8 Tips untuk Membantu Anda Berhenti Membandingkan Diri dengan Orang Tua Lain

Isi

• Mengapa kita membandingkan diri kita dengan orang lain?
• Bagaimana kita bisa mengurangi pembuatan perbandingan?
• Marah pemicu Anda
• Bergabunglah dengan komunitas yang mendukung
• Buat mantra yang mengubah pikiran
• Manfaatkan kekuatan Anda
• Fokus pada koneksi
• Berbaik hatilah pada diri sendiri
• Gali keputusan Anda
• Fokus pada nilai-nilai Anda

Jika perbandingan terus-menerus membuat Anda merasa seperti kekurangan, Anda tidak sendirian. Tetapi Anda bisa mengambil tindakan.

Saya berharap saya bisa menjadi dingin seperti dia. Saya berharap rumah saya minimalis dan rapi. Dia membuat pengasuhan anak terlihat sangat mudah. Saya harus bisa menjaga jadwal seperti itu. Anak-anaknya jarang menggunakan layar dan bermain secara mandiri selama berjam-jam.

Bagi banyak dari kita, inilah yang terdengar seperti obrolan batin kita secara teratur - yang dengan cepat berubah menjadi: Saya tidak cukup. Apa yang salah dengan saya?

Jika Anda juga hidup dengan kondisi kesehatan mental, pikiran ini mungkin lebih sering atau kejam.

Sebagai ibu dengan kecemasan, Anda mungkin menganggap ibu lain tidak memiliki ketakutan yang sama - yang, tentu saja, membuat Anda merasa seperti orang buangan.

Sebagai seorang ibu dengan depresi, hati Anda mungkin tenggelam setiap kali Anda melihat seorang ibu yang tersenyum dan riang memetik buah beri di ladang yang cerah bersama anak-anaknya, dan Anda mungkin bertanya-tanya: Bagaimana dia bisa bangun tidur?

Mengapa kita membandingkan diri kita dengan orang lain?

"Manusia adalah makhluk pembanding secara alami, tetapi anak perempuan dan perempuan sangat rentan," kata psikoterapis Erika Ames, LCSW.

“Wanita seringkali dilatih secara implisit untuk meminta izin kepada orang lain dan memastikan mereka melakukannya dengan benar. Dan dorongan itu semakin kuat ketika wanita menjadi ibu, ”katanya.

Dalam upaya kami untuk menjadikannya "benar," kami beralih ke sumber-sumber seperti media sosial untuk membantu kami menentukan standar untuk segala hal, mulai dari kebersihan rumah kami hingga kegiatan yang harus dilakukan oleh balita kami, kata Elizabeth Gillette, LCSW, terapis yang berfokus pada keterikatan .

Kami juga membuat perbandingan karena kami adalah makhluk sosial bawaan yang merindukan hubungan berkualitas tinggi dan khawatir apa yang akan dipikirkan orang lain, kata Jill A. Stoddard, PhD, seorang psikolog dan penulis "Be Mighty: Panduan Wanita untuk Pembebasan dari Kecemasan," Khawatir, dan Stres Menggunakan Perhatian dan Penerimaan. "

Moms mengatakan kepada Stoddard bahwa "mereka merasa seperti orang lain memiliki kunci hidup yang khusus - bahwa orang lain tahu apa yang harus dikatakan, bagaimana sukses, dan bagaimana menjadi percaya diri, bebas stres, dan bahagia - tetapi entah bagaimana, mereka tidak hadir di hari kunci-kunci itu dibagikan. "

“Mereka melaporkan merasa tidak mampu ketika mereka bergumul dengan kecemasan atau produktivitas sementara ibu-ibu lain datang ke sekolah dengan kue cupcake Pinterest,” katanya.

Kami juga membandingkan diri kami dengan orang lain karena kami ingin melakukan yang terbaik untuk anak-anak kami, jadi kami mencari daerah yang mungkin kami “gagal” untuk meningkatkan, tunjukkan psikoterapis Saba Harouni Lurie, LMFT.

Bagaimana kita bisa mengurangi pembuatan perbandingan?

Membandingkan diri kita sendiri mungkin terasa seperti refleks. Tetapi kita tidak harus membiarkannya mendikte hidup kita. Kedelapan tips ini dapat membantu.

Marah pemicu Anda

Situasi atau tindakan apa yang biasanya memicu perbandingan Anda? Misalnya, bagi sebagian besar ibu, media sosial adalah masalah besar.

Secara intelektual, kita tahu bahwa gambar-gambar ini sangat dikuratori dan hanya momen kecil dalam waktu. Tetapi itu tidak menghentikan kita dari perasaan tidak enak ketika kita melihat seorang ibu hiking dengan keempat anaknya, makan siang buatan sendiri di belakangnya - sementara anak-anak kita menatap layar, mengemil pizza sisa yang beku.

Psikoterapis Sharon Yu, LMFT, menyarankan untuk membatasi seberapa sering Anda menggulir media sosial, mencopot pemasangan aplikasi media sosial dari ponsel Anda, dan berhenti mengikuti siapa pun yang membuat Anda merasa buruk (dari ibu selebriti hingga influencer hingga tetangga Anda).

Bergabunglah dengan komunitas yang mendukung

“Semakin jujur ​​dan terbuka kita [tentang kenyataan mengasuh anak], semakin jujur ​​dan terbuka itu memungkinkan orang lain menjadi seperti itu,” kata Gillette.

Tentu saja, menemukan komunitas otentik bisa sulit.

Gillette menyarankan untuk memulai dengan seorang ibu yang kamu merasa sangat nyaman dan bertanya tentang ibu yang transparan tentang pengalaman mereka.

"Bagi para ibu yang berjuang dengan masalah kesehatan mental, menciptakan lingkaran dukungan dengan ibu lain yang mengalami tantangan kesehatan mental yang serupa sangat penting," kata Richelle Whittaker, LPC-S, seorang psikolog pendidikan dan terapis kesehatan mental ibu.

Postpartum Support International menawarkan kelompok dukungan online untuk orang tua dengan gangguan mood dan kecemasan perinatal.

Buat mantra yang mengubah pikiran

Ketika Anda mulai membandingkan diri sendiri, ulangi mantra yang beresonansi dengan Anda, seperti "Saya cukup" atau "Hormatilah cara saya," kata terapis Laura Glenney, MSc.

Anda juga dapat membuat daftar mantra yang bermakna atau sifat positif Anda pada catatan tempel dan menempatkannya di sekitar rumah Anda, kata Ashley Rodrigues, MS, seorang penasihat kesehatan mental.Pengingat visual ini dapat secara instan menggeser perspektif Anda.

Manfaatkan kekuatan Anda

Michelle Pargman, EdS, LMHC, menyarankan secara teratur mengajukan pertanyaan ini: "Siapa dan apa yang bisa saya libatkan hari ini, untuk mendukung dan memperkuat kekuatan unik yang saya bawa sebagai ibu dan pribadi?"

Fokus pada koneksi

Lain kali Anda khawatir tentang memberi makan anak-anak Anda hidangan gourmet atau menghibur mereka dengan kerajinan Pinterest, ingatkan diri Anda bahwa “anak-anak ingat bagaimana perasaan kita dan ada banyak cara - cara kita sendiri yang cukup baik - untuk membuat mereka merasa terlihat , didengar, dipahami, dan dicintai, ”kata Stoddard.

Misalnya, beberapa keluarga terhubung karena memasak, sementara yang lain terhubung melalui pesta dansa di dapur.

Berbaik hatilah pada diri sendiri

Ketika Lurie mengalami hari yang sangat buruk dengan kecemasan dan depresinya, ia mempraktikkan belas kasihan diri.

"Jika saya dan anak-anak dapat duduk dan menonton film lain daripada melakukan semacam kegiatan interaktif atau akademik bersama, itu tidak apa-apa," katanya. "Jika tujuan saya adalah berjalan-jalan setiap hari selama karantina, tapi ... saya hanya bisa keluar ke teras depan, tidak apa-apa."

Gali keputusan Anda

Psikoterapis Lauren Hartz, LPC, mendorong para ibu untuk mengeksplorasi mengapa Anda membuat pilihan tertentu.

Apakah Anda mendaftarkan anak Anda ke kamp basket, kelas seni, dan pelajaran suara karena mereka benar-benar tertarik atau karena Anda ingin mengikuti apa yang dilakukan orang tua lain?

Fokus pada nilai-nilai Anda

“Ketika ibu membandingkan diri mereka dengan ibu lain, ada asumsi bahwa apa yang dilakukan ibu lain adalah standar atau apa yang kebanyakan ibu lakukan Sebaiknya lakukan, ”kata Yu.

"Apa yang diabaikan oleh para ibu adalah bahwa sebelum menjadi ibu, mereka adalah orang-orang yang berbeda, dan mereka masih tetap seperti itu." Jadi, fokuslah untuk terlibat dalam aktivitas dan perilaku yang memberi Anda kehidupan, katanya.

Demikian pula, Hartz menyarankan untuk mengklarifikasi nilai-nilai keluarga Anda - juga alat pengambilan keputusan yang hebat. Misalnya, ketika Anda bertanya-tanya apakah Anda seharusnya menjadi sukarelawan untuk penggalangan dana sekolah, Anda dapat mengingatkan diri sendiri bahwa malam film keluarga Jumat adalah prioritas Anda, katanya.

Akhirnya, pikirkan nilai-nilai yang Anda inginkan dari anak Anda, Whittaker menambahkan.

“Setiap ibu memiliki kualifikasi bawaan dan selaras dengan anak-anaknya,” kata Rodrigues. “Keduanya adalah pertandingan yang tak tergantikan. Membandingkan satu ibu dengan ibu lainnya seperti mencoba menyatukan dua potongan puzzle yang berbeda. ”

Margarita Tartakovsky, MS, adalah penulis lepas dan editor rekanan di PsychCentral.com. Dia telah menulis tentang kesehatan mental, psikologi, citra tubuh, dan perawatan diri selama lebih dari satu dekade. Dia tinggal di Florida bersama suami dan putri mereka. Anda dapat belajar lebih banyak di www.margaritatartakovsky.com.