Bagaimana Menghadapi Persahabatan Sepihak

Isi

• Cara Mengurai Kode Persahabatan Satu Sisi
• Penolakan yang Dibayangkan
• Kurva Persahabatan, dll.
• Perselisihan yang Tak Terucapkan
• Putuskan Apakah Akan Menghadapi Masalah
• Cara Menyembuhkan dari Persahabatan Sepihak
• Ulasan untuk

Di saat kebutuhan untuk menjauh secara fisik telah mengalahkan banyak malam wanita, mempertahankan persahabatan, terutama dengan mereka yang hanya "semi-dekat" dengan Anda, bisa jadi sulit. Karena itu, terkadang teman hanya berpisah — sesuatu yang lumrah dengan atau tanpa pandemi. Meskipun demikian, rasa sakit dari persahabatan yang hilang atau bertepuk sebelah tangan, bahkan di antara kenalan, masih bisa membuat Anda merasa sakit hati, terluka, dan mungkin sedikit bingung.

Ketika seorang teman tidak menginvestasikan banyak waktu atau upaya ke dalam hubungan Anda seperti dulu (atau, jika Anda jujur ​​pada diri sendiri, selamanya), mudah untuk menafsirkan ini sebagai penolakan, kata Danielle Bayard Jackson, yang berbasis di Florida. pelatih persahabatan dan pendiri Friend Forward. Pemecatan semacam ini dari seorang teman bisa terasa serupa dengan rasa sakit ditolak oleh calon atau mantan kekasih, kata Han Ren, Ph.D., psikolog berlisensi yang berbasis di Austin, Texas. Terlebih lagi, penelitian menunjukkan bahwa ditepis oleh seorang teman dapat memicu area otak yang sama yang dipicu oleh rasa sakit fisik. Terjemahan: Ini benar-benar menyebalkan.

Bahkan jika orang tersebut tidak marah kepada Anda, "sebagai manusia, kita memiliki kecenderungan untuk mempersonalisasikan sesuatu dan membuatnya tentang kita," kata Ren. Itu sebabnya, bagi sebagian orang, rasa sakit hati dari persahabatan yang bertepuk sebelah tangan bisa terpotong sedikit lebih dalam. (Terkait: Sains Mengatakan Bahwa Persahabatan Adalah Kunci Kesehatan dan Kebahagiaan Abadi)

Sejauh mana Anda mempersonalisasi pemecatan tergantung pada banyak faktor termasuk trauma masa lalu atau hubungan, kata Ren. Misalnya, berkat pengalaman sebelumnya dengan penolakan, Anda mungkin menemukan bahwa Anda cenderung mencari validasi eksternal dari orang lain (IRL atau online) untuk merasa bahwa Anda layak berteman atau seseorang yang ingin ada di dekatnya, jelas Cortney Beasley, Psy.D , psikolog klinis berlisensi di San Francisco, CA dan pendiri Put In Black, sebuah platform online yang bertujuan untuk mengungkap praktik kesehatan dan kebugaran bagi komunitas Kulit Hitam. Tetapi "kelayakan Anda sebagai pribadi bukan untuk ditentukan orang lain," tambahnya. Menempatkan terlalu banyak penekanan pada apa yang orang lain pikirkan tentang Anda bisa sangat merusak kesehatan mental dan harga diri Anda secara umum, dan mendorong perasaan cemas, stres, dan pikiran depresi

Jadi, bagaimana Anda bisa menangani persahabatan yang bertepuk sebelah tangan atau bagaimana rasanya ditolak dari seseorang yang Anda anggap sebagai teman? Pertama, ketahuilah bahwa perasaan Anda valid, tetapi mungkin ada lebih banyak cerita. Inilah cara mengungkap apa yang salah, memutuskan apakah persahabatan itu layak diselamatkan, dan memperbaiki dan melanjutkan.

Cara Mengurai Kode Persahabatan Satu Sisi

Sebelum Anda mengambil kesimpulan (bersalah!), Anda pasti ingin mengungkap apa yang sebenarnya terjadi dengan persahabatan Anda. Anda mungkin terkejut mengetahui bahwa teman Anda hanya melewatkan sinyal Anda atau melakukan RN sendiri.

Penolakan yang Dibayangkan

Teman Anda mungkin tidak sengaja mencoba menakut-nakuti Anda, kata Jackson. Tidak semua orang akan memenuhi harapan Anda untuk, katakanlah, memulai percakapan atau waktu respons, sehingga Anda bisa salah menafsirkan perbedaan ini sebagai penolakan, atau apa yang dia sebut "penolakan yang dibayangkan." Pada kenyataannya, teman Anda mungkin sedang berjuang untuk menyesuaikan diri dengan mempertahankan hubungan selama karantina atau berurusan dengan masalah pribadi lain yang membagi perhatiannya. "Anda tidak bertemu teman dan rekan kerja di latar belakang sosial Anda yang biasa," kata Jackson. "Sekarang, jika seorang teman ingin melihat atau berbicara dengan Anda, mereka harus membuat rencana dan meluangkan waktu." Pandemi memaksa orang untuk membayangkan kembali hubungan mereka dan apa yang diperlukan untuk membina mereka. (Terkait: Cara Menghadapi Kesepian Jika Anda Mengasingkan Diri Selama Wabah Coronavirus)

Kurva Persahabatan, dll.

Namun, ada saat-saat ketika seseorang tidak lagi ingin memprioritaskan hubungan Anda. Pahami bahwa ini mungkin tidak ada hubungannya dengan Anda atau usaha Anda, kata Jackson. Anda dan teman Anda mungkin memiliki prioritas yang berbeda atau mungkin berada pada tahap kehidupan yang berbeda. Teman yang tumbuh terlalu besar dan berpisah adalah hal biasa — ini disebut kurva persahabatan — meskipun itu tidak membuatnya kurang menyengat. Teman Anda mungkin sedang mengalami masa sulit atau masalah kesehatan mental, dan mereka tidak memiliki kapasitas untuk berinvestasi pada orang lain. Jika itu adalah persahabatan baru, orang tersebut bisa menjadi tertutup dan tidak terbuka untuk mengeksplorasi koneksi baru. (Terkait: Cara Berteman Sebagai Orang Dewasa — dan Mengapa Ini Sangat Penting untuk Kesehatan Anda)

Terakhir, kebenaran yang menyakitkan adalah bahwa tidak semua orang akan menyukai Anda dan tidak apa-apa. Beberapa kepribadian tidak cocok satu sama lain, dan memaksakan persahabatan tidak akan membuat Anda bahagia pada akhirnya.

Perselisihan yang Tak Terucapkan

Mungkin ada alasan yang lebih langsung untuk koneksi yang tidak terjawab: konflik.

Bahkan jika teman Anda tidak mengkonfrontasi Anda tentang suatu masalah, Anda mungkin dapat memberi tahu ada sesuatu yang terjadi jika mereka tiba-tiba menyendiri dan menjauh, pasif-agresif, atau dengan sengaja mengecualikan Anda dari acara atau undangan, kata Ren. Namun, sering kali melewatkan sinyal ini sepenuhnya karena teman Anda mungkin menghindari konfrontasi dengan berpura-pura semuanya baik-baik saja. Orang tersebut mungkin lebih suka diam-diam meninggalkan hubungan daripada mengatasi masalah tersebut. "Hidup di dunia maya ini di mana Anda memiliki akses ke banyak hal, mudah bagi orang untuk merasa bahwa mereka tidak perlu bekerja atau menghadapi stres yang mungkin datang dengan suatu hubungan karena mereka dapat melanjutkan dan bertemu orang lain. ," jelas Beasley.

Putuskan Apakah Akan Menghadapi Masalah

Apa pun alasannya — miskomunikasi, salah tafsir, waktu yang buruk, prioritas yang berbeda, atau konflik langsung — satu-satunya cara untuk mengetahui dengan pasti apa yang terjadi adalah dengan berbicara langsung dengan teman Anda. Tapi haruskah? Apakah itu akan menawarkan penutupan? Memperbaiki persahabatan? Atau lebih banyak ruginya daripada kebaikannya?

Beberapa hal yang perlu diperhatikan, menurut Ren:

• Apakah Anda memiliki bandwidth emosional untuk melakukan percakapan ini?
• Apakah Anda bersedia memberikan energi dan tenaga tambahan untuk persahabatan ini?
• Apakah teman tersebut kemungkinan akan melakukan percakapan ini dengan Anda? Jika demikian, apakah mereka akan jujur?
• Apakah Anda menginginkan orang ini dalam hidup Anda di masa depan? Jika demikian, mengapa?

Ingatlah bahwa teman Anda mungkin tidak bersedia untuk menjernihkan suasana atau bisa menyembunyikan perasaan Anda di bawah karpet jika Anda berbicara, jadi Anda mungkin masih tidak mendapatkan penutupan atau jawaban yang Anda harapkan.

Jika Anda menjangkau, dan teman Anda setuju untuk mengobrol, Anda ingin mengungkapkan perasaan Anda tanpa menempatkan tanggung jawab pada teman Anda, kata Beasley. Mengatakan sesuatu seperti "Saya merasa sedih karena kita tidak menghabiskan waktu bersama. Saya tidak ingin Anda merasa berkewajiban, saya hanya ingin melihat apakah ada sesuatu yang dapat kita bicarakan yang akan membantu situasi" dapat memulai banyak hal, dia berkata. Jika Anda dapat memperbaiki persahabatan, bagus, tetapi "Anda mungkin menyadari bahwa ini bukan seseorang yang menjadi pribadi saya, ini bukan orang yang ingin saya bawa ke masa depan saya, atau hubungan ini tidak melayani saya sebagaimana dibuktikan oleh bagaimana mereka menanggapi upaya saya untuk memperbaikinya," kata Ren. (Terkait: Apakah Teman Anda Seorang 'Vampire Emosional'? Begini Cara Mengatasi Persahabatan Beracun)

Cara Menyembuhkan dari Persahabatan Sepihak

Apakah persahabatan berlanjut atau tidak atau jika Anda mencapai beberapa resolusi, perasaan terluka masih mungkin menjadi kenyataan. Untungnya, Anda bisa melupakan rasa sakit itu dengan sedikit usaha dan cinta diri. Di sini, beberapa kiat ahli untuk membantu Anda memulai jalan menuju penyembuhan.

Akui emosinya.

Menekan emosi memiliki konsekuensi yang lengket, seperti kebencian yang salah arah atau iritasi yang dapat bermanifestasi secara tidak langsung atau berdampak pada hubungan lain, kata Ren. Alih-alih, perhatikan emosi apa yang muncul dari interaksi Anda (atau kekurangannya) dengan teman ini, dan akui bagaimana perasaan Anda — ditolak cintanya? sedih? marah?

Kemudian, lakukan apa pun yang perlu Anda lakukan, apakah itu menangis atau hanya duduk dengan luka. Bersabarlah dengan diri Anda sendiri, berikan cukup waktu untuk membiarkan emosi ini menjadi, tenang, dan kemudian berlalu. Anda dapat mempertimbangkan untuk berbicara dengan teman lain atau terapis atau mencoba menulis di jurnal sebagai cara untuk melepaskan sebagian dari beban emosi ini. (Terkait: Satu Hal yang Dapat Anda Lakukan untuk Menjadi Lebih Ramah pada Diri Sendiri Saat Ini)

Ubah narasi negatif.

Meskipun wajar untuk merasa seolah-olah Anda bersalah atas persahabatan sepihak yang datar, move on berarti mengubah narasi itu, kata Jackson.

Mulailah mengamati ketika Anda terlibat dalam self-talk negatif, seperti 'apakah saya terlalu banyak bicara?' atau 'apakah saya tidak cukup?' Perhatikan jika Anda merenungkan perasaan ini.

Jika self-talk negatif terus berputar di kepala Anda, cobalah menyanyikannya sebagai gantinya, kata Ren. "Lebih sulit untuk menganggap diri Anda serius ketika Anda menyanyikan sesuatu seperti 'Saya tidak berharga' atau 'Saya orang yang buruk.'" Anda akan menyadari betapa konyolnya itu terdengar dan kurang percaya.

Berhubungan kembali dengan orang lain.

Alih-alih mencoba "menggantikan" teman ini, fokuslah untuk tetap terhubung dengan orang lain. Habiskan waktu dengan orang-orang yang Anda tahu dapat Anda andalkan (yaitu sepupu yang dapat diandalkan atau teman sekolah dasar) untuk mengingatkan diri sendiri tentang nilai Anda sebagai teman dan orang kepercayaan, kata Jackson. Anda akan diingatkan tentang kemudahan yang datang dari hubungan yang saling berdedikasi.

Pikirkan pelajaran apa yang mungkin telah Anda pelajari.

Anda mungkin terkejut bahwa ada beberapa hal baik yang muncul dari persahabatan sepihak yang ditinggalkan, kata Ren. Pertama, kesedihan dan kesedihan menyoroti bahwa hubungan yang hilang itu penting bagi Anda. Ini memungkinkan Anda untuk mulai mempertimbangkan karakteristik hubungan apa yang Anda hargai, sehingga Anda dapat mencarinya dalam persahabatan apa pun di masa depan, kata Beasley. Berpegang pada pengingat penuh harapan bahwa pengalaman negatif dari persahabatan sepihak ini tidak menentukan bagaimana persahabatan Anda selanjutnya.

Ulasan untuk