Bagaimana Menangani Konflik Interpersonal Seperti Seorang Profesional

Isi

• Pertama, identifikasi jenis konflik
• Konflik semu
• Konflik fakta
• Konflik nilai
• Konflik kebijakan
• Konflik ego
• Konflik meta
• Kemudian, putuskan strategi resolusi Anda
• Penarikan
• Kapan penarikan
• Akomodasi
• Kompetisi
• Kompromi
• Kolaborasi
• Jebakan yang harus dihindari
• Saling bermusuhan
• Penarikan permintaan
• Kontra-menyalahkan
• Mengeluh
• Argumen serial
• Garis bawah

Konflik antarpribadi mengacu pada semua jenis konflik yang melibatkan dua orang atau lebih. Ini berbeda dari intrakonflik pribadi, yang mengacu pada konflik internal dengan diri Anda sendiri.

Ringan atau parah, konflik antarpribadi adalah hasil alami dari interaksi manusia. Orang memiliki kepribadian, nilai, harapan, dan sikap yang sangat berbeda terhadap pemecahan masalah. Saat Anda bekerja atau berinteraksi dengan seseorang yang tidak membagikan pendapat atau tujuan Anda, konflik dapat terjadi.

Konflik tidak selalu serius. Juga tidak selalu negatif. Mempelajari cara mengenali dan mengatasi konflik antarpribadi dengan cara yang produktif dan sehat adalah keterampilan penting yang dapat membantu Anda memiliki hubungan yang lebih baik dalam kehidupan sehari-hari.

Pertama, identifikasi jenis konflik

Secara garis besar, konflik terjadi ketika dua orang atau lebih tidak setuju. Anda mungkin mengalami konflik verbal, seperti pertengkaran, atau konflik nonverbal, yang mungkin melibatkan seseorang yang berpaling atau menjauh dari Anda.

Tidak peduli bagaimana konflik berguncang, Anda dapat mengidentifikasinya sebagai salah satu dari enam jenis ini.

Konflik semu

Konflik semu biasanya terjadi dalam salah satu situasi berikut:

• Kesalahpahaman menyebabkan perbedaan pendapat.
• Orang-orang yang terlibat konflik percaya bahwa mereka memiliki tujuan yang berbeda padahal sebenarnya mereka memiliki tujuan yang sama.
• Ketika satu orang yang terlibat dalam konflik mengolok-olok atau mengejek yang lain (terkadang disebut mendesak).

Dalam kebanyakan kasus, Anda dapat menyelesaikan konflik semu tanpa terlalu banyak kesulitan. Biasanya hanya dibutuhkan sedikit klarifikasi tentang apa yang sebenarnya Anda maksudkan atau eksplorasi lebih lanjut tentang bagaimana tujuan Anda sebenarnya selaras.

Kebanyakan orang tidak suka diolok-olok, terutama di depan orang lain, jadi Anda mungkin juga perlu membicarakan perilaku mengejek atau menggoda.

Konflik fakta

Anda benar-benar yakin ular dapat mendengar, tetapi teman Anda bersikeras bahwa mereka tidak dapat mendengar karena tidak memiliki telinga.

Ini menggambarkan konflik fakta, disebut juga konflik sederhana. Konflik fakta terjadi ketika dua orang atau lebih tidak setuju atas informasi atau kebenaran sesuatu.

Karena konflik semacam ini melibatkan fakta, Anda sering kali dapat menyelesaikannya dengan mudah. Yang harus Anda lakukan adalah memeriksa sumber kebenaran yang dapat dipercaya.

Konflik nilai

Konflik semacam ini muncul ketika nilai-nilai pribadi yang berbeda menyebabkan perselisihan.

Jika Anda dan rekan kerja memiliki pandangan yang berbeda tentang hak aborsi, misalnya, atau Anda dan saudara Anda memiliki keyakinan agama yang berbeda, Anda mungkin berada dalam konflik nilai.

Jenis konflik ini tidak selalu memiliki jalur yang jelas menuju penyelesaian. Orang dapat memiliki nilai dan keyakinan pribadi yang sangat beragam, jadi Anda mungkin akan terbantu dengan hanya mengakui sudut pandang yang berlawanan (dengan hormat) dan menerima bahwa Anda mungkin tidak akan mengubah pikiran satu sama lain.

Konflik kebijakan

Konflik ini terjadi ketika orang tidak dapat menyetujui strategi pemecahan masalah atau rencana tindakan dalam situasi tertentu. Kepribadian, asuhan, pendidikan, dan sejumlah faktor lain mungkin berdampak pada pendekatan seseorang terhadap kebijakan, atau pemecahan masalah, jadi konflik semacam ini bukan hal yang aneh.

Ini mungkin terjadi ketika orang tua tidak setuju tentang cara paling efektif untuk mendisiplinkan anak, misalnya, atau ketika rekan kerja memiliki ide berbeda tentang cara terbaik untuk menangani proyek besar.

Konflik ego

Pernahkah Anda bertengkar di mana Anda maupun orang lain yang terlibat tidak dapat mundur atau menerima kerugian?

Konflik ego sering berkembang bersamaan dengan jenis konflik lain, dan itu bisa membuat perselisihan menjadi lebih sulit untuk dinavigasi. Ini biasanya terjadi ketika konflik menjadi pribadi.

Mungkin Anda, atau orang lain yang terlibat, mengaitkan hasil konflik dengan kecerdasan Anda. Atau mungkin seseorang menggunakan ketidaksepakatan sebagai platform untuk membuat pernyataan yang menghakimi atau merendahkan. Dalam skenario mana pun, upaya untuk menyelesaikan konflik yang sebenarnya mungkin gagal saat Anda berkonsentrasi pada konflik ego.

Konflik meta

Konflik meta terjadi ketika Anda memiliki konflik tentang konflik Anda.

Beberapa contoh:

• “Kamu selalu mengangguk, tapi kamu tidak pernah benar-benar mendengar apa yang saya katakan!”
• “Itu sangat tidak adil. Bukan itu yang kita bicarakan sama sekali. "
• “Kamu terlalu marah. Aku tidak bisa berurusan denganmu saat kamu seperti ini. "

Untuk menyelesaikan konflik secara efektif, Anda perlu berkomunikasi dengan jelas. Meskipun konflik meta dapat menimbulkan masalah dengan komunikasi, sering kali hal itu terjadi dengan cara yang tidak membantu.

Jika Anda tidak menangani masalah komunikasi secara produktif, terutama jika Anda sudah berselisih, konfliknya bisa menjadi lebih rumit.

Kemudian, putuskan strategi resolusi Anda

Mengelola konflik tidak selalu berarti mencegah konflik. Pendapat dan perspektif yang berbeda dapat memberikan kesempatan untuk lebih memahami bagaimana perasaan orang lain dan berhubungan dengan mereka pada tingkat yang lebih dalam.

Ketika konflik pasti terjadi, komunikasi yang saling menghormati adalah kuncinya. Anda mungkin tidak selalu setuju dengan semua orang, dan itu tidak masalah. Kata-kata sopan dan pikiran terbuka dapat membantu Anda menyelesaikan - atau menerima - perbedaan dengan lebih efektif.

Ada banyak cara sehat dan produktif untuk mengatasi konflik, meskipun beberapa tidak akan berhasil dalam setiap situasi. Secara umum, resolusi konflik termasuk dalam salah satu kategori berikut.

Penarikan

Saat Anda menarik diri dari konflik, Anda menghindari masalah. Anda tidak membicarakannya, atau Anda hanya membicarakannya secara tidak langsung.

Penarikan (juga disebut penghindaran) mungkin melibatkan:

• mengabaikan orang lain yang terlibat
• menolak untuk membahas masalah tersebut
• menutup seluruhnya
• menarik diri secara fisik dari konflik
• menyingkirkan masalah

Penghindaran konflik dapat menyebabkan masalah dalam hubungan jika hal itu sering terjadi, terutama jika Anda menghindari pembicaraan tentang hal-hal yang benar-benar penting bagi Anda atau siapa pun yang terlibat. Penarikan dapat memperburuk masalah, atau paling tidak, membuatnya tampak lebih signifikan dari waktu ke waktu.

Seseorang juga dapat memilih untuk menghindari konflik dengan menolak membahas masalah secara langsung. Sebaliknya, mereka terus mengungkitnya secara tidak langsung dengan ucapan sarkastik atau pasif-agresif. Hal ini dapat meningkatkan rasa frustrasi dan memperburuk situasi bagi semua orang yang terlibat.

Kapan penarikan

Penarikan tidak semuanya berita buruk. Ini bisa sangat berguna untuk menangani:

• Konflik yang intens. Ketika emosi sedang tinggi, Anda mungkin menarik diri untuk sementara waktu untuk menenangkan diri dan menenangkan diri. Penghindaran sementara bisa sangat membantu, terutama jika Anda tidak ingin merusak hubungan Anda dengan orang lain yang terlibat.
• Konflik yang tidak penting. Anda mungkin memilih untuk menghindari konflik jika itu tentang sesuatu yang tidak terlalu penting, terutama jika hubungan Anda dengan orang lain terlibat tidak masalah. Misalnya, sahabat Anda bersikeras dia memenangkan turnamen permainan papan terakhir Anda. Anda mengingat hasil yang berbeda, tetapi Anda tidak ingin berdebat tentang hal itu, jadi Anda berhenti menantang ingatannya.

Akomodasi

Mengakomodasi melibatkan mengutamakan kebutuhan orang lain. Anda mengakui konflik tersebut, yang memungkinkan Anda untuk "menjadi orang yang lebih besar," bisa dikatakan begitu.

Orang lain yang terlibat mungkin merasa positif terhadap Anda, tetapi perlu diingat bahwa selalu mengakomodasi orang lain saat ketidaksepakatan muncul membuat Anda tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda sendiri. Mungkin Anda tidak keberatan tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan karena Anda ingin pasangan Anda bahagia. Atau mungkin Anda benar-benar tidak peduli ke mana Anda pergi berlibur.

Hubungan yang sehat harus melibatkan beberapa memberi dan menerima. Sama seperti Anda mempertimbangkan kebutuhan dan keinginan pasangan Anda, mereka juga harus mempertimbangkan kebutuhan dan keinginan Anda saat Anda mengungkapkannya.

Seperti kebanyakan hal baik dalam hidup, kesederhanaan adalah kunci dalam hal akomodasi.

Kompetisi

Bersaing, atau memaksa, melibatkan mendorong perspektif Anda sendiri. Anda ingin “memenangkan” konflik, jadi Anda mencoba untuk melibatkan orang lain untuk melihat sesuatu dari sudut pandang Anda.

Persaingan tidak selalu berarti menggunakan taktik agresi atau manipulasi. Anda masih bersaing jika Anda meminta dengan sopan atau berusaha membujuk orang lain untuk mengikuti saran Anda.

Berlawanan dengan kepercayaan populer, persaingan bisa mengarah pada hasil yang positif, terutama saat Anda bersaing dengan hormat.

Katakanlah Anda sedang mengerjakan proyek grup. Anda tahu bahwa Anda memiliki jawaban yang benar, dan Anda memiliki bukti untuk mendukung Anda. Saat Anda memenangkan konflik, semua orang yang terlibat mendapatkan keuntungan. Jika Anda memiliki lebih banyak pengetahuan tentang situasi tertentu, Anda mungkin juga perlu membuat orang lain mengikuti petunjuk Anda, terutama jika ada potensi bahaya.

Konflik terkadang dapat meningkat, jika semua orang yang terlibat ingin menang, terutama ketika tidak ada yang mau mempertimbangkan metode penyelesaian lain.

Itu juga bisa mempengaruhi hubungan. Sama seperti selalu akomodatif dapat berdampak negatif dari waktu ke waktu, selalu memaksa orang lain untuk mengakomodasi kamu juga dapat menimbulkan masalah, terutama jika persaingan melibatkan paksaan.

Kompromi

Ketika Anda berkompromi, Anda memberikan dasar, tetapi begitu juga orang lain. Dengan kata lain, Anda berdua mendapatkan sebagian dari apa yang Anda inginkan. Ini dapat membuat kompromi tampak seperti pendekatan yang bagus untuk resolusi konflik. Semuanya menang, bukan?

Ya, tapi juga tidak, karena Anda juga kehilangan sedikit. Intinya, ketika salah satu atau Anda berdua mengingat apa yang Anda akui, Anda mungkin merasa frustrasi atau kesal. Dalam beberapa kasus, bahkan mungkin menyebabkan konflik awal berkobar lagi.

Namun, kompromi bisa bermanfaat. Biasanya lebih baik mendapatkan sebagian dari apa yang Anda inginkan daripada tidak sama sekali. Ini juga dapat berfungsi dengan baik ketika, untuk alasan apa pun, tidak mungkin menyelesaikan masalah dengan cara yang benar-benar memuaskan semua orang.

Perlu diingat, setelah Anda mencapai titik kompromi, Anda sering kali dapat mengambil langkah lebih jauh dan menyelesaikan masalah secara kolaboratif.

Kolaborasi

Kolaborasi yang sukses secara umum tidak berarti semua orang menang. Namun hal ini membutuhkan upaya dari semua orang, jadi meskipun mungkin menawarkan lebih banyak manfaat jangka panjang daripada strategi resolusi konflik lainnya, mungkin popularitasnya lebih rendah daripada solusi yang lebih cepat seperti kompromi.

Untuk berkolaborasi dengan sukses, Anda harus berkomunikasi. Anda berdua berbagi perasaan dan menggunakan mendengarkan secara aktif untuk benar-benar memahami sudut pandang orang lain. Anda menggunakan pengetahuan ini untuk mencari solusi yang memungkinkan Anda berdua mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Yang terbaik adalah mencoba berkolaborasi jika memungkinkan. Strategi ini sangat disarankan untuk mengatasi konflik dengan pasangan romantis, atau dengan siapa pun Anda ingin menjaga hubungan yang kuat.

Agar berhasil berkolaborasi, lihat konflik Anda sebagai masalah yang harus diselesaikan bersama, bukan persaingan untuk menang secara individu. Fleksibilitas juga membantu. Anda mungkin mengira telah menemukan jawaban yang tepat, tetapi pasangan Anda mungkin memiliki ide yang membuat solusi Anda menjadi lebih baik.

Jebakan yang harus dihindari

Tidak selalu mudah untuk mengatasi konflik antarpribadi, terutama bila orang yang terlibat memiliki ide yang sangat berbeda. Hindari pola merusak ini, dan Anda akan menemukan bahwa Anda dapat menavigasi bahkan konflik yang paling sulit dengan lebih berhasil.

Saling bermusuhan

Ketika konflik Anda menjadi argumen yang meledak-ledak, Anda mungkin telah mencapai titik permusuhan bersama. Permusuhan dapat melibatkan serangan pribadi, teriakan, dan jenis pelecehan verbal lainnya.

Brian Jones, seorang terapis di Seattle, merekomendasikan untuk memperhatikan:

• penghinaan atau pertukaran penghinaan
• mengkritik atau menyerang karakter seseorang daripada menyuarakan keluhan tertentu
• sikap defensif daripada keterbukaan terhadap umpan balik
• halangan

Kecenderungan ini dapat mencegah perubahan produktif, Jones menjelaskan.

Penarikan permintaan

Pola ini menggambarkan situasi di mana satu orang mengungkapkan kebutuhannya atau mencoba menangani konflik, tetapi orang lain merespons dengan menarik atau menghindari masalah.

Karena hanya satu orang yang mencoba menyelesaikan masalah, seringkali masalah tersebut tidak terselesaikan. Biasanya, orang yang ingin menyelesaikan konflik akan terus mengemukakan masalah sementara orang lain akan terus mengubah topik pembicaraan atau keluar dari diskusi.

Dalam banyak kasus, frustrasi dan kebencian berkembang di kedua sisi saat masalahnya semakin parah.

Kontra-menyalahkan

Ini terjadi ketika satu orang mengalihkan konflik dengan menyalahkan orang lain atas masalah tersebut.

Anda bertanya kepada pasangan Anda mengapa mereka tidak menyedot debu rumah seperti yang mereka katakan, dan mereka menjawab dengan berkata, "Anda memindahkan penyedot debu, jadi saya tidak dapat menemukannya."

Konflik yang melibatkan kontra-menyalahkan bisa dengan cepat lepas kendali. Tuduhan dapat menyebabkan frustrasi dan stres, dan Anda mungkin merasa lebih ingin membalas jawaban daripada berhati-hati untuk merespons secara produktif.

Jones merekomendasikan penggunaan pernyataan "Saya" untuk menghindari pola ini. Daripada mengatakan, "Kamu melakukan X," atau "Kamu selalu Y", cobalah sesuatu seperti, "Aku mengalami kesulitan ketika X" atau "Aku merasa Y."

Ini memungkinkan Anda berbagi perspektif Anda sendiri tanpa menyalahkan orang lain.

Mengeluh

Saat seorang mitra mengangkat suatu masalah, Anda mungkin merasa tergoda untuk mengangkat masalah yang sama sekali tidak terkait yang mengganggu Anda.

Anda berkata: “Bisakah Anda menaruh sepatu Anda di lemari saat Anda tiba di rumah? Saya selalu tersandung mereka. "

Saudari Anda mengeluh dengan mengatakan: "Oh, tentu, saya akan melakukannya segera setelah Anda menyimpan buku Anda. Mereka ada di mana-mana dan tidak ada orang lain yang bisa menggunakannya. "

“Sebaiknya perbincangan tentang satu masalah tertentu,” kata Jones. Mengatasi satu masalah pada satu waktu dapat mempermudah penanganan konflik.

Argumen serial

Apakah Anda pernah mengakhiri pertengkaran tanpa mencapai resolusi nyata? Anda tidak bisa membicarakan masalah ini lebih lama lagi, jadi Anda menyerah, atau seseorang menarik diri.

Jika masalah tidak terselesaikan, masalah tersebut mungkin akan muncul lagi, lagi, dan lagi.

Perdebatan tentang hal yang sama berulang kali dapat berdampak serius pada hubungan Anda. Apa yang dimulai sebagai masalah kecil dengan solusi yang cukup sederhana dapat menjadi titik perdebatan yang langsung membuat Anda berdua marah.

Garis bawah

Apakah konflik terjadi antara teman, rekan kerja, atau pasangan romantis, itu sangat normal. Anda mungkin merasa tidak yakin tentang cara terbaik untuk menyelesaikan setiap jenis konflik yang muncul, tetapi ingatlah bahwa tidak selalu ada cara yang "terbaik".

Saat Anda mendekati konflik dengan fleksibilitas, rasa hormat, dan kesediaan untuk mendengarkan dan mempertimbangkan sudut pandang orang lain, Anda akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk berhasil berkolaborasi untuk menemukan solusi terbaik bagi semua orang.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.