Apakah dan Jangan untuk Berurusan dengan Perilaku Beracun

Isi

• Hindari memainkan realitas mereka
• Jangan tertarik
• Perhatikan bagaimana perasaan mereka terhadap Anda
• Bicaralah dengan mereka tentang perilaku mereka
• Tempatkan diri Anda terlebih dahulu
• Tawarkan belas kasihan, tetapi jangan mencoba memperbaikinya
• Katakan tidak (dan pergi)
• Ingat, Anda tidak bersalah
• Jadikan diri Anda tidak tersedia
• Batasi waktu Anda bersama
• Ketika Anda tidak bisa menghindari orang itu
• Tetapkan batas
• Memiliki strategi keluar
• Ubah rutinitas Anda
• Dorong mereka untuk mendapatkan bantuan
• Jangan pribadi
• Pertahankan ketenangan
• Tetap membumi
• Bekerja dengan terapis
• Garis bawah

Kita semua tahu orang itu - orang yang membuat Anda merasa lebih buruk setelah berinteraksi dengan mereka. Mungkin itu adalah anggota keluarga manipulatif atau rekan kerja yang tidak bisa berhenti mengeluh tentang setiap hal kecil.

Adalah umum untuk menyebut orang-orang ini sebagai racun. Tetapi penting untuk diingat bahwa istilah ini tidak didasarkan pada psikologi dan tidak memiliki definisi yang sederhana.

Jika Anda mengalami kesulitan berurusan dengan seseorang dalam hidup Anda, akan sangat membantu untuk memulai dengan menunjukkan dengan tepat perilaku yang bermasalah, daripada sekadar menyebut mereka sebagai racun.

Barrie Sueskind, seorang terapis di Los Angeles yang berspesialisasi dalam hubungan, berbagi beberapa tanda utama toksisitas:

• mementingkan diri sendiri atau mementingkan diri sendiri
• manipulasi dan pelecehan emosional lainnya
• ketidakjujuran dan tipu daya
• kesulitan menawarkan belas kasih kepada orang lain
• kecenderungan untuk menciptakan drama atau konflik

Kedengarannya akrab? Baca terus untuk kiat tentang cara merespons jenis perilaku ini.

Hindari memainkan realitas mereka

Beberapa orang memiliki kecenderungan untuk melihat diri mereka sebagai korban dalam setiap situasi. Jika mereka mengacau, mereka mungkin mengalihkan kesalahan kepada orang lain atau menceritakan sebuah kisah yang menggambarkan mereka dengan cara yang lebih positif.

Anda mungkin merasa tergoda untuk mengangguk dan tersenyum untuk mencegah ledakan kemarahan. Ini mungkin terasa seperti opsi teraman, tetapi juga bisa mendorong mereka untuk melihat Anda sebagai pendukung.

Sebagai gantinya, cobalah perselisihan hormat. Anda mungkin berkata, "Saya memiliki pandangan yang berbeda dalam situasi ini," dan menggambarkan apa yang sebenarnya terjadi. Tetap berpegang pada fakta, tanpa membuat tuduhan.

Meskipun ketidaksepakatan Anda mungkin membuat mereka marah, itu juga dapat menurunkan kemungkinan mereka akan mencoba melibatkan Anda lagi.

Jangan tertarik

Berurusan dengan perilaku beracun seseorang bisa melelahkan. Orang tersebut mungkin terus-menerus mengeluh tentang orang lain, selalu punya cerita baru tentang perlakuan tidak adil, atau bahkan menuduh kamu kesalahan mereka atau tidak peduli dengan kebutuhan mereka.

Tahan keinginan untuk melompat ke kereta yang mengeluh dengan mereka atau membela diri terhadap tuduhan. Alih-alih, balas dengan sederhana, "Maaf Anda merasa seperti itu," dan biarkan saja.

Perhatikan bagaimana perasaan mereka terhadap Anda

Kadang-kadang hanya dengan semakin menyadari bagaimana perilaku beracun seseorang memengaruhi Anda dapat membantu Anda menavigasi interaksi dengan mereka dengan lebih baik.

Kebanyakan orang sesekali mengatakan hal-hal kasar atau menyakitkan yang tidak mereka maksudkan. Tidak ada yang merasakan yang terbaik sepanjang waktu, dan berada dalam suasana hati yang buruk dapat membuat Anda marah. Ini belum tentu beracun.

Tetapi tanyakan pada diri Anda apakah pelecehan, kebohongan, atau jenis pelecehan emosional dan verbal lainnya menjadi ciri sebagian besar interaksi Anda. Apakah mereka meminta maaf atau sepertinya memperhatikan bagaimana apa yang mereka katakan atau lakukan memengaruhi Anda?

Perjuangan pribadi tidak bisa dimaafkan penyalahgunaan, dan Anda juga tidak harus menerimanya.

Bicaralah dengan mereka tentang perilaku mereka

Seseorang yang bergosip, memanipulasi orang lain, atau menciptakan situasi dramatis malam tidak menyadari bagaimana perilaku mereka mempengaruhi Anda atau orang lain. Percakapan terbuka dapat membantu mereka menyadari bahwa perilaku ini tidak dapat diterima.

Agar semuanya tetap netral, cobalah untuk tetap berpegang pada “pernyataan I,” yang terasa kurang menuduh orang lain, dan menetapkan batasan yang sesuai untuk Anda.

Berikut ini beberapa contoh tindakan ini:

• “Saya merasa tidak nyaman ketika mendengar hal-hal buruk tentang rekan kerja kami. Saya tidak akan berpartisipasi dalam percakapan itu. "
• "Saya menghargai kepercayaan pada persahabatan, jadi saya tidak bisa melanjutkan persahabatan ini jika Anda membohongi saya lagi.

Tempatkan diri Anda terlebih dahulu

Di sisi lain, perilaku tidak harus disalahgunakan atau dengki untuk menjadi racun. Perilaku lain bisa sama merusaknya.

Mungkin orang yang dimaksud “sangat membutuhkan” bantuan Anda untuk membebaskan mereka - setiap kali Anda melihatnya. Atau, kata Sueskind, "Anda selalu memberi dan mereka selalu menerima, atau Anda merasa stabilitas emosional mereka tergantung pada Anda."

Anda mungkin menghargai hubungan Anda dengan orang ini, tetapi jangan menawarkan dukungan dengan risiko kesejahteraan Anda sendiri.

"Hubungan yang sehat melibatkan memberi dan menerima," jelas Sueskind. Dengan kata lain, Anda menawarkan dukungan, tetapi Anda juga menerima dukungan.

Merawat diri sendiri berarti memastikan Anda memiliki energi emosional yang cukup untuk memenuhi kebutuhan Anda sendiri. Ini mungkin tidak terjadi ketika Anda memberikan segalanya kepada seseorang yang tidak menawarkan imbalan apa pun.

Tawarkan belas kasihan, tetapi jangan mencoba memperbaikinya

Orang-orang bisa berubah, tetapi mereka harus bersedia melakukan pekerjaan untuk melakukannya.

Anda mungkin ingin membantu seseorang yang Anda sayangi alih-alih menuliskannya sepenuhnya dari hidup Anda. Tetapi, meskipun Anda selalu dapat menawarkan belas kasih dan kebaikan, Anda kemungkinan tidak akan dapat mengubahnya.

Pada akhirnya, mereka harus berkomitmen untuk berupaya. Mencoba membantu seseorang berubah sebelum mereka siap dapat menguras sumber daya emosional Anda lebih jauh.

Katakan tidak (dan pergi)

Memiliki waktu yang sulit menolak orang? Anda tidak sendirian.

Berpegang teguh pada penolakan juga bisa jadi sulit, terutama ketika seseorang mencoba membuat Anda merasa bersalah karena mengubah pikiran Anda.

Tetapi jika Anda memutuskan untuk mengatakan, "Tidak," jangan mundur. Ini mungkin terbukti menantang, terutama ketika mereka menggunakan ledakan dramatis untuk mencoba mendapatkan apa yang mereka inginkan. Tetapi semakin Anda berlatih mengatakan "tidak" pada hal-hal yang tidak Anda sukai, semakin mudah jadinya.

Menghapus diri Anda dari situasi tersebut dapat membantu Anda menghindari adegan. Jika Anda tidak dapat pergi secara fisik, jelaskan bahwa Anda tidak lagi terlibat dalam diskusi. Katakan "permisi" dan berpaling, misalnya.

Ingat, Anda tidak bersalah

Perilaku beracun dapat membuat Anda merasa seperti Anda melakukan sesuatu yang salah, bahkan ketika Anda tahu Anda tidak melakukannya.

Sulit untuk menghadapi serangan dari seseorang yang berperilaku beracun. Mereka mungkin menjadi pribadi, mencoba memelintir kata-kata Anda, atau menuduh Anda ingin menyakiti mereka. Pada titik tertentu, Anda mungkin bahkan menebak diri sendiri dan memutar otak Anda untuk sesuatu yang mungkin telah Anda lakukan.

Tapi ingatkan dirimu bahwa perilaku mereka tidak ada hubungannya denganmu. Nyatakan kembali batas-batas Anda dan cobalah untuk tidak mengambil dendam pribadi. Ambil napas dalam-dalam untuk menenangkan diri atau dengan sadar mengakui kata-kata mereka sehingga Anda dapat membiarkannya pergi tanpa terpengaruh.

Jadikan diri Anda tidak tersedia

Orang-orang yang bertindak dengan cara beracun “seringkali dapat merasakan siapa yang dapat mereka manipulasi,” kata Sueskind. "Mereka mungkin bergerak ketika mereka melihat taktik mereka tidak berhasil pada Anda."

Jika Anda tidak pernah tersedia, mereka mungkin akhirnya berhenti berusaha untuk terlibat. Strategi ini dapat sangat membantu di tempat kerja, di mana Anda pasti memiliki banyak alasan jujur, seperti:

• "Maaf, aku punya terlalu banyak pekerjaan untuk diajak ngobrol."
• "Harus bersiap untuk pertemuan itu, jadi aku tidak bisa bicara!"

Anda mungkin menghadapi beberapa komentar agresif-agresif atau tuduhan langsung ketika Anda membuat alasan. Usahakan untuk tidak merespons, walaupun Anda merasa kesal. Ingat: Ini bukan tentang Anda.

Batasi waktu Anda bersama

Apakah Anda takut melihat orang tertentu? Merasa cemas atau stres sebelumnya? Anggap perasaan ini sebagai tanda Anda mungkin ingin melihatnya lebih sedikit.

Orang-orang yang berperilaku beracun cenderung berfokus pada diri mereka sendiri dan apa yang mereka inginkan. Mereka mungkin menyalahkan Anda atau orang lain atas masalah yang mereka miliki dan menunjukkan sedikit minat pada perasaan atau kebutuhan Anda. Ini bisa membuat menghabiskan waktu bersama mereka menjadi tidak menyenangkan.

Jika Anda berurusan dengan seseorang yang berkelahi dengan Anda atau berulang kali mendorong batas Anda, pertimbangkan untuk mengurangi jumlah waktu yang Anda habiskan bersama mereka.

Ketika Anda tidak bisa menghindari orang itu

Jika Anda tidak dapat sepenuhnya menghindari atau mengurangi jumlah waktu yang Anda habiskan bersama seseorang, Anda masih memiliki opsi.

Tetapkan batas

"Batas sangat penting," kata Sueskind.

Menetapkan batasan melibatkan memutuskan apa yang Anda inginkan dan tidak akan mentolerir. Komunikasikan batas-batas ini dengan jelas dan berpegang teguh pada mereka.

Mungkin Anda tidak keberatan mendengarkan cerita dramatis rekan kerja Anda, bahkan yang jelas-jelas fiksi. Tetapi Anda menarik garis Anda pada pelecehan verbal atau gosip.

Jadi ketika mereka mulai mengejek rekan kerja lainnya, katakan, "seperti yang saya katakan, saya tidak tertarik dengan jenis percakapan ini." Tinggalkan ruangan jika Anda bisa atau coba kenakan headphone.

Memiliki strategi keluar

Jika Anda terjebak dalam percakapan beracun dan tidak melihat jalan keluar yang mudah, Anda mungkin khawatir bahwa pergi tampak kasar, terutama jika Anda sedang berbicara dengan penyelia.

Tetapi sepenuhnya mungkin untuk pergi dengan sopan. Jika ini membantu, pertimbangkan untuk membuat beberapa jalur masuk terlebih dahulu yang bisa Anda tarik sesuai kebutuhan.

Cobalah sesuatu seperti, “Maaf, tapi saya harus menghentikan Anda. Saya punya banyak pekerjaan, jadi saya tidak bisa mengobrol sekarang "atau," Maaf, saya sedang menunggu panggilan telepon penting dan tidak bisa masuk ke ini sekarang. "

Ubah rutinitas Anda

Apakah seorang anggota keluarga selalu menangkap Anda ketika Anda sedang belajar atau menghambat Anda dalam perjalanan ke tempat kerja? Mungkin rekan kerja selalu mengeluh saat makan siang tentang betapa mengerikannya setiap orang memperlakukan mereka.

Idealnya, mereka menghormati batasan yang Anda tetapkan, tetapi ini tidak selalu terjadi. Meskipun tampaknya tidak adil bahwa Anda adalah orang yang harus berubah, sering kali layak untuk kesejahteraan Anda sendiri

Mengubah rutinitas Anda dapat membantu Anda terhindar dari percakapan yang lebih Anda sukai. Cobalah makan siang di suatu tempat selain ruang istirahat, mengenakan headphone, atau membaca buku.

Menghindari anggota keluarga bisa lebih sulit. Cobalah berbincang penuh hormat tetapi tegas tentang perlunya fokus pada studi Anda. Jika Anda berada di jalan keluar, latih strategi keluar cepat Anda: "Maaf, saya terlambat!"

Dorong mereka untuk mendapatkan bantuan

Seringkali sulit untuk memahami mengapa orang berperilaku beracun. Tetapi mungkin membantu untuk mempertimbangkan bahwa mereka mungkin menghadapi beberapa tantangan pribadi yang menyebabkan mereka untuk menyerang. Ini tidak memaafkan perilaku bermasalah, tetapi dapat membantu menjelaskannya.

Jika Anda memiliki hubungan dekat dengan seseorang yang berperilaku beracun, pertimbangkan untuk menunjukkan beberapa perilaku berbahaya dan menjelaskan bagaimana mereka mempengaruhi orang lain (jika Anda merasa nyaman melakukannya). Jika mereka tampak reseptif, dorong mereka untuk berbicara dengan seorang terapis tentang mengapa mereka bertindak seperti itu.

“Psikoterapi dapat membantu orang mengidentifikasi perilaku bermasalah dan belajar mengelola emosi dan reaksi mereka dengan cara yang lebih sehat,” kata Sueskind.

Jangan pribadi

Sueskind merekomendasikan menjaga interaksi dengan orang lain dangkal. "Perjelas tentang bagaimana Anda dan tidak ingin terlibat," sarannya.

Perilaku beracun dapat melibatkan bergosip, berbagi informasi pribadi secara berlebihan, atau menggunakan informasi pribadi untuk memancing reaksi.

Jika Anda mengenal seseorang yang melakukan hal-hal ini, pertahankan percakapan Anda tetap ringan dan tidak berarti. Matikan upaya untuk mengorek atau berbagi dengan, "Sebenarnya, saya lebih suka untuk tidak membicarakan hubungan saya di tempat kerja."

Pertahankan ketenangan

Anda mungkin bertanya-tanya bagaimana mungkin untuk tetap tenang di sekitar orang lain ketika hanya berpikir tentang persimpangan jalan membuat jantung Anda berdebar.

Tetap membumi

Lain kali Anda merasa cemas dalam suatu interaksi, cobalah membiasakan diri dengan tips ini:

• Bernapaslah perlahan dan dalam.
• Cobalah rilekskan otot Anda alih-alih menegang.
• Biarkan kata-kata itu membasahi Anda dan diam-diam mengulangi mantra yang menenangkan.
• Mengalihkan diri Anda jika situasinya memungkinkan. Gambar orisinal, gelisah dengan objek, atau tutup mata Anda dan visualisasikan tempat favorit Anda.

Bekerja dengan terapis

Jika Anda harus tetap terlibat dengan orang tersebut, pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan dari profesional kesehatan mental. Terapis dilatih untuk membantu orang bekerja melalui situasi sulit seperti ini dan dapat menawarkan dukungan penuh kasih, bebas penilaian yang sesuai dengan keadaan Anda.

Garis bawah

Terkadang, mengeluarkan orang dari kehidupan Anda mungkin merupakan satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari perilaku beracun mereka. Tapi ini tidak selalu layak.

Jika Anda harus menghabiskan waktu dengan seseorang yang menunjukkan perilaku beracun, ingatkan diri Anda bahwa tindakan mereka bukanlah kesalahan Anda atau tanggung jawab Anda. Penting bagi mereka untuk mengetahui apa yang tidak ingin Anda toleransi.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.