karena harus berbagi tempat yang dekat).
• tawar-menawar, atau tahap "bagaimana jika", adalah ketika kita mencoba memikirkan cara untuk mengurangi kerugian dengan menanyakan apa yang bisa terjadi atau apa yang bisa terjadi.
• Depresi adalah tahap paling jelas yang sering berlangsung paling lama—biasanya disertai dengan perasaan sedih, kesepian, putus asa, atau tidak berdaya dan akhirnya.
• Penerimaan adalah tahap di mana seseorang dapat menerima kehilangan sebagai "normal baru" mereka.

Tapi Smith berpendapat bahwa kecemasan adalah tahap kesedihan yang hilang. Dalam bukunya, Kecemasan, Tahap Kesedihan yang Hilang, dia menjelaskan betapa pentingnya dan kecemasan yang nyata dalam proses berduka. Dia mengatakan kecemasan telah menjadi gejala utama yang dia lihat pada pasien yang kehilangan seseorang yang dekat dengan mereka—bahkan lebih daripada kemarahan atau depresi. Dan sekarang, lebih dari sebelumnya, penelitiannya relevan. Kesedihan sangat berbeda untuk setiap orang, tetapi satu penyebut umum saat ini adalah bahwa kehilangan seseorang karena COVID membawa banyak kemarahan dan kecemasan.

Penting juga untuk dicatat bahwa lima tahap kesedihan seringkali tidak linier, kata Smith. "Kami tidak hanya bergerak dengan sempurna melalui mereka. Mereka dimaksudkan untuk digunakan sebagai tiang penunjuk jalan, tetapi Anda dapat masuk dan keluar dari mereka - Anda tidak harus melalui kelimanya. Anda mungkin melewati lebih dari satu per satu, Anda boleh melewatkan satu. Itu tergantung pada hubungan, pada kehilangan, pada semua faktor berbeda di bagian yang Anda lalui."

Ini juga merupakan kunci untuk mengenali dan memahami kesedihan yang mempermalukan dan cara itu terus memanifestasikan dirinya — di media sosial, dalam siklus berita kita, dalam kehidupan pribadi kita. Dukacita mempermalukan — praktik menilai kesedihan orang lain atau cara memproses kesedihan — selalu berasal dari perasaan takut, cemas, dan sedih Anda sendiri, kata Smith. Saat ini, ada begitu banyak ketakutan, jadi ada banyak rasa malu yang terjadi—dengan orang-orang saling berteriak karena tidak lebih mendukung kandidat politik tertentu, apakah mereka mengenakan topeng atau tidak, atau bagaimana perasaan mereka tentang pandemi. , dll.

"Orang yang mempermalukan itu sendiri tidak pernah berada di tempat yang baik. Itu sangat penting untuk diingat. Jika itu terjadi pada Anda, Anda dapat beralih ke tempat dukungan, apakah itu online, atau teman atau apa itu—ingat saja tidak ada cara yang 'benar' untuk berduka," kata Smith.

Buat Ritual Pribadi untuk Mengenang Kehilangan Anda

Menemukan cara baru dan bermakna untuk mengingat orang terkasih yang telah meninggal atau merayakan peristiwa yang terlewat tentu dapat membantu meringankan perasaan duka yang berat.

’Saya telah mendorong orang untuk menjadi sekreatif mungkin saat ini untuk memunculkan rasa ritual mereka sendiri, tradisi, apa pun yang terasa baik bagi Anda. Jika seseorang meninggal selama waktu ini, sering terjadi bahwa tidak ada pemakaman, tidak ada tontonan, tidak ada peringatan, tidak ada yang berbicara, dan mereka pergi. Tidak ada tubuh, Anda tidak dapat melakukan perjalanan untuk berada dalam kondisi yang sama. Saya pikir itu hampir seperti mengakhiri novel tanpa titik di kalimat terakhir," kata Wiley.

Sebagai manusia, secara alami kita menemukan begitu banyak kenyamanan dalam ritual dan tradisi. Ketika kita kehilangan sesuatu, penting untuk menemukan cara untuk menandai kehilangan itu secara pribadi. Ini bisa berlaku untuk, katakanlah, kehilangan kehamilan atau peristiwa kehidupan yang telah direncanakan sebelumnya, jelas Wiley. Anda harus menemukan cara Anda sendiri untuk menandainya tepat waktu, dengan sesuatu yang dapat Anda lihat kembali atau sentuh secara fisik.

Misalnya, menanam pohon adalah sesuatu yang sangat kokoh yang bisa menandai akhir dari sebuah kehidupan. Itu adalah sesuatu yang dapat Anda lihat dan sentuh. Anda juga dapat mempercantik area taman atau menemukan proyek nyata lainnya untuk dilakukan, kata Wiley. "Apakah Anda hanya menyalakan lilin di halaman belakang Anda, atau membuat perubahan di rumah Anda, mengadakan peringatan online, atau mengadakan pesta ulang tahun lukisan kuku jarak sosial di cul-de-sac Anda—kita dapat mengadakan peringatan pribadi di bawah. jalan, tetapi memiliki peringatan virtual atau jarak sosial ini lebih baik daripada tidak sama sekali."Berkumpul bersama, mencari dukungan, berkomunikasi dengan orang yang kita cintai benar-benar penting saat ini," kata Smith.

Membantu orang lain juga merupakan cara yang indah untuk berduka, karena menghilangkan pikiran dari kesedihan kita sendiri, meskipun hanya untuk sementara. "Lakukan sesuatu yang baik untuk orang lain yang sangat berarti bagi orang yang Anda cintai yang hilang—buat album foto online, tulis buku kecil berisi cerita tentang mereka," kata Smith. "Kami menyulap semua kesedihan ini, tetapi penting untuk meletakkannya di atas meja, melihatnya, memprosesnya, dan melakukan sesuatu dengannya."

Ulasan untuk