Memiliki Penyakit yang Melemah Mengajarkan Saya untuk Mensyukuri Tubuh Saya

Isi

• Ulasan untuk

Jangan pedulikan saya, tetapi saya akan berdiri di atas kotak sabun dan sedikit berkhotbah tentang apa artinya bersyukur. Saya tahu Anda mungkin memutar mata Anda-tidak ada yang suka diceramahi-tapi kotak sabun rasa terima kasih tempat saya berdiri ini sangat besar, dan ada lebih banyak ruang di sini. Jadi saya harap pada saat saya selesai, Anda akan mempertimbangkan untuk berdiri di sini bersama saya. (Kostum adalah opsional, tetapi katakan saja gaya kotak sabun teoretis saya termasuk payet, penghangat kaki, dan kepang ekor ikan yang bagus.)

Pertama, izinkan saya menjelaskan mengapa saya pikir Anda harus mendengarkan saya.

Saya didiagnosis dengan penyakit Crohn ketika saya berusia 7 tahun. Pada saat itu, diagnosisnya membingungkan, tetapi itu juga NBD karena saya tidak benar-benar mengerti apa yang terjadi pada tubuh saya yang kecil atau, lebih tepatnya, kurus kering dan benar-benar dehidrasi. Para dokter memberi saya steroid dosis tinggi, dan saya segera kembali ke kehidupan kelas dua saya yang mudah dalam beberapa hari. Saya pikir kita semua bisa sepakat bahwa hidup jauh lebih mudah ketika kekhawatiran terbesar Anda adalah ujian ejaan besok.

Butuh waktu hampir dua dekade bagi saya untuk sepenuhnya memahami tingkat keparahan penyakit saya. Sepanjang sekolah menengah dan perguruan tinggi, Crohn saya akan menyala, yang berarti saya tiba-tiba mengalami sakit perut yang parah, diare berdarah yang sering dan mendesak (saya tidak mengatakan ini adalah seksi kotak sabun), demam tinggi, nyeri sendi, dan beberapa kelelahan yang sangat parah. Tetapi steroid yang sama akan dengan cepat dan efisien membuat saya kembali ke jalur semula, jadi sejujurnya, saya tidak menganggap penyakit saya terlalu serius. Itu melemahkan sebentar, dan kemudian saya bisa melupakannya untuk sementara waktu. Pikirkan tentang ini: Anda mematahkan lengan Anda saat berolahraga. Menyebalkan, tapi menyembuhkan. Kamu tahu itu bisa terjadi lagi tetapi Anda tidak benar-benar memikirkannya akan terjadi lagi, jadi Anda kembali ke apa yang Anda lakukan sebelumnya.

Hal-hal mulai berubah ketika saya memasuki usia dewasa. Saya mendapatkan pekerjaan impian saya sebagai editor majalah dan tinggal di New York City. Saya mulai berlari, dan berlari banyak-banyak, sebagai mantan penari, saya tidak pernah mengantisipasi melakukan untuk kesenangan fisik. Sementara itu semua mungkin terdengar bagus di atas kertas, di balik layar, penyakit Crohn saya menjadi perlengkapan yang lebih permanen dalam hidup saya.

Saya berada dalam gejolak yang tampaknya tak berujung yang berakhir selama dua tahun-yaitu dua tahun dari ~ 30 perjalanan ke kamar mandi setiap hari, dua tahun tanpa tidur malam, dan dua tahun kelelahan. Dan dengan setiap hari yang memburuk, saya merasa kehidupan yang saya kerjakan dengan susah payah untuk dibangun mulai hilang. Saya menjadi terlalu sakit untuk pergi bekerja, dan majikan saya—baik dan pengertian seperti dia—diminta agar saya mengambil cuti medis untuk sementara waktu. Proyek sampingan saya yang penuh gairah, blog saya, Ali on the Run, menjadi kurang tentang lari harian saya yang penuh kemenangan, pelatihan maraton, dan seri mingguan "Thankful Things Thursday" saya, dan lebih banyak lagi tentang perjuangan kesehatan saya, frustrasi, dan pertempuran mental yang saya lawan. Saya beralih dari memposting dua kali sehari menjadi gelap selama berminggu-minggu karena saya tidak memiliki energi dan tidak ada yang baik untuk dikatakan.

Lebih buruk lagi, satu hal yang selalu membuatku merasa waras dan membumi-berlari juga hilang. Saya berlari melalui suar saya selama saya bisa, bahkan ketika itu berarti membuat selusin kamar mandi berhenti di sepanjang jalan, tetapi akhirnya, saya harus berhenti. Itu terlalu menyakitkan, terlalu tidak nyaman, terlalu menyedihkan.

Saya sedih, kalah, dan benar-benar sakit. Tidak mengherankan, saya menjadi sangat tertekan selama waktu itu. Awalnya, saya kesal. Saya akan melihat pelari yang sehat dan merasa sangat iri, berpikir "hidup ini tidak adil." Saya tahu itu bukan reaksi yang produktif, tetapi saya tidak bisa menahannya. Saya benci itu sementara begitu banyak orang mengeluh tentang cuaca atau kereta bawah tanah yang ramai atau harus bekerja hingga larut, hal-hal yang tampaknya jadi sepele bagi saya pada saat itu-yang ingin saya lakukan hanyalah berlari dan saya tidak bisa karena tubuh saya gagal. Ini bukan untuk mengatakan bahwa frustrasi sehari-hari tidak sah, tetapi saya menemukan diri saya memiliki kejelasan baru tentang apa yang sebenarnya penting. Jadi lain kali Anda terjebak dalam kemacetan lalu lintas, saya mendorong Anda untuk membalik skripnya. Alih-alih marah tentang mobil bemper, bersyukurlah untuk siapa atau apa yang Anda dapatkan untuk pulang.

Saya akhirnya berhasil keluar dari suar dua tahun itu, dan saya menghabiskan sebagian besar tahun 2015 di puncak dunia. Saya menikah, memenuhi mimpi untuk pergi ke safari Afrika, dan suami baru saya dan saya mengadopsi anak anjing. Saya memasuki perbankan 2016 pada tahun spanduk. Saya akan berlatih untuk balapan lagi, dan saya akan menjalankan rekor pribadi di 5K, setengah maraton, dan maraton. Saya akan menghancurkannya sebagai penulis lepas dan editor, dan saya akan menjadi ibu anjing terbaik yang pernah ada.

Namun, di tengah tahun, semuanya kembali, tampaknya dalam semalam. Sakit perut. Kram. Darah. Perjalanan 30 kamar mandi sehari. Tak perlu dikatakan, tahun pencapaian tujuan yang saya rencanakan salah arah dan sudah berada di jalur itu selama lebih dari setahun sekarang. Saya akan menjadi nyata dengan Anda: Saya berpura-pura itu tidak terjadi untuk sementara waktu. Saya menulis posting blog seolah-olah saya sebenarnya bersyukur untuk tangan saya telah ditangani. Saya menemukan hal-hal kecil untuk direnungkan-FaceTiming dengan keponakan saya, bantal pemanas baru untuk membantu menenangkan perut saya-tapi jauh di lubuk hati saya tahu itu adalah bagian depan.

Kemudian, hanya beberapa minggu yang lalu, seorang teman baik mengatakan sesuatu yang mengubah semuanya. "Sulit, Feller, dan menyebalkan, tapi mungkin inilah saatnya untuk memikirkan bagaimana menjalani hidupmu dengan sakit dan mencoba untuk bahagia."

Wah.

Saya membaca teks itu dan saya terisak karena saya tahu dia benar. Aku tidak bisa terus mengadakan pesta kasihan yang sama. Jadi hari itu teman saya mengirimi saya SMS adalah hari di mana saya memutuskan bahwa saya tidak akan pernah membenci sikap orang sehat yang tampaknya santai. Saya tidak akan membandingkan pribadi terbaik saya dengan orang lain. Saya akan memanfaatkan satu emosi (dalam kekacauan emosi yang saya alami karena penyakit Crohn) yang telah saya coba rangkul bahkan di hari-hari tergelap, emosi yang mengubah dunia saya-rasa syukur.

Saat kita berfungsi sebaik mungkin—saat kita menjadi Ali sebagai editor, pelari, blogger, dan Ali sang istri dan ibu anjing—mudah untuk menerima semuanya begitu saja. Saya menganggap kesehatan saya, tubuh saya, kemampuan saya untuk berlari sejauh 26,2 mil pada suatu waktu selama hampir 20 tahun. Baru setelah saya merasa semuanya diambil, saya belajar untuk bersyukur atas hari-hari baik, yang sekarang jarang dan jarang terjadi.

Hari ini, saya juga belajar menemukan kegembiraan di hari-hari buruk tubuh saya, yang tidak mudah. Dan saya ingin Anda menemukan hal yang sama. Jika Anda frustrasi karena tidak bisa bergandengan tangan dengan rekan yogi lainnya, bersyukurlah atas pose gagak pembunuh Anda, kegigihan mental Anda untuk memasuki ruang yoga yang panas, atau kemajuan yang telah Anda buat dalam fleksibilitas Anda.

Pada 1 Januari, saya membuka buku catatan baru dan menulis "3 Hal yang Saya Lakukan dengan Baik Hari Ini." Saya berkomitmen untuk menyimpan daftar tiga hal yang saya lakukan dengan baik setiap hari sepanjang tahun, terlepas dari kesehatan fisik atau mental saya - hal-hal yang dapat saya syukuri dan hal-hal yang dapat saya banggakan. Sudah 11 bulan, dan daftar itu masih kuat. Saya ingin Anda memulai daftar kemenangan harian Anda sendiri. Saya yakin Anda akan segera menyadari semua hal luar biasa yang dapat Anda lakukan dalam sehari. Siapa yang peduli Anda tidak berlari sejauh tiga mil? Sebagai gantinya, Anda mengajak anjing itu berjalan-jalan tiga kali.

Saya memiliki kebijakan tidak resmi dalam hidup ini untuk tidak pernah memberikan nasihat tanpa pengecualian. Saya telah berlari selama satu dekade dan telah menyelesaikan beberapa maraton, tetapi saya masih tidak akan memberi tahu Anda seberapa cepat atau lambat Anda harus berlari, atau seberapa sering Anda harus berlari. Tapi satu hal yang saya akan mendapatkan khotbah tentang-satu hal yang saya baik-baik saja menasihati Anda untuk melakukan karena saya tahu satu atau dua hal tentang itu-adalah bagaimana menjalani hidup dengan anggun. Rangkullah kesehatan Anda yang baik jika Anda cukup beruntung untuk memilikinya. Jika Anda mengalami beberapa kemunduran dengan tubuh Anda, hubungan Anda, karier Anda, apa pun, cari dan rangkullah kemenangan kecil Anda sebagai gantinya, dan alihkan fokus Anda ke apa yang dapat dilakukan tubuh Anda, alih-alih memikirkan apa yang tidak bisa dilakukan.

Ulasan untuk