Bagaimana Mengenali Tanda-tanda Kekerasan Mental dan Emosional

Isi

• Menghina, meniadakan, mengkritik
• Kontrol dan rasa malu
• Menuduh, menyalahkan, dan menyangkal
• Pengabaian dan isolasi emosional
• Codependence
• Apa yang harus dilakukan

Gambaran

Anda mungkin tahu banyak dari tanda-tanda pelecehan mental dan emosional yang lebih jelas. Namun jika Anda berada di tengah-tengahnya, Anda dapat dengan mudah melewatkan arus bawah dari perilaku kasar.

Pelecehan psikologis melibatkan upaya seseorang untuk menakut-nakuti, mengontrol, atau mengisolasi Anda. Itu ada dalam kata-kata dan tindakan pelaku, serta kegigihan mereka dalam perilaku ini.

Pelaku bisa jadi pasangan Anda atau pasangan romantis lainnya. Mereka bisa menjadi mitra bisnis, orang tua, atau pengasuh Anda.

Tidak peduli siapa itu, Anda tidak pantas mendapatkannya dan itu bukan salah Anda. Lanjutkan membaca untuk mempelajari lebih lanjut, termasuk cara mengenalinya dan apa yang dapat Anda lakukan selanjutnya.

Menghina, meniadakan, mengkritik

Taktik ini dimaksudkan untuk merongrong harga diri Anda. Pelecehan itu keras dan tak henti-hentinya dalam hal-hal besar dan kecil.

Berikut beberapa contohnya:

• Nama panggilan. Mereka akan secara terang-terangan menyebut Anda "bodoh", "pecundang", atau kata-kata yang terlalu buruk untuk diulangi di sini.
• "Nama hewan peliharaan" yang menghina. Ini lebih dari sekadar panggilan nama dengan penyamaran yang tidak terlalu halus. "My little knuckle dragger" atau "My chubby pumpkin" bukanlah istilah sayang.
• Pembunuhan karakter. Ini biasanya melibatkan kata "selalu". Kamu selalu terlambat, salah, mengacau, tidak menyenangkan, dan sebagainya. Pada dasarnya, mereka mengatakan Anda bukan orang baik.
• Berteriak. Berteriak, berteriak, dan mengumpat dimaksudkan untuk mengintimidasi dan membuat Anda merasa kecil dan tidak penting. Mungkin disertai dengan tinju atau lemparan.
• Berlangganan. “Ah, sayang, aku tahu kamu mencoba, tapi ini di luar pemahamanmu.”
• Malu publik. Mereka berkelahi, membeberkan rahasia Anda, atau mengolok-olok kekurangan Anda di depan umum.
• Pemberhentian. Anda memberi tahu mereka tentang sesuatu yang penting bagi Anda dan mereka mengatakan itu bukan apa-apa. Bahasa tubuh seperti memutar mata, menyeringai, menggelengkan kepala, dan mendesah membantu menyampaikan pesan yang sama.
• Bercanda. Lelucon itu mungkin benar atau palsu. Bagaimanapun, mereka membuat Anda terlihat bodoh.
• Sarkasme. Seringkali hanya penggalian yang menyamar. Ketika Anda keberatan, mereka mengklaim telah menggoda dan memberi tahu Anda untuk berhenti menganggap serius semuanya.
• Penghinaan terhadap penampilan Anda. Mereka memberi tahu Anda, sebelum Anda pergi keluar, bahwa rambut Anda jelek atau pakaian Anda jelek.
• Meremehkan prestasi Anda. Pelaku kekerasan mungkin memberi tahu Anda bahwa pencapaian Anda tidak berarti apa-apa, atau mereka bahkan mungkin mengklaim bertanggung jawab atas kesuksesan Anda.
• Merendahkan minat Anda. Mereka mungkin memberi tahu Anda bahwa hobi Anda adalah buang-buang waktu yang kekanak-kanakan atau Anda keluar dari liga saat berolahraga. Sungguh, mereka lebih suka Anda tidak berpartisipasi dalam aktivitas tanpa mereka.
• Menekan tombol Anda. Setelah pelaku kekerasan mengetahui tentang sesuatu yang mengganggu Anda, mereka akan mengungkitnya atau melakukannya setiap ada kesempatan.

Kontrol dan rasa malu

Mencoba membuat Anda merasa malu karena kekurangan Anda hanyalah jalan lain menuju kekuasaan.

Alat-alat permainan rasa malu dan kontrol meliputi:

• Ancaman. Memberitahu Anda bahwa mereka akan mengambil anak-anak dan menghilang, atau berkata "Tidak ada yang tahu apa yang mungkin saya lakukan."
• Memantau keberadaan Anda. Mereka ingin tahu di mana Anda setiap saat dan bersikeras agar Anda segera menanggapi panggilan atau SMS. Mereka mungkin muncul hanya untuk melihat apakah Anda berada di tempat yang seharusnya.
• Mata-mata digital. Mereka mungkin memeriksa riwayat internet Anda, email, teks, dan log panggilan. Mereka bahkan mungkin meminta sandi Anda.
• Pengambilan keputusan sepihak. Mereka mungkin menutup rekening bank bersama, membatalkan janji dengan dokter, atau berbicara dengan atasan Anda tanpa bertanya.
• Pengendalian keuangan. Mereka mungkin menyimpan rekening bank atas namanya saja dan membuat Anda meminta uang. Anda mungkin diharapkan memperhitungkan setiap sen yang Anda belanjakan.
• Kuliah. Menguraikan kesalahan Anda dengan monolog panjang memperjelas bahwa mereka mengira Anda di bawah kesalahan tersebut.
• Perintah langsung. Dari "Dapatkan makan malam saya di atas meja sekarang" hingga "Berhenti minum pil," perintah diharapkan diikuti meskipun rencana Anda sebaliknya.
• Ledakan. Anda diberitahu untuk membatalkan tamasya itu dengan teman Anda atau meletakkan mobil di garasi, tetapi tidak, jadi sekarang Anda harus menahan omelan bermuka merah tentang betapa tidak kooperatifnya Anda.
• Memperlakukanmu seperti anak kecil. Mereka memberi tahu Anda apa yang harus dikenakan, apa dan berapa banyak yang harus dimakan, atau teman mana yang dapat Anda temui.
• Berpura-pura tidak berdaya. Mereka mungkin berkata bahwa mereka tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu. Terkadang lebih mudah melakukannya sendiri daripada menjelaskannya. Mereka mengetahui hal ini dan memanfaatkannya.
• Tidak dapat diprediksi. Mereka akan meledak dengan amarah entah dari mana, tiba-tiba menghujani Anda dengan kasih sayang, atau menjadi gelap dan murung begitu saja untuk membuat Anda berjalan di atas kulit telur.
• Mereka keluar. Dalam situasi sosial, menginjak keluar ruangan membuat Anda memegang tas. Di rumah, ini adalah alat untuk menjaga agar masalah tidak terselesaikan.
• Menggunakan orang lain. Pelaku kekerasan mungkin memberi tahu Anda bahwa "semua orang" menganggap Anda gila atau "mereka semua mengatakan" Anda salah.

Menuduh, menyalahkan, dan menyangkal

Perilaku ini berasal dari ketidakamanan pelaku. Mereka ingin membuat hierarki di mana mereka di atas dan Anda di bawah.

Berikut beberapa contohnya:

• Kecemburuan. Mereka menuduh Anda menggoda atau menipu mereka.
• Membalik tabel. Mereka mengatakan Anda menyebabkan kemarahan mereka dan mengendalikan masalah dengan menjadi begitu menyakitkan.
• Menyangkal sesuatu yang Anda tahu itu benar. Seorang pelaku akan menyangkal bahwa sebuah argumen atau bahkan kesepakatan telah terjadi. Ini disebut gaslighting. Ini dimaksudkan untuk membuat Anda mempertanyakan ingatan dan kewarasan Anda sendiri.
• Menggunakan rasa bersalah. Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Kamu berhutang budi padaku. Lihatlah semua yang telah saya lakukan untuk Anda, "dalam upaya untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.
• Pergi kemudian menyalahkan. Para pelaku kekerasan tahu bagaimana membuat Anda kesal. Tapi begitu masalah dimulai, itu adalah kesalahan Anda yang membuatnya.
• Menyangkal pelecehan mereka. Ketika Anda mengeluh tentang serangan mereka, pelaku akan menyangkalnya, tampak bingung memikirkannya.
• Menuduh Anda melakukan pelecehan. Mereka bilang kaulah yang memiliki masalah amarah dan kendali dan merekalah korban yang tidak berdaya.
• Meremehkan. Ketika Anda ingin berbicara tentang perasaan sakit hati Anda, mereka menuduh Anda bereaksi berlebihan dan membuat gunung keluar dari sarang tikus mondok.
• Mengatakan Anda tidak memiliki selera humor. Pelaku membuat lelucon pribadi tentang Anda. Jika Anda keberatan, mereka akan meminta Anda untuk santai.
• Menyalahkan Anda atas masalah mereka. Apa pun yang salah dalam hidup mereka adalah kesalahan Anda. Anda tidak cukup mendukung, tidak melakukan cukup, atau memasukkan hidung ke tempat yang tidak seharusnya.
• Menghancurkan dan menyangkal. Mereka mungkin memecahkan layar ponsel Anda atau "kehilangan" kunci mobil Anda, lalu menyangkalnya.

Pengabaian dan isolasi emosional

Para pelaku kekerasan cenderung menempatkan kebutuhan emosional mereka sendiri di atas kebutuhan Anda. Banyak pelaku kekerasan akan mencoba menghalangi Anda dan orang-orang yang mendukung Anda untuk membuat Anda lebih bergantung pada mereka.

Mereka melakukan ini dengan:

• Menuntut rasa hormat. Tidak ada anggapan kecil yang akan luput dari hukuman, dan Anda diharapkan untuk tunduk padanya. Tapi ini jalan satu arah.
• Mematikan komunikasi. Mereka akan mengabaikan upaya Anda untuk mengobrol secara langsung, melalui SMS, atau telepon.
• Merendahkan Anda. Mereka akan membuang muka saat Anda berbicara atau menatap hal lain saat berbicara dengan Anda.
• Menghalangi Anda untuk bersosialisasi. Kapan pun Anda memiliki rencana untuk pergi keluar, mereka akan mengganggu atau memohon agar Anda tidak pergi.
• Mencoba untuk berada di antara Anda dan keluarga Anda. Mereka akan memberi tahu anggota keluarga bahwa Anda tidak ingin bertemu dengan mereka atau membuat alasan mengapa Anda tidak dapat menghadiri acara keluarga.
• Menahan kasih sayang. Mereka tidak akan menyentuh Anda, bahkan untuk memegang tangan Anda atau menepuk bahu Anda. Mereka mungkin menolak hubungan seksual untuk menghukum Anda atau membuat Anda melakukan sesuatu.
• Menyetel Anda keluar. Mereka akan melambaikan tangan Anda, mengubah topik pembicaraan, atau mengabaikan Anda begitu saja saat Anda ingin membicarakan hubungan Anda.
• Bekerja secara aktif untuk membuat orang lain menentang Anda. Mereka akan memberi tahu rekan kerja, teman, dan bahkan keluarga Anda bahwa Anda tidak stabil dan cenderung histeris.
• Memanggil Anda yang membutuhkan. Ketika Anda benar-benar putus asa dan mencari dukungan, mereka akan memberi tahu Anda bahwa Anda terlalu membutuhkan atau dunia tidak bisa berhenti berpaling untuk masalah kecil Anda.
• Menginterupsi. Anda sedang berbicara di telepon atau mengirim pesan dan mereka akan menghubungi Anda untuk memberi tahu bahwa perhatian Anda harus tertuju pada mereka.
• Pengabaian. Mereka melihat Anda terluka atau menangis dan tidak melakukan apa-apa.
• Memperdebatkan perasaan Anda. Apa pun yang Anda rasakan, mereka akan mengatakan Anda salah karena merasa seperti itu atau itu sama sekali bukan yang Anda rasakan.

Codependence

Hubungan kodependen adalah ketika segala sesuatu yang Anda lakukan adalah sebagai reaksi atas perilaku pelaku kekerasan. Dan mereka juga membutuhkan Anda untuk meningkatkan harga diri mereka. Anda lupa bagaimana menjadi orang lain. Itu adalah lingkaran setan dari perilaku tidak sehat.

Anda mungkin kodependen jika Anda:

• tidak bahagia dalam hubungan tersebut, tetapi takut akan alternatif
• secara konsisten mengabaikan kebutuhan Anda sendiri demi kebutuhan mereka
• tinggalkan teman dan sisihkan keluarga Anda untuk menyenangkan pasangan Anda
• sering mencari persetujuan pasangan Anda
• mengkritik diri sendiri melalui mata pelaku kekerasan, mengabaikan insting Anda sendiri
• membuat banyak pengorbanan untuk menyenangkan orang lain, tapi itu tidak dibalas
• lebih suka hidup dalam kekacauan saat ini daripada sendirian
• gigit lidahmu dan tekan perasaanmu untuk menjaga perdamaian
• merasa bertanggung jawab dan disalahkan atas sesuatu yang mereka lakukan
• membela pelaku kekerasan Anda ketika orang lain menunjukkan apa yang terjadi
• mencoba untuk "menyelamatkan" mereka dari diri mereka sendiri
• merasa bersalah saat Anda membela diri sendiri
• pikir Anda pantas mendapatkan perawatan ini
• percaya bahwa tidak ada orang lain yang ingin bersamamu
• ubah perilaku Anda sebagai respons terhadap rasa bersalah; penganiaya Anda berkata, "Aku tidak bisa hidup tanpamu", jadi kamu tetap tinggal

Apa yang harus dilakukan

Jika Anda mengalami pelecehan mental dan emosional, percayalah pada insting Anda. Ketahuilah bahwa itu tidak benar dan Anda tidak harus hidup seperti ini.

Jika Anda takut akan kekerasan fisik langsung, hubungi 911 atau layanan darurat lokal Anda.

Jika Anda tidak berada dalam bahaya langsung dan Anda perlu berbicara atau mencari tempat untuk dituju, hubungi Saluran Khusus Penyalahgunaan Domestik Nasional di 800-799-7233. Hotline 24/7 ini dapat menghubungkan Anda dengan penyedia layanan dan tempat penampungan di seluruh Amerika Serikat.

Jika tidak, pilihan Anda tergantung pada situasi Anda yang spesifik. Inilah yang dapat Anda lakukan:

• Terimalah bahwa penyalahgunaan bukanlah tanggung jawab Anda. Jangan mencoba bernalar dengan pelaku kekerasan Anda. Anda mungkin ingin membantu, tetapi kecil kemungkinan mereka akan merusak pola perilaku ini tanpa konseling profesional. Itu tanggung jawab mereka.
• Lepaskan dan tetapkan batasan pribadi. Putuskan bahwa Anda tidak akan menanggapi pelecehan atau terjebak dalam pertengkaran. Tetap pada itu. Batasi ekspos terhadap pelaku sebanyak yang Anda bisa.
• Keluar dari hubungan atau keadaan. Jika memungkinkan, putuskan semua hubungan. Perjelas bahwa semuanya sudah berakhir dan jangan melihat ke belakang. Anda mungkin juga ingin mencari terapis yang dapat menunjukkan cara sehat untuk maju.
• Beri diri Anda waktu untuk sembuh. Jangkau teman dan anggota keluarga yang suportif. Jika Anda di sekolah, bicarakan dengan guru atau pembimbing. Jika menurut Anda itu akan membantu, cari terapis yang dapat membantu Anda dalam pemulihan Anda.

Meninggalkan hubungan akan menjadi lebih kompleks jika Anda sudah menikah, punya anak, atau memiliki aset campur aduk. Jika itu situasi Anda, mintalah bantuan hukum. Berikut beberapa sumber daya lainnya:

• Putuskan Siklusnya: Mendukung kaum muda berusia antara 12 dan 24 tahun untuk membangun hubungan yang sehat dan menciptakan budaya bebas pelecehan.
• DomesticShelters.org: Informasi pendidikan, hotline, dan database layanan yang dapat dicari di daerah Anda.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Memberi remaja dan dewasa muda kesempatan untuk mengobrol online, menelepon, atau mengirim pesan teks dengan advokat.