Saya Menghentikan Obat Depresi Saya untuk Hamil, dan Inilah Yang Terjadi

Isi

• Bagaimana perjalanan saya dimulai
• Menghentikan pengobatan saya
• Mode krisis
• Bagaimana saya mengambil kendali
• Jaga diriku

Saya ingin memiliki anak selama yang saya bisa ingat. Lebih dari gelar apa pun, pekerjaan apa pun, atau kesuksesan apa pun, saya selalu bermimpi untuk menciptakan keluarga saya sendiri.

Saya membayangkan hidup saya dibangun di sekitar pengalaman menjadi ibu - menikah, hamil, membesarkan anak, dan kemudian dicintai oleh mereka di masa tua saya. Keinginan untuk memiliki keluarga ini semakin kuat seiring bertambahnya usia, dan saya tidak sabar menunggu sampai saatnya untuk melihatnya menjadi kenyataan.

Saya menikah pada usia 27 dan ketika saya berusia 30 tahun, saya dan suami memutuskan kami siap untuk mulai mencoba hamil. Dan saat inilah impian saya menjadi ibu bertabrakan dengan realitas penyakit mental saya.

Bagaimana perjalanan saya dimulai

Saya didiagnosis dengan depresi berat dan gangguan kecemasan umum pada usia 21 tahun, dan juga mengalami trauma masa kanak-kanak pada usia 13 tahun setelah ayah saya bunuh diri. Dalam benak saya, diagnosa dan keinginan saya untuk memiliki anak selalu terpisah. Saya tidak pernah bisa membayangkan betapa dalamnya perawatan kesehatan mental saya dan kemampuan saya untuk memiliki anak - sebuah kalimat yang saya dengar dari banyak wanita sejak mempublikasikan kisah saya sendiri.

Saat saya memulai perjalanan ini, prioritas saya adalah hamil. Mimpi ini datang sebelum hal lain, termasuk kesehatan dan stabilitas saya sendiri. Saya tidak akan membiarkan apa pun menghalangi jalan saya, bahkan kesejahteraan saya sendiri.

Saya maju membabi buta tanpa meminta pendapat kedua atau dengan hati-hati menimbang kemungkinan hasil dari pengobatan saya. Saya meremehkan kekuatan penyakit mental yang tidak diobati.

Menghentikan pengobatan saya

Saya berhenti minum obat di bawah pengawasan tiga psikiater berbeda. Mereka semua tahu sejarah keluarga saya dan bahwa saya adalah orang yang selamat dari kehilangan bunuh diri. Tetapi mereka tidak mempertimbangkan hal itu ketika menasihati saya untuk hidup dengan depresi yang tidak diobati. Mereka tidak menawarkan pengobatan alternatif yang dianggap lebih aman. Mereka menyuruh saya untuk pertama-tama memikirkan kesehatan bayi saya.

Saat obat-obatan meninggalkan sistem saya, saya perlahan terurai. Saya merasa sulit untuk berfungsi dan menangis sepanjang waktu. Kecemasan saya keluar dari grafik. Saya disuruh membayangkan betapa bahagianya saya sebagai seorang ibu. Memikirkan betapa aku sangat ingin punya bayi.

Seorang psikiater menyuruh saya untuk mengambil beberapa Advil jika sakit kepala saya semakin parah. Betapa aku berharap salah satu dari mereka mengangkat cermin. Memberitahuku untuk memperlambat. Untuk mengutamakan kesejahteraan saya sendiri.

Mode krisis

Pada Desember 2014, satu tahun setelah janji pertemuan yang sangat lama dengan psikiater saya, saya mengalami krisis kesehatan mental yang parah. Pada saat ini, saya benar-benar kehabisan obat. Saya merasa kewalahan di setiap bidang kehidupan saya, baik secara profesional maupun pribadi. Saya mulai memiliki pikiran untuk bunuh diri. Suami saya ketakutan ketika dia melihat istrinya yang kompeten dan bersemangat jatuh ke dalam cangkang dirinya sendiri.

Pada bulan Maret tahun itu, saya merasa diri saya lepas kendali dan memeriksakan diri ke rumah sakit jiwa. Harapan dan impian saya untuk memiliki bayi sepenuhnya dikuasai oleh depresi berat saya, kecemasan yang menghancurkan, dan kepanikan yang tiada henti.

Selama tahun berikutnya, saya dirawat di rumah sakit dua kali dan menghabiskan enam bulan di program rumah sakit parsial. Saya segera dimasukkan kembali ke pengobatan dan lulus dari SSRI tingkat awal ke penstabil suasana hati, antipsikotik atipikal, dan benzodiazepin.

Saya tahu bahkan tanpa meminta mereka mengatakan bahwa memiliki bayi dengan obat-obatan ini bukanlah ide yang baik. Butuh waktu tiga tahun bekerja dengan dokter untuk mengurangi lebih dari 10 obat, menjadi tiga yang saat ini saya konsumsi.

Selama waktu yang gelap dan menakutkan ini, impian saya menjadi ibu menghilang. Rasanya seperti tidak mungkin. Tidak hanya obat baru saya dianggap lebih tidak aman untuk kehamilan, saya pada dasarnya mempertanyakan kemampuan saya untuk menjadi orang tua.

Hidup saya berantakan. Bagaimana hal-hal menjadi begitu buruk? Bagaimana saya bisa mempertimbangkan untuk memiliki bayi ketika saya bahkan tidak bisa mengurus diri sendiri?

Bagaimana saya mengambil kendali

Bahkan saat-saat paling menyakitkan pun memberikan peluang untuk bertumbuh. Saya menemukan kekuatan saya sendiri dan saya mulai menggunakannya.

Dalam perawatan, saya mengetahui bahwa banyak wanita hamil saat menggunakan antidepresan dan bayinya sehat - menantang nasihat yang saya terima sebelumnya. Saya menemukan dokter yang berbagi penelitian dengan saya, menunjukkan kepada saya data aktual tentang bagaimana pengobatan tertentu memengaruhi perkembangan janin.

Saya mulai mengajukan pertanyaan dan menolak setiap kali saya merasa menerima nasihat satu ukuran untuk semua. Saya menemukan nilai mendapatkan pendapat kedua dan melakukan penelitian sendiri atas nasihat psikiatris yang saya terima. Hari demi hari, saya belajar bagaimana menjadi pembela terbaik saya.

Untuk sesaat, saya marah. Geram. Saya dipicu oleh pemandangan perut hamil dan bayi yang tersenyum. Sungguh menyakitkan melihat wanita lain mengalami apa yang sangat saya inginkan. Saya tidak menggunakan Facebook dan Instagram, merasa terlalu sulit untuk melihat pengumuman kelahiran dan pesta ulang tahun anak-anak.

Rasanya sangat tidak adil bahwa mimpiku telah tergelincir. Berbicara dengan terapis, keluarga, dan teman dekat membantu saya melewati hari-hari sulit itu. Saya perlu curhat dan didukung oleh orang-orang terdekat saya. Di satu sisi, saya pikir saya sedang berduka. Saya telah kehilangan mimpi saya dan belum bisa melihat bagaimana mimpi itu bisa dibangkitkan.

Sakit parah dan menjalani pemulihan yang lama dan menyakitkan memberi saya pelajaran penting: kesejahteraan saya perlu menjadi prioritas utama saya. Sebelum mimpi atau tujuan lain bisa terjadi, saya perlu menjaga diri.

Bagi saya, ini berarti menjalani pengobatan dan secara aktif berpartisipasi dalam terapi. Artinya memperhatikan bendera merah dan tidak mengabaikan tanda peringatan.

Jaga diriku

Ini adalah nasihat yang saya harap telah diberikan sebelumnya, dan yang akan saya berikan kepada Anda sekarang: Mulailah dari tempat kesehatan mental. Tetap setia pada perawatan yang berhasil. Jangan biarkan satu penelusuran Google atau satu janji temu menentukan langkah Anda selanjutnya. Carilah opini kedua dan pilihan alternatif untuk pilihan yang akan berdampak besar pada kesehatan Anda.

Amy Marlow hidup dengan depresi dan gangguan kecemasan umum, dan merupakan penulis Blue Light Blue, yang dinobatkan sebagai salah satu Blog Depresi Terbaik kami. Ikuti dia di Twitter di @_bluelightblue_.