Saat Anda Hamil - tetapi Teman Anda Tidak

Isi

• Bagaimana saya bisa memberitahunya?
• Menghadapi perjuangan serupa?

Kehamilan terjadi dengan mudah bagi saya. Itu tidak sama untuk teman baik saya.

Joanne dan saya bertemu di kampus. Meskipun kami sangat berbeda, kami berbagi selera humor yang sama dan dapat berbicara selama berjam-jam tentang segala hal mulai dari film hingga orang-orang yang kami sukai.

Persahabatan kami berlanjut setelah kami lulus. Kami sering berkumpul untuk mengejar dan bersimpati pada tagihan dan atasan. Ketika saya menikah, dia ada di pesta pernikahan saya, dan beberapa tahun kemudian saya berjalan di altar miliknya.

Joanne adalah salah satu orang pertama yang saya percayai ketika saya tahu saya hamil. Dia tidak bisa lebih bersemangat. Dia membantu saya memilih barang-barang pakaian tidur dan memuaskan hasrat aneh saya ketika kami makan siang.

Ketika putri saya tiba, "Bibi" Joanne menyayanginya. Joanne tidak pernah mengeluh ketika GNO kami menjadi pizza malam karena saya menyusui atau tidak bisa mendapatkan pengasuh anak.

Tiga tahun kemudian, ketika saya melahirkan anak kedua saya, Joanne sama-sama mendukung. Pada saat itu, saya tahu dia dan suaminya berusaha untuk hamil. Ketika saya menyaksikan dia tertawa dan bermain dengan putri-putri saya, saya tidak bisa menunggunya memiliki anak sehingga kami dapat menjalani masa menjadi orang tua bersama, seperti halnya kami memiliki banyak tonggak kehidupan lainnya.

Tetapi sebaliknya, perjalanan Joanne untuk menjadi seorang ibu jauh lebih sulit daripada yang pernah saya alami. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia dan suaminya mengalami masalah kesuburan. Saya mendukungnya saat dia mengalami ujian, suntikan, tes, dan prosedur yang tak ada habisnya. Saya muncul untuk mengejutkannya di salah satu janji IVF dan menawarkan dukungan moral.

Ketika dia mengatakan kepada saya bahwa dia akhirnya hamil, kami berdua mulai melompat-lompat seperti dua anak yang baru tahu bahwa mereka akan pergi ke Disney World. Dan kemudian, ketika Joanne keguguran pada usia 13 minggu, saya duduk di sebelah tempat tidur rumah sakit saat dia menangis.

Joanne dan saya berbicara tentang segalanya. Kami tidak menyimpan rahasia satu sama lain. Sampai saya tahu saya mengandung anak ketiga saya.

Bagaimana saya bisa memberitahunya?

Kehamilan itu merupakan kejutan yang menyenangkan bagi saya dan suami. Meskipun kami tidak berusaha untuk hamil, kami sangat senang bisa menambah keluarga kami. Tapi saya tidak bisa berbagi kegembiraan dengan Joanne. Saya merasa terlalu bersalah. Bagaimana saya bisa mengatakan kepadanya bahwa saya akan memiliki bayi lagi ketika saya sudah memiliki dua dan yang sangat dia inginkan adalah satu?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, salah satu pendiri The Center for Authenticity, mengatakan, “Adalah masuk akal untuk merasakan perasaan bersalah setelah mengetahui bahwa Anda hamil pada upaya pertama Anda sementara sahabat Anda telah mencoba selama beberapa tahun dengan tidak berhasil Rasa bersalah Anda menunjukkan sikap empatik Anda terhadap perjuangan seseorang yang menyakitkan. "

Saya merasa rakus - seperti saya telah mengambil lebih dari bagian saya dari anak-anak. Seperti Dana Dorfman, PhD, MSW, psikoterapis yang berbasis di New York City, menjelaskan, "Meskipun Anda belum mengambil sesuatu dari teman Anda, itu bisa terasa seperti itu."

Saya berharap saya lebih terbuka dengan Joanne dan memberitahunya berita ketika saya melewati tanda 12 minggu saya. Tapi saya tidak melakukannya. Kami berdua sibuk, jadi kami tidak bisa menyusulnya secara langsung. Sebaliknya, kami berbicara di telepon dan setiap kali saya menutup telepon tanpa memberitahunya, saya merasa seperti pembohong.

Tujuan saya adalah untuk melindunginya, tetapi pada akhirnya, saya seharusnya berbicara lebih cepat. Zarnegar mengatakan, "Orang yang mengalami masalah ketidaksuburan tidak ingin diperlakukan secara berbeda, karena hal itu menambah pengalaman rasa malu dan cacat mereka."

Ketika saya akhirnya mengatakan kepadanya melalui telepon, saya sudah 6 bulan bersama. Kiriman saya tidak memiliki kefasihan apa pun. Saya hanya mengatakannya dan mulai menangis.

Joanne yang menghibur saya padahal seharusnya sebaliknya. Dia tidak kesal karena saya hamil. Dia bahagia untuk saya meskipun saya pikir dia juga merasa sedih dan sedikit iri. Seperti yang dijelaskan Zarnegar, "Satu emosi tidak membatalkan yang lain."

Tapi dia terluka karena aku tidak menceritakannya lebih awal. Keinginan saya untuk melindunginya telah menjadi bumerang karena itu menyindir bahwa saya tahu apa yang terbaik baginya lebih daripada dia.

Dorfman berkata, "Untuk mengatakan," Aku mengenalnya dengan baik, jadi aku tahu bagaimana perasaannya saat ini "tidak adil. Reaksi setiap orang akan sangat individual. Satu orang tidak bisa menulis narasi orang lain. "

Menambahkan Zarnegar, "Menunda pengungkapan akan membuatnya merasa lebih sadar diri dan bermasalah bahwa Anda menyembunyikan informasi intim darinya."

"Jauh lebih baik untuk berbicara tentang gajah di kamar dan untuk memungkinkan kedua belah pihak memiliki perasaan mereka," Dorfman mengingatkan saya.

Itulah yang saya dan Joanne lakukan. Saya meminta maaf karena telah menunggu begitu lama untuk memberitahunya berita saya, dan dia menghargai niat saya untuk melepaskan perasaannya. Sejak saat itu, saya mengikuti petunjuk Joanne. Saya mengatakan kepadanya apa yang sedang terjadi dalam hidup saya, termasuk pasang surut, tetapi berhati-hati untuk tidak masuk ke detail berlebihan kecuali dia bertanya.

Kami juga terus berbicara tentang perjuangan kesuburannya yang berkelanjutan. Saya lebih banyak mendengarkan dan kurang berbicara. Zarnegar menjelaskan, “Kami mengurangi rasa sakit isolasi bagi seseorang yang merasa sendirian di jurang penderitaannya oleh pengalaman bersama kita tentang kemanusiaan dan kasih sayang bersama.”

Saya tidak mengatakan hal-hal seperti, "Saya mengerti" karena saya tahu saya tidak melakukannya. Dorfman mengatakan, "Sangat menggoda untuk menawarkan solusi atau frasa bijak untuk memberi harapan pada teman, tetapi ketidaksuburan berbeda untuk semua orang. Lebih baik mengajukan pertanyaan terbuka dan hanya untuk memberi tahu teman Anda bahwa Anda ada di sini untuk mendukung mereka apa pun yang mereka butuhkan. "

Pada akhirnya persahabatan kami bertahan karena kami jujur ​​tentang emosi campuran kami. Joanne terus menjadi teman baik bagi saya dan bibi bagi anak-anak saya; dan beberapa tahun yang lalu, saya menjadi bibi untuk putrinya yang cantik.

Menghadapi perjuangan serupa?

Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi yang serupa, berikut adalah beberapa saran yang perlu diingat:

• Jujur. Biarkan teman Anda tahu yang sebenarnya, terutama sebelum dia tahu dari orang lain. Katakan padanya ketika Anda memberi tahu orang lain bahwa Anda hamil.
• Jadilah teman, bukan dokter atau peramal. Lebih baik mendengarkan pengalaman dan masalah teman Anda, bukan untuk memberi nasihat atau basa-basi.
• Bagikan detail yang sesuai. Jangan melukis gambar yang terlalu cerah tetapi juga menghindari mengeluh tentang sakit ringan dan rasa sakit dari kehamilan yang sehat
• Jika ragu, tanyakan. Jika Anda tidak yakin harus berkata apa kepada teman Anda, katakan itu. Tanyakan padanya seberapa besar dia ingin mendengar dan menghargai keinginannya.
• Jadilah pengertian. Undang dia ke kamar mandi atau penamaan bayi Anda, tetapi juga katakan padanya Anda mengerti jika dia tidak ingin hadir. Dahulukan perasaannya.

Randi Mazzella adalah jurnalis lepas dan penulis yang mengkhususkan diri dalam pengasuhan, kesehatan mental dan kesejahteraan, usia paruh baya, sarang kosong, dan budaya pop. Dia telah dipublikasikan di banyak situs web termasuk The Washington Post, Next Avenue, SheKnows, dan The Girlfriend. Randi adalah seorang istri dan ibu dari tiga anak berusia 25, 22, dan 16. Untuk membaca lebih banyak tentang pekerjaannya, kunjungi www.randimazzella.com atau ikuti dia di Twitter.