Ketika Saya Menjadi Janda di Usia 27, Saya Menggunakan Seks untuk Melindungi Hati Saya

Isi

• Kerinduan untuk disentuh, dipegang, dicium, dihibur
• Seks sebagai alat untuk mencintai diri sendiri dan menyembuhkan

The Other Side of Grief adalah serial tentang kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang kuat ini mengeksplorasi banyak alasan dan cara kita mengalami kesedihan dan menavigasi keadaan normal baru.

Di usia 20-an, pendekatan saya terhadap seks terbuka, liar, dan bebas. Sebaliknya, hal-hal dengan suami saya lebih tradisional sejak awal.

Dia merayuku selama tiga kencan sebelum ciuman pertama kami, meskipun aku tidak berhasil membuatnya datang ke apartemenku di akhir setiap kencan.

Pada awalnya, dia diukur dalam kecepatannya saat mengenal saya. Segera setelah itu, dia membuka dirinya sepenuhnya. Suatu malam setelah bercinta di apartemen studionya yang kecil, air mata bahagia mengalir di wajah saya. Kami baru bersama selama dua bulan, tapi aku telah jatuh cinta padanya.

“Aku takut kehilanganmu, menyakitimu, atau terlalu mencintaimu,” kataku padanya.

Dia menunjukkan perhatian, kasih sayang, dan rasa hormat untuk tubuh saya sejalan dengan belas kasihnya untuk jiwa saya. Ketertarikan saya padanya sangat kuat dan menggairahkan. Dia tampak terlalu baik, terlalu baik, terlalu cantik untuk menjadi kenyataan. Komitmennya untuk dapat diandalkan dan komunikatif membebaskan saya dari ketidakamanan dan keraguan saya.

Bersama-sama, kami membangun hubungan yang kami impikan tetapi tidak dapat ditemukan dengan orang lain. Cinta kami diperdalam dengan mudah.

Kami berdua memprioritaskan kesenangan hidup - tawa, musik, seni, makanan, seks, perjalanan - dan berbagi optimisme yang menyenangkan. Selama 4 1/2 tahun, kami tidak dapat dipisahkan. Kami adalah satu.

Beberapa minggu sebelum ulang tahunnya yang ke-31, saat menghabiskan Malam Tahun Baru di rumah, dia meninggal mendadak karena diseksi aorta yang tidak terdiagnosis. Dia tidak pernah sakit dan tidak tahu bahwa tragedi membayangi hatinya yang melemah.

Hidup saya berubah selamanya ketika saya menemukan dia tidak responsif, ketika saya menemukan cinta tanpa syarat saya padanya tidak dapat menyelamatkannya dari kematian.

Saya yakin saya telah menemukan saya selamanya bersamanya. Dan kemudian, pada usia 27, saya tiba-tiba menjadi janda.

Dalam semalam, saya kehilangan kepenuhan yang kami alami dengan menggabungkan hidup kami. Saya lajang, sendirian, dan sebagian dari identitas saya - menjadi istrinya - telah lenyap. Apartemen kami terasa kosong. Saya tidak bisa membayangkan masa depan saya, sekarang saya menghadapinya tanpa dia.

Duka dan patah hati saya menyakitkan secara fisik dan membingungkan. Butuh berbulan-bulan untuk kembali tidur sepanjang malam, bahkan lebih lama lagi untuk melewati hari tanpa melayang di ambang air mata. Saya sakit karena kesepian - merindukan seseorang yang tidak dapat saya miliki - dan sangat ingin dipeluk dan dihibur oleh tubuh lain. Aku tidur secara diagonal di tempat tidur kami, tubuhku meraihnya untuk menghilangkan rasa dingin dari kakiku yang dingin.

Setiap pagi terasa seperti maraton. Bagaimana saya bisa hidup tanpa dia lagi?

Kerinduan untuk disentuh, dipegang, dicium, dihibur

Orang-orang dalam hidup saya luar biasa, dan mereka membuat saya merasa dicintai dari segala arah. Saya bisa bersenang-senang, tertawa, dan merasa bersyukur atas hidup seiring hari-hari berlalu tanpa dia. Tapi tidak ada kepedulian teman yang bisa memadamkan kesepian saya.

Saya ingin seseorang memeluk saya - penghiburan yang saya minta sejak saya masih kecil dan yang dijanjikan suami saya setiap hari. Saya bertanya-tanya siapa dan kapan saya akan berhenti merasa sendirian, orang seperti apa yang akan memenuhi kebutuhan yang spesifik dan tak terpuaskan seperti itu.

Keinginan saya untuk disentuh, dicium, dibelai seperti api yang membakar semakin terang dan semakin panas di dalam diri saya setiap hari.

Ketika saya cukup berani untuk menceritakan kepada teman-teman tentang keputusasaan saya akan sentuhan, beberapa orang membandingkan rasa sakit saya dengan periode hidup mereka ketika mereka masih lajang. Tapi kekosongan yang kurasakan karena mengetahui cinta yang sempurna dan kehilangan cinta itu jauh lebih berat.

Menjadi janda tidak sama dengan putus cinta atau perceraian. Suami saya dan saya dipisahkan selamanya, tanpa pilihan, dan kematiannya sama sekali tidak memiliki lapisan perak.

Saya tidak ingin berkencan. Saya menginginkan suami saya. Dan jika saya tidak bisa memilikinya, saya menginginkan seks dan kasih sayang fisik tanpa harus berpura-pura baik-baik saja.

Saya beralih ke aplikasi kencan untuk pertama kalinya untuk menemukan pasangan yang cocok untuk memenuhi kebutuhan saya. Selama enam bulan, saya mengundang sekelompok orang asing ke rumah saya. Saya menghindari makan malam dan minuman, sebaliknya mengusulkan jenis pertemuan yang berbeda. Saya memberi tahu mereka aturan, preferensi, dan ketetapan saya. Saya jujur ​​dengan mereka tentang situasi saya dan tidak siap untuk hubungan baru. Terserah mereka untuk memutuskan apakah mereka nyaman dengan batasan.

Saya merasa tidak ada ruginya. Saya sudah menjalani mimpi terburuk saya, jadi mengapa tidak berani dalam upaya saya untuk menemukan kesenangan dan mencari kegembiraan?

Hubungan seks yang saya lakukan pada bulan-bulan pertama itu tidak seperti keintiman yang saya bagi dengan suami saya, tetapi saya memanfaatkan kepercayaan yang saya peroleh dalam pernikahan saya untuk mendorong pertemuan saya.

Tidak seperti hubungan asmara yang sembrono selama kuliah, saya memasuki seks kasual tanpa mabuk dan dengan pemahaman yang lebih baik tentang apa yang saya butuhkan untuk merasa puas. Lebih dewasa dan dipersenjatai dengan cinta yang tak tergoyahkan untuk tubuhku, seks membuatku melarikan diri.

Berhubungan seks membuatku merasa hidup dan membebaskanku dari pemikiran siklus yang menyakitkan tentang bagaimana hidupku jika dia tidak mati. Itu memberdayakan saya dan memberi saya rasa kendali.

Pikiran saya merasa lega dengan setiap banjir oksitosin yang saya alami. Tersentuh memberi saya energi untuk menghadapi kesulitan hidup sehari-hari.

Seks sebagai alat untuk mencintai diri sendiri dan menyembuhkan

Saya tahu orang-orang akan kesulitan memahami pendekatan saya. Budaya kita tidak memberikan banyak contoh tentang wanita yang menggunakan seks sebagai alat untuk mencintai diri sendiri, menyembuhkan, atau berkuasa. Pemenuhan seks di luar hubungan sulit bagi kebanyakan orang untuk dipahami.

Saya tidak memiliki siapa pun untuk dimintai nasihat tentang bagaimana memperbaiki pelepasan seksualitas saya dari jangkar pernikahan saya, tetapi saya bertekad untuk menempa jalan saya sendiri.

Saya rindu merawat suami saya - memberikan pijatan, mendorongnya untuk mengejar mimpinya, mendengarkan dan menertawakan cerita-ceritanya. Saya rindu menggunakan waktu, energi, dan bakat saya untuk membuatnya bergairah, membuatnya merasa dihargai, dan memperkaya hidupnya. Saya merasa murah hati dengan memberi pria baru jenis perlakuan yang saya berikan kepada suami saya, meskipun itu hanya untuk satu jam.

Juga lebih mudah untuk menyesuaikan diri dengan hidup sendiri ketika saya dikunjungi sesekali untuk mengingatkan saya akan kecantikan saya atau membuktikan seksualitas saya.

Saya menemukan normal baru.

Setelah beberapa bulan melakukan hubungan seks kasual dengan komunikasi terbatas, saya mengubah arah, tertarik pada pasangan dalam hubungan poliamori atau nonmonogami.

Dengan pria yang juga punya pacar atau istri, saya menemukan seks yang luar biasa tanpa ketergantungan. Perusahaan mereka memenuhi kebutuhan fisik saya sementara saya terus memahami hidup dan masa depan saya tanpa suami. Pengaturannya ideal, mempertimbangkan keadaan saya, karena saya dapat membangun kepercayaan dan dialog terbuka seputar seks dan keinginan dengan pasangan ini, yang sulit dilakukan dengan one-night stand.

Sekarang, satu setengah tahun sejak suami saya meninggal, saya juga berpacaran, tidak hanya mengundang orang ke apartemen saya. Tapi kekecewaan jauh melebihi secercah harapan.

Saya tetap berharap bahwa saya akan menemukan seseorang untuk berbagi hidup saya sepenuhnya. Saya terbuka untuk menemukan cinta di sudut mana pun, dari siapa pun. Ketika saatnya tiba untuk mengganti kehidupan yang tidak konvensional ini dengan kehidupan yang mirip dengan yang saya bagi dengan suami saya, saya akan melakukannya tanpa ragu-ragu.

Sementara itu, mencari dan memprioritaskan kesenangan dalam menjanda, seperti yang saya lakukan dalam pernikahan saya, akan terus membantu saya bertahan.

Ingin membaca lebih banyak cerita dari orang-orang yang menjalani kehidupan normal baru saat mereka menghadapi momen kesedihan yang tak terduga, mengubah hidup, dan terkadang tabu? Lihat seri lengkapnya sini.

Anjali Pinto adalah seorang penulis dan fotografer di Chicago. Fotografi dan esainya telah diterbitkan di The New York Times, Majalah Chicago, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine, dan Rolling Stone. Selama tahun pertama setelah kematian mendadak suami Pinto, Jacob Johnson, dia membagikan foto dan teks panjang untuk Instagram setiap hari sebagai cara penyembuhan. Karena rentan, rasa sakit dan kegembiraannya memperkaya persepsi banyak orang tentang kesedihan.