Cara Berbicara dengan Pasangan Anda Tentang Masa Lalu Seksual Anda

Isi

• Mengapa Begitu Sulit Berbicara Tentang Seks?
• Bagaimana Melakukan Percakapan yang Sensitif
• Pada Titik Dalam Hubungan Apa Anda Harus Mengungkapkannya?
• Cara Membicarakannya Dengan Cara Yang Memperkuat Ikatan Anda
• Jika Mulai Ke Selatan...
• Catatan: Anda Tidak Harus Membagikan Semuanya
• Ulasan untuk

Berbicara tentang sejarah seksual Anda tidak selalu berjalan-jalan di taman. Terus terang, itu bisa menjadi AF yang menakutkan.

Mungkin apa yang Anda sebut "angka" agak "tinggi", mungkin Anda pernah melakukan threesome beberapa kali, dengan seseorang yang berjenis kelamin sama, atau sedang BDSM. Atau, mungkin Anda khawatir tentang kurangnya pengalaman seksual, diagnosis IMS masa lalu, ketakutan akan kehamilan, atau aborsi yang Anda lakukan beberapa tahun yang lalu. Riwayat seksual Anda sangat pribadi dan sering kali berlapis emosi. Terlepas dari pengalaman Anda, ini adalah subjek yang sensitif. Ketika Anda sampai ke intinya, Anda ingin merasa diberdayakan, memiliki seksualitas Anda, dan menjadi wanita dewasa yang tidak malu dengan keputusannya ... tetapi Anda juga menginginkan orang yang bersama Anda untuk menghormati dan memahami Anda. Anda tahu bahwa orang yang tepat tidak akan menghakimi Anda atau menjadi kejam, tetapi itu tidak membuat fakta bahwa mereka mungkin kurang menakutkan.

Masalahnya, Anda mungkin perlu melakukan percakapan ini pada akhirnya—dan itu tidak harus berakhir buruk. Inilah cara berbicara dengan pasangan Anda tentang masa lalu seksual Anda dengan cara yang positif dan bermanfaat bagi Anda berdua (dan hubungan Anda). Mudah-mudahan, Anda akan keluar dari ujung yang lain lebih dekat sebagai hasilnya.

Mengapa Begitu Sulit Berbicara Tentang Seks?

Mari kita bicara sedikit tentang mengapa begitu menakutkan membicarakan seks; karena mengetahui "mengapa" dapat membantu dengan "bagaimana". (Sama seperti dengan tujuan kebugaran!)

"Sejarah seksual sulit untuk dibicarakan karena kebanyakan orang diajari oleh keluarga, budaya, dan agama mereka untuk tidak membicarakannya," kata Holly Richmond, Ph.D., terapis pernikahan dan keluarga berlisensi.

Jika Anda dapat memilih untuk menolak pelajaran tentang rasa malu dan ketidakpantasan tersebut, Anda akan mulai merasa diberdayakan dan dapat melangkah ke dalam diri Anda sebagai orang yang terbebaskan secara seksual. Tentu saja, melakukan itu bukanlah hal yang mudah; dibutuhkan satu ton pertumbuhan internal dan cinta diri. Jika Anda tidak merasa seperti berada di sana, hal pertama yang harus dilakukan adalah menemukan terapis yang baik atau pelatih seks bersertifikat yang dapat membantu memandu Anda dalam perjalanan ini. Ketahuilah bahwa itu akan membutuhkan komitmen dan kerja keras; dengan begitu banyak rasa malu masyarakat seputar seks, Anda mungkin memerlukan sedikit bantuan dari luar untuk membantu Anda mencapai tujuan yang Anda tuju.

"Ketika Anda mulai memahami bahwa kesehatan seksual Anda sama pentingnya dengan kesehatan fisik dan mental Anda, mudah-mudahan Anda akan merasa diberdayakan untuk berbicara tentang apa yang Anda inginkan dan butuhkan," kata Richmond. (Lihat: Cara Berbicara dengan Pasangan Anda Tentang Menginginkan Lebih Banyak Seks)

Dari sana, Anda mungkin perlu mempelajari keterampilan komunikasi yang sama sekali baru untuk mendiskusikan seks karena kebanyakan orang tidak pernah secara akurat diajarkan bagaimana melakukan percakapan yang sangat intim ini. "Sangat umum untuk merasa gugup tentang subjek yang tidak biasa Anda ungkapkan - terutama secara verbal dan kepada seseorang yang mulai Anda rasakan," kata Kristine D'Angelo, pelatih seks bersertifikat dan seksolog klinis.

Itu sebabnya, bahkan jika Anda telah memeluk diri sendiri sebagai dewi seksual yang luar biasa, berbicara tentang seks masih bisa menakutkan. Menjadi gugup tentang seks dan diberdayakan secara seksual tidak independen satu sama lain; mereka dapat hidup berdampingan di dalam jiwa manusia yang sangat kompleks, dan itu tidak masalah.

Bagaimana Melakukan Percakapan yang Sensitif

Sebelum Anda membahas tentang masa lalu seksual Anda, tanyakan pada diri Anda apa yang ingin Anda keluarkan dari percakapan ini: Apakah ini sesuatu yang perlu Anda ungkapkan untuk mencapai keintiman emosional atau untuk menjadi diri Anda sendiri dalam hubungan baru ini? "Jika Anda tahu mengapa Anda memulai percakapan, akan lebih mudah untuk memilih waktu yang tepat untuk membicarakannya," kata D'Angelo.

Pilihan 1: Seluruh percakapan tidak perlu terjadi segera, jelas Moushumi Ghose, M.F.T., terapis seks berlisensi. "Teteskan benih dan lihat bagaimana responsnya," katanya. "Terus jatuhkan benih secara konsisten untuk memastikan Anda menjaga percakapan tetap berjalan—ini memberi ruang bagi [mereka] untuk mengajukan pertanyaan." Begitu seseorang mulai mengajukan pertanyaan, Anda dapat membawanya ke masa lalu seksual Anda tanpa melepaskan gelombang informasi entah dari mana. Misalnya, Anda dapat menyebutkan bahwa beberapa tahun yang lalu Anda dan mantan pasangan melakukan threesome; jika mereka mengajukan pertanyaan tentang pertemuan tersebut, Anda dapat membagikan lebih banyak detail dan bagaimana perasaan Anda tentang pengalaman itu.

Pilihan 2: Cara lain untuk mendekati topik adalah dengan melakukan percakapan duduk yang berdedikasi. Bergantung pada apa yang ingin Anda bagikan dan tingkat kenyamanan Anda, Anda dapat memutuskan apakah itu terasa tepat bagi Anda. Jika demikian, Anda akan ingin berada di tempat yang aman di mana Anda berdua dapat saling rentan (mis: di rumah, daripada di area ramai di mana orang lain dapat mendengarkan) dan Anda mungkin juga ingin memberi pasangan Anda harus waspada sehingga mereka dapat mempersiapkan mental juga. "Biarkan pasangan Anda tahu bahwa Anda ingin menyisihkan waktu untuk berbicara tentang sejarah seksual Anda," saran D'Angelo. "Bagikan mengapa Anda merasa ini akan menjadi percakapan penting untuk dilakukan dan biarkan mereka bersiap dengan memberi mereka beberapa hal untuk dipikirkan sebelum waktu yang dijadwalkan untuk berbicara."

Gaya hubungan berbeda dan cara Anda memilih untuk melakukan percakapan ini bersifat subjektif terhadap hubungan spesifik Anda. Terlepas dari itu, jelaskan apa yang menurut Anda baik-baik saja untuk diungkapkan dan masuk ke percakapan dengan kepala tegak. (Terkait: Percakapan Satu Ini Secara Radikal Mengubah Kehidupan Seks Saya Menjadi Lebih Baik)

"Juga, pastikan Anda juga membawa rasa ingin tahu Anda tentang sejarah seksual pasangan Anda," kata D'Angelo. "Ya, Anda ingin mereka memahami Anda lebih baik, tetapi rasa ingin tahu tentang riwayat seksual mereka akan memberi mereka ruang untuk terbuka kepada Anda juga. Saat itulah keintiman yang mendalam mulai berkembang."

Pada Titik Dalam Hubungan Apa Anda Harus Mengungkapkannya?

Ada kekhawatiran luas karena tidak ingin mengungkapkan "terlalu banyak, terlalu cepat" dalam suatu hubungan, dan sejarah seksual hanyalah salah satu hal yang berada di bawah payung itu.

Namun, sebelum Anda berhubungan seks, penting bagi Anda untuk mendiskusikan batasan seksual Anda, tes IMS, dan praktik seks yang lebih aman. Merasa nyaman dengan percakapan ini terlebih dahulu akan membuat Anda siap untuk melakukan percakapan yang lebih dalam dan mendalam tentang masa lalu seksual Anda nanti. Plus, siapa pun yang tidak akan mengungkapkan informasi IMS mereka, menggunakan kondom, atau menjadi cerdik tentang batasan Anda bukanlah seseorang yang Anda inginkan untuk berhubungan seks—itu seharusnya tidak dapat dinegosiasikan dan membangun tingkat saling menghormati.

Bicarakan tentang masa lalu seksual Anda ketika percakapan muncul secara alami dalam perkembangan hubungan—karena hampir selalu muncul. Pada saat itu, Anda dapat "meneteskan benih" dan beralih ke topik, atau Anda dapat memutuskan untuk duduk dan berbicara di lain waktu.

Pada akhirnya, bersikap baik dengan riwayat seksual Anda sendiri adalah hal yang paling penting dari semuanya, kata Richmond. "Tentu, mungkin ada beberapa pengalaman yang ingin Anda ulangi, tetapi membuat kesalahan itu adalah bagian dari pengalaman manusia, dan pada akhirnya, cukup tak tergantikan dalam mengembangkan rasa diri Anda."

Jika Anda merasa sangat malu tentang apa pun di masa lalu Anda, pertimbangkan untuk berbicara dengan terapis yang dapat membantu Anda mengatasinya; Anda mungkin mendapat manfaat dari menjauhi hubungan seksual sampai Anda melakukan penyembuhan internal.

Cara Membicarakannya Dengan Cara Yang Memperkuat Ikatan Anda

Tentu saja, ada ketakutan bahwa berbagi sejarah seksual Anda mungkin membuat Anda atau pasangan Anda merasa buruk tentang masa lalu yang relatif liar atau tidak terlalu liar. Ini adalah kekhawatiran yang valid, dan mengabaikannya tidak membuatnya hilang.

Adalah umum untuk merasa tidak memadai, tidak peduli apa tingkat pengalaman Anda—itulah segalanya, semua orang merasa tidak memadai untuk kekasih masa lalu pasangannya, meskipun hanya sedikit. "Kenapa? Karena setiap pasangan berbeda dan memiliki selera yang berbeda," kata Ghose. Sangat mudah untuk jatuh ke dalam perangkap perbandingan dan mengadu diri dengan "Mantan Mereka Bercinta Dengan" atau "Mantan Mereka Berkencan selama 10 Tahun", karena manusia rentan terhadap sabotase diri. Seorang mantan bisa menjadi "dewa seks" yang lebih besar dari kehidupan ini, dan mudah untuk takut Anda tidak akan hidup sesuai dengan orang (fiksi) ini. (Terkait: Apakah Berteman dengan Mantan Anda Pernah Merupakan Ide Bagus?)

Yang penting adalah untuk mengingat bahwa perasaan tidak mampu berjalan dua arah. Komunikasi yang terbuka dan jujur ​​dapat membantu. "Biarkan pasangan Anda tahu bahwa Anda telah sembuh atau apa yang telah Anda pelajari tentang diri Anda selama bertahun-tahun, dan bahwa mereka tidak boleh merasa kewalahan atau tidak memadai," kata Richmond. "Jika Anda solid dalam diri seksual Anda, tetapi selalu siap untuk belajar dan mengalami lebih banyak, maka mudah-mudahan mereka akan siap untuk perjalanan itu bersama Anda alih-alih memikirkan apa yang mereka pikir mereka bisa atau bisa' t menawarkan."

Jangan membuat percakapan menjadi "pengungkapan besar", melainkan tentang Anda berdua dan sejarah Anda yang berbeda. D'Angelo menyarankan untuk bertanya:

• Apa pengalaman seksual masa lalu Anda yang mengajari Anda tentang seksualitas Anda?
• Mengapa seks penting bagi Anda?
• Tantangan seksual apa yang pernah Anda hadapi di masa lalu?
• Bagaimana pengalaman seksual masa lalu Anda membentuk siapa Anda hari ini?

"Dengan berbagi pertanyaan ini dengan mereka, Anda akan memberi mereka kesempatan untuk mengetahui apa sebenarnya yang ingin Anda jelajahi selama percakapan ini," katanya. (Anda juga dapat menjelajahi pertanyaan-pertanyaan ini dengan memulai jurnal seks untuk membantu merefleksikan pikiran dan perasaan Anda.)

Jika Mulai Ke Selatan...

Jika Anda khawatir tentang reaksi pasangan Anda atau emosi Anda sendiri, ketahuilah bahwa akan membantu untuk mengawali percakapan dengan penekanan pada empati dan berada di dalamnya bersama-sama. Ketika Anda datang dari tempat berbagi, itu dapat membuat seluruh situasi sedikit lebih enak dan mendorong Anda untuk tumbuh lebih dekat. Ayat-ayat datang pada situasi dari sisi yang berlawanan.

Jika sesuatu berjalan buruk atau satu orang menjadi menghakimi atau menyakiti, hal terbaik yang harus dilakukan adalah mengatakan, “Ini menyakiti saya. Apa yang Anda katakan membuat saya tertekan. Bisakah kita memasang pin di sini? ” Luangkan satu hari untuk memproses, merenungkan, dan mempertimbangkan apa yang mereka katakan kepada Anda. Ingatlah bahwa topik ini tidak mudah untuk dibicarakan dan percakapan ini bisa sangat menguras emosi; Anda tidak perlu merasa bersalah jika Anda tidak bisa begitu saja melewati informasi sensitif. Jika Anda perlu berhenti sejenak dan mengambilnya kembali, ingatlah (dan ingatkan pasangan Anda) untuk bersikap lembut satu sama lain.

Catatan: Anda Tidak Harus Membagikan Semuanya

Ini mungkin terdengar agak aneh, tetapi bukan tanggung jawab Anda untuk mengungkapkan segala sesuatu tentang masa lalu Anda. Status IMS Anda adalah satu hal, karena berkaitan dengan keamanan seksual pasangan Anda, tetapi saat Anda melakukan pesta seks belum tentu Anda membutuhkan mengungkap.

"Ada perbedaan antara privasi dan kerahasiaan. Setiap orang berhak atas privasi, dan jika ada aspek masa lalu seksual Anda yang ingin Anda rahasiakan, itu tidak masalah," kata Richmond. (Terkait: 5 Hal yang Mungkin Tidak Ingin Anda Katakan pada Pasangan Anda)

Ini bukan tentang menyimpan rahasia atau menahan rasa malu. Ini tentang memilih untuk membagikan informasi yang ingin Anda bagikan. Ini hidup Anda dan jika Anda tidak ingin pasangan Anda tahu tentang klub seks yang Anda datangi di awal usia dua puluhan, itu urusan Anda. Mungkin Anda akan memutuskan untuk membagikan lebih banyak detail nanti. Mungkin Anda tidak akan melakukannya. Either way baik-baik saja.

Gigi Engle adalah seksolog bersertifikat, pendidik, dan penulis All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Ikuti dia di Instagram dan Twitter di @GigiEngle.

Ulasan untuk