Secara fisik, Saya Siap untuk Seks Pascapersalinan. Secara mental? Tidak Begitu Banyak

Isi

• Takut hamil lagi
• Menggeser prioritas
• Komunikasi sebagai pasangan

Dari rasa takut hamil lagi, hingga merasa nyaman dengan tubuh baru Anda, seks pascapersalinan lebih dari sekadar fisik.

Ilustrasi oleh Brittany England

Kiriman berikut ini dari seorang penulis yang telah memilih untuk tetap tinggal anonim.

Baiklah, saya akan menjadi sangat rentan di sini dan mengakui sesuatu yang menakutkan dan sangat memalukan bagi saya: Saya punya bayi berbulan-bulan yang lalu, dan saya dapat menghitung di satu sisi berapa kali suami saya dan saya berhubungan intim. Dari dulu.

Sebenarnya kamu tahu apa? Mengapa bahkan berpura-pura - lakukan itu setengah dari tangan.

Ya, benar.

Saya khawatir ada yang tidak beres dengan diri saya, ada yang salah dengan suami saya, jika kita akan kembali ke "normal", atau jika pernikahan kita gagal selamanya.

Tetapi kemudian saya memutuskan untuk berhenti khawatir, karena Anda tahu apa? Memiliki bayi cukup sulit tanpa mereka yang baru saja melahirkan juga merasa tertekan untuk berhubungan seks sebelum mereka mau.

Sebenarnya, kami berbicara banyak tentang kapan Anda akan merasakannya secara fisik siap untuk melanjutkan aktivitas seksual setelah melahirkan, tetapi emosional banyak faktor yang berkaitan dengan mood juga.

Berikut adalah beberapa hambatan emosional yang sangat nyata yang mungkin Anda temui sebagai orang tua baru, sehingga jika Anda mengalaminya, Anda dapat mengetahui bahwa Anda tidak sendiri.

Takut hamil lagi

Jika Anda baru saja melahirkan, ini mungkin ketakutan yang sangat nyata bagi Anda, terutama jika tidak satu pun dari Anda yang telah mengambil tindakan permanen untuk sterilisasi (dan hei, bahkan jika Anda memilikinya - ketakutan adalah emosi yang valid dan kita semua pernah mendengar cerita tentang vasektomi kehamilan).

Dalam kasus kami, saya akan mengatakan ini telah menjadi salah satu faktor terbesar, jika bukan faktor nomor satu, dalam kurangnya aktivitas kamar tidur kami. Sederhananya, saya mengalami kehamilan, persalinan, dan pengalaman nifas yang sangat sulit, dan saya benar-benar yakin tubuh saya tidak akan bisa hamil lagi.

Kami telah mendiskusikan pilihan kontrasepsi saat saya hamil, dengan keputusan bersama bahwa suami saya akan mengambil langkah untuk dicabut. Namun karena beberapa faktor rumit yang berbeda, hal itu tidak terjadi.

Karena itu, sejujurnya, saya takut dengan seks. Tidak hanya keinginan saya untuk melakukan aktivitas seksual sangat rendah saat ini, berkat menyusui dan tidak tidur, dan semua tuntutan hidup lainnya, tetapi seks, bagi saya, sepertinya merupakan risiko yang terlalu besar untuk diambil tanpa kepastian yang sempurna. tidak akan hamil lagi.

Sementara seks untuk suami saya mungkin hanya waktu yang menyenangkan, seks bagi saya saat ini terasa seperti bisnis yang berbahaya dan berisiko - dan bukan dalam cara yang baik.

Saya mulai memikirkan trade-off dari beberapa menit (ahem) itu dengan apa yang dapat menyebabkan 9 bulan ketidaknyamanan, jam kerja, dan bulan pemulihan bagi saya, dan itu mulai terasa… sama sekali tidak sepadan.

Maaf, tapi untuk saya sekarang, itulah kebenarannya. Hal-hal tidak terasa sama, bagian tubuh berada di posisi yang berbeda, bagian tertentu mungkin bocor, dan bagaimana mungkin Anda merasa seksi jika Anda terus-menerus khawatir akan mengalami cobaan yang baru saja Anda alami lagi?

Menggeser prioritas

Di atas ketakutan yang menahan saya bahkan dari keinginan untuk mempertimbangkan seks lagi, adalah kenyataan bahwa prioritas saya tidak memasukkan seks sekarang. Saya begitu tenggelam dalam mode bertahan hidup sekarang sehingga saya benar-benar harus menunggu suami saya kembali ke rumah dan membebaskan saya dari tugas mengasuh anak hanya agar saya dapat melakukan hal-hal dasar seperti menggunakan kamar kecil atau mandi.

Bayi kami tidak pernah tidur sepanjang malam - dia bangun setidaknya dua atau tiga kali dalam semalam baik malam - dan karena saya memiliki pekerjaan jarak jauh dari rumah, saya bekerja penuh waktu sambil menjaganya penuh waktu juga.

Di penghujung hari, yang ingin saya lakukan hanyalah tidur setiap saat yang berharga yang saya bisa. Seks, sekali lagi bagi saya, tidak terasa sepadan dengan kehilangan waktu tidur berapa pun.

Komunikasi sebagai pasangan

Ada banyak pembicaraan tentang sisi fisik seks pascapersalinan, tetapi bagaimana kehidupan seks Anda sebagai seseorang yang baru saja melahirkan sangat bersifat pribadi dan melibatkan lebih dari sekadar tubuh yang disembuhkan.

Memiliki bayi mengubah hidup dan hubungan Anda dengan cara yang begitu drastis sehingga terasa sulit untuk mencoba melompat kembali ke cara Anda dulu melakukan sesuatu tanpa menjelajahi cara-cara hubungan Anda telah berubah.

Sebuah studi tahun 2018 yang menarik membandingkan kepuasan seksual di antara dua kelompok wanita pascapersalinan - satu yang menerima perawatan pascapartum standar dan satu yang menerima konseling pasangan dan kelompok.

Kelompok yang mendapat penyuluhan tentang keintiman, komunikasi, respon seksual perempuan, dan masalah psikologis dan sosial seputar seks postpartum memiliki kepuasan seksual yang jauh lebih tinggi setelah 8 minggu dibandingkan kelompok kontrol.

Bayangkan, bukan? Mengakui bahwa seks pascapersalinan mungkin melibatkan lebih dari sekadar penyembuhan di bawah sana dan melanjutkan aktivitas seperti biasa sebenarnya membantu wanita untuk memiliki kehidupan seks yang lebih baik? Siapa yang akan berpikir?

Inti dari semua ini, rekan orang tua yang terkasih, adalah tidak hanya meyakinkan Anda bahwa Anda kemungkinan besar melakukan jauh lebih baik di departemen kamar tidur daripada saya, tetapi untuk mengingatkan kita semua bahwa dalam hal mendukung dan mendidik orang tentang bagaimana untuk menavigasi kehidupan setelah melahirkan, masih banyak pekerjaan yang harus kita lakukan.

Jadi, jika Anda sedang bergumul dengan kehidupan seks Anda sekarang, pertama-tama, jangan menyalahkan diri sendiri tentang hal itu. Tidak ada cara yang "benar" atau "salah" untuk mendekati seks pada tahap pasca melahirkan, dan setiap pasangan akan berbeda.

Alih-alih, luangkan waktu untuk mengetahui faktor fisik dan emosional nyata yang mungkin berperan, berkomunikasi sebagai pasangan, dan jangan takut untuk mencari bantuan profesional juga. (Lihat panduan Healthline untuk terapi yang terjangkau.)

Nya anda kehidupan seks, dan anda pengalaman nifas, jadi hanya Anda yang tahu apa yang terbaik untuk Anda dan pasangan. Hal terpenting adalah memastikan bahwa Anda merasa nyaman, dan seks terus menjadi pengalaman positif bagi Anda ketika Anda merasa siap - bukan sesuatu yang membuat Anda merasa bersalah atau memalukan.