Tolong! Saya Benci Pasangan Saya Saat Ini

Isi

• Pertama, ketahuilah bahwa perasaan Anda sepenuhnya normal
• Coba sebutkan apa yang sebenarnya Anda rasakan
• Keluarlah
• Pastikan Anda mendapat cukup waktu terpisah
• Perhatikan apa yang terjadi dengan Anda
• Jelajahi apakah hubungan tersebut masih memenuhi kebutuhan Anda
• Kenali apa yang memicu perasaan itu
• Lihatlah dari sudut pandang mereka
• Menyelesaikannya
• Berbicaralah dengan orang yang Anda percayai
• Fokus pada hal positif
• Bicaralah dengan terapis
• Garis bawah

Anda dan pasangan memiliki hubungan yang kuat dan berkomitmen. Anda berbagi minat, rukun, dan biasanya dapat menyelesaikan konflik tanpa banyak kesulitan.

Secara keseluruhan, Anda menganggap diri Anda cukup beruntung, berbicara romantis. Jika ada yang bertanya, "Apakah kamu mencintai pasanganmu?" Anda akan mengatakan ya tanpa ragu-ragu.

Tetapi, kadang-kadang, Anda memperhatikan perasaan tidak suka dan benci yang intens.

Mungkin itu karena mereka melakukan sesuatu yang membuat Anda marah (itu terjadi) atau tanpa alasan sama sekali.

Merasa seperti Anda membenci seseorang yang benar-benar Anda cintai ternyata membingungkan dan paling menakutkan. Apakah hubungan itu hancur? Apakah Anda semacam monster yang tidak mampu mencintai sejati?

Mungkin tidak. Ternyata, bukan hal yang tidak biasa untuk mengalami rasa tidak senang yang berlalu-lalang untuk orang penting Anda. Namun, perasaan ini perlu ditelusuri.

12 tips ini dapat membantu Anda membuat bola bergulir dengan introspeksi.

Pertama, ketahuilah bahwa perasaan Anda sepenuhnya normal

Dalam serangkaian eksperimen 2014, peneliti menemukan bukti yang menunjukkan bahwa berpikir tentang pasangan romantis dapat memancing emosi positif dan negatif.

Dengan kata lain, kamu bisa secara bersamaan cintai dan benci pasangan Anda. Sementara penelitian yang mengeksplorasi hubungan telah lama menganggap ini sebagai kebenaran umum, hasil ini menawarkan dukungan empiris pertama untuk ide ini.

Eksperimen ini juga menemukan bahwa perasaan negatif sering kali implisit, artinya Anda mungkin bahkan tidak menyadarinya sebagian besar waktu.

Perasaan eksplisit Anda terhadap pasangan Anda - yang utama dan utama di otak Anda - mungkin sebagian besar positif. Pada tingkat yang lebih dalam, Anda mungkin juga memiliki perasaan negatif (kebanyakan orang).

Hubungan romantis, dan cinta pada umumnya, rumit. Tidak peduli seberapa dalam Anda peduli pada seseorang, mereka tidak akan membuat Anda bahagia sepanjang waktu. Adalah tidak realistis untuk percaya bahwa Anda tidak akan pernah mengalami kemarahan, jijik, dan ya, bahkan benci, selama suatu hubungan.

Coba sebutkan apa yang sebenarnya Anda rasakan

Benci adalah salah satu emosi paling kuat yang bisa dialami orang, tetapi orang sering menggunakannya sedikit lebih santai: "Aku benci kembang kol" atau "Aku benci Senin."

Dengan cara ini, kebencian sering bertindak sebagai penghalang bagi emosi yang kuat atau kuat yang sulit untuk digambarkan. Anda mungkin memiliki banyak alasan untuk tidak menyukai Senin, tetapi mendaftarkannya mungkin perlu waktu dan membuat Anda semakin kesal.

Jadi, sebagai gantinya, Anda menyatukan semuanya dan merujuknya secara kolektif dengan "benci."

Demikian pula, selama perselisihan yang memanas, Anda mungkin merasa marah, kecewa, terluka, bingung, dan dikhianati - atau campuran emosi kompleks lainnya.

"Aku membenci mu!" mungkin membantu Anda keluar dari frustrasi yang tidak dapat Anda gambarkan secara akurat saat ini. Tetapi meluangkan waktu untuk memilah dan mengidentifikasi emosi tertentu dapat memberi Anda kejelasan tentang apa yang sebenarnya terjadi.

Terlebih lagi, mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang perasaan Anda dapat membantu Anda mulai menavigasi masalah dengan pasangan Anda.

Keluarlah

Jika Anda menghabiskan waktu bersama pasangan dan merasa benci dan marah meluap, hindari ledakan dengan istirahat.

Bukanlah ide yang buruk untuk menunda konflik atau situasi dan memberi Anda ruang.

Jika Anda tidak berdebat dan emosi-emosi ini muncul tanpa peringatan, menciptakan jarak masih dapat membantu menjernihkan pikiran Anda sehingga Anda dapat berpikir lebih tenang tentang apa yang mungkin memicu perasaan itu.

Mencoba:

• jalan-jalan
• pergi keluar
• pindah ke ruangan yang berbeda

Jika Anda tidak bisa mendapatkan ruang fisik, meditasi singkat atau pernapasan dalam dapat membantu menenangkan Anda dan mengelola emosi yang intens lebih efektif.

Pastikan Anda mendapat cukup waktu terpisah

Di awal hubungan, Anda dan pasangan mungkin menghabiskan sebagian besar waktu Anda bersama. Meskipun menghabiskan hampir seluruh waktu Anda bersama di masa-masa awal itu, Anda masih merasa seperti tidak cukup melihatnya.

Sementara hubungan sehat Sebaiknya melibatkan keakraban dan waktu bersama, agar hubungan Anda berkembang, Anda perlu waktu juga.

Terlepas dari apa yang mungkin dicoba diberitahukan oleh rom-com dan budaya pop kepada Anda, Anda tidak perlu melakukan semuanya bersama-sama (dan mungkin tidak seharusnya).

Waktu terpisah memberi Anda kesempatan untuk mengisi ulang, mengejar hobi Anda sendiri, dan melihat orang-orang terkasih lainnya.

Waktu solo juga dapat membantu Anda mengatasi gangguan kecil yang mungkin menumpuk dan membuat frustrasi yang tidak terkendali. Ini adalah hal-hal kecil yang mungkin sudah Anda putuskan untuk tidak diangkat, seperti dengungan tanpa kunci acak atau ketukan jari saat menonton TV.

Mungkin Anda meluangkan waktu sendirian untuk membuat daftar hal-hal yang Anda sukai tentang pasangan Anda, meskipun ada sedikit gangguan.

Perhatikan apa yang terjadi dengan Anda

Jika Anda berjuang untuk alasan Anda sendiri, Anda mungkin bereaksi lebih kuat terhadap kesalahan jujur ​​dan hal-hal kecil yang biasanya Anda lepaskan.

Pertimbangkan skenario ini:

Setelah seharian bekerja, Anda tiba di rumah untuk mengetahui bahwa pasangan Anda menghancurkan mangkuk salad kayu berukir dengan memasukkannya ke dalam mesin cuci piring. Mangkuk itu adalah hadiah yang sangat berarti bagi Anda.

Anda tahu mereka tidak bermaksud merusaknya, tetapi Anda tetap marah, menuntut untuk mengetahui mengapa mereka tidak dapat mengingat apa yang tidak masuk ke mesin pencuci piring.

Pada saat itu, kamu membenci segala sesuatu: pekerjaan Anda, diri Anda sendiri, mesin pencuci piring, dan pasangan Anda.

Depresi yang tidak tertangani, stres, pekerjaan yang berlebihan atau kelelahan, dan kecemasan dapat menciptakan ketegangan dalam hubungan yang paling kuat. Jika Anda mencoba mengelola masalah ini, atau gejala kesehatan mental lainnya, bekerja dengan terapis dapat membantu.

Ini juga merupakan ide yang baik untuk terbuka kepada pasangan Anda tentang tantangan-tantangan ini, jika Anda belum melakukannya. Mereka mungkin tidak dapat menyelesaikan gejala Anda, tetapi mereka masih dapat mendukung Anda dengan belas kasih dan pengertian.

Jelajahi apakah hubungan tersebut masih memenuhi kebutuhan Anda

Secara teratur merasa seperti Anda membenci pasangan Anda dapat menyarankan hubungan itu mungkin tidak berhasil.

Menyusahkan untuk mempertimbangkan kemungkinan ini, hal itu memang terjadi. Ini tidak berarti Anda atau pasangan Anda melakukan kesalahan. Anda mungkin tidak cocok satu sama lain untuk satu sama lain.

Bahkan jika Anda merasa bahwa Anda berdua cocok pada tahap awal hubungan, kebiasaan atau minat bersama yang membuat Anda tertarik satu sama lain pada awalnya mungkin tampak kurang menarik karena menjadi jelas Anda tidak memiliki banyak kesamaan setelah semua.

Namun, penting untuk diingat bahwa semua hubungan memiliki tantangan, terutama ketika salah satu atau kedua pasangan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan kebutuhan. Jika Anda merasa tidak didukung atau tidak terdengar, pertimbangkan kemungkinan pasangan Anda tidak tahu persis bagaimana mendukung Anda.

Sebelum Anda memutuskan bahwa hubungan tersebut tidak memiliki masa depan, biasanya ada baiknya Anda melakukan percakapan untuk mengetahui apakah Anda dapat terhubung kembali.

Yakin hubungan telah berjalan dengan sendirinya? Kami memberi Anda perlindungan tentang cara menavigasi perpisahan itu dengan belas kasih.

Kenali apa yang memicu perasaan itu

Cobalah meregangkan otot-otot kesadaran Anda saat Anda menangkap diri Anda berpikir, “Aku tidak bisa berdiri mereka sekarang! "

Apakah mereka melakukan atau mengatakan sesuatu yang kejam, berbahaya, atau bermasalah? Apakah Anda benar-benar mengalami kebencian dan jijik, atau dapatkah Anda menyebut nama yang lebih spesifik untuk emosi itu?

Mungkin Anda kesal karena, sekali lagi, mereka lupa menindaklanjuti janji yang mereka buat. Atau kebencian langsung Anda mungkin berasal dari kebiasaan yang Anda benci. Perasaan Anda juga bisa berhubungan dengan sesuatu yang lebih umum, seperti mereka gagal memenuhi harapan Anda.

Setelah Anda memiliki kesadaran lebih tentang apa yang memicu kebencian untuk pasangan Anda, Anda dapat berbicara dengan mereka tentang perilaku yang terus terjadi.

Jika Anda memiliki harapan tertentu tentang bagaimana Anda ingin mereka bertindak, itu juga dapat membantu untuk mempertimbangkan apakah harapan itu, pada kenyataannya, realistis.

Lihatlah dari sudut pandang mereka

Setiap cerita memiliki dua sisi, bukan? Ketika Anda merasa frustrasi dengan kata-kata atau tindakan seseorang, selalu dapat membantu untuk mempertimbangkan bagaimana hal-hal terlihat dari sisi ruangan mereka.

Dengan kata lain, tanyakan pada diri sendiri apa yang mungkin Anda kontribusikan pada konflik atau situasi tersebut - dan berikan diri Anda jawaban yang jujur.

Misalnya, jika Anda merasa mereka tidak pernah mendengarkan Anda, tanyakan pada diri Anda apakah gaya komunikasi Anda dapat meninggalkan ruang untuk kesalahpahaman. Kesalahan komunikasi yang sering terjadi dapat menimbulkan masalah dalam hubungan, tetapi menemukan cara baru untuk membicarakan perasaan dan kebutuhan Anda dapat membantu Anda menghindari ketidakcocokan komunikasi di masa depan.

Beberapa kebiasaan dapat membuat Anda kesal sampai pada titik kebencian, bahkan ketika itu tidak menyakiti siapa pun.

Katakanlah pasangan Anda sering berdeham. Mungkin ini bukan sesuatu yang bisa mereka hentikan dengan mudah. Jika itu mengganggu Anda, Anda dapat mencoba berbicara dengan mereka tentang hal itu, tetapi mungkin ada saatnya Anda harus mencari cara untuk membiasakan diri jika Anda ingin mempertahankan hubungan.

Menyelesaikannya

Mengangkat masalah signifikan apa pun dengan pasangan Anda (dengan penuh hormat) dan bekerja bersama untuk menemukan solusi sering kali merupakan kunci untuk menyelesaikan perasaan benci yang berulang.

Tentu saja, Anda tidak perlu mengatakan, "Jadi, saya benar-benar merasa seperti membenci Anda ketika saya melihat pakaian Anda di lantai kamar mandi setiap malam."

Alih-alih, gunakan "pernyataan I" dan metode komunikasi non-konfrontasional lainnya untuk mengatasi kemarahan, frustrasi, dan perilaku spesifik yang membuat Anda kesal, seperti pulang terlambat tanpa menelepon, dengan cara yang lebih produktif.

Berikut adalah beberapa pemula potensial:

• "Saya tidak merasa dihargai atau dihargai ketika saya menemukan pakaian kotor di lantai."
• "Saya tahu Anda hanya bekerja lembur saat Anda benar-benar sibuk, tetapi saya khawatir ketika Anda tidak menelepon. Aku ingin tahu apakah kita bisa mencari solusi bersama. ”

Berbicaralah dengan orang yang Anda percayai

Terkadang, berbagi pemikiran gelap dengan orang-orang yang Anda cintai dan percayai dapat membantu Anda merasa lebih baik dan mendapatkan beberapa perspektif.

Membahas perasaan Anda dapat membantu menormalkannya. Kebanyakan orang mengalami beberapa pemikiran negatif dalam hubungan mereka. Berbicara tentang mereka dapat membantu mereka tampak tidak terlalu mengkhawatirkan dan tidak biasa.

Bahkan tindakan mengeluarkan perasaan Anda secara terbuka dapat membantu mengurangi intensitasnya.

Mungkin Anda benar-benar marah kemarin dan tidak pernah ingin melihat pasangan Anda lagi. Tetapi begitu Anda mulai memberi tahu sahabat Anda tentang apa yang terjadi, situasinya hampir tampak lucu (dan Anda masih benar-benar mencintai pasangan Anda).

Fokus pada hal positif

Mungkin Anda membenci pasangan Anda sekarang, pada saat ini. Tapi bagaimana dengan kemarin? Minggu lalu? Dua bulan yang lalu?

Memfokuskan pikiran Anda pada hal-hal baik dalam hubungan Anda sering kali dapat membantu mengurangi kemarahan.

Pastikan Anda tidak menutupi masalah serius, seperti penyalahgunaan narkoba atau kesulitan keuangan, yang memengaruhi Anda berdua.

Jika Anda hanya menahan "Aku benci kamu," coba tutup mata Anda dan bayangkan salah satu momen favorit Anda bersama pasangan. Jika Anda ingin sedikit lebih tenang, daftarkan tiga kualitas terbaik mereka.

Di tengah perselisihan? Jika tidak perlu segera dipecahkan, ubah topik pembicaraan. Anda mungkin berkata, "Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya merasa sedikit stres. Bisakah kita istirahat dan kembali lagi nanti? ”

Mungkin Anda tidak dapat dengan mudah mengingat memori positif atau terakhir kali Anda bersenang-senang bersama. Ini benar-benar dapat mengurangi perasaan Anda terhadap pasangan Anda, jadi buatlah (dan prioritaskan) rencana untuk menghabiskan waktu berkualitas bersama.

Bicaralah dengan terapis

OKE, mungkin Anda tidak membenci pasangan Anda, tetapi Anda membenci mereka minum, ketidakjujuran, atau fakta bahwa mereka berselingkuh.

Beberapa masalah tidak mudah diselesaikan, sementara yang lain tidak dapat diatasi sampai pasangan Anda merasa siap untuk berubah.

Seorang terapis pasangan dapat menawarkan bimbingan dan ruang yang aman untuk berbicara melalui masalah hubungan apa pun dan perilaku bermasalah atau berbahaya. Seorang terapis juga dapat membantu Anda menjelajahi pola konflik Anda dan mengembangkan strategi komunikasi yang lebih produktif.

Jika pasangan Anda belum melakukan apa pun yang menyebabkan perasaan Anda, berbicara dengan terapis sendiri dapat membantu Anda mengidentifikasi kemungkinan alasan dan metode koping yang membantu.

Garis bawah

Sangat normal untuk merasakan campuran emosi terhadap pasangan Anda.

Yang mengatakan, terlalu banyak hal negatif dapat mempengaruhi kesehatan hubungan Anda, jadi jika Anda melihat perasaan ini semakin banyak, berbicara dengan terapis mungkin merupakan langkah selanjutnya yang baik.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.