Kembali ke Self-Love dan Seks Setelah Keguguran

Isi

• Bergulat dengan Kebencian dan Menyalahkan
• Ketika Itu Membawa Ke Dalam Hubungan
• Membangun Kembali Cinta-Diri dan Hubungan Penuh Kasih
• Mengambilnya Satu Hari Sekaligus
• Ulasan untuk

Amy-Jo, 30, tidak menyadari ketubannya pecah—ia baru hamil 17 minggu. Seminggu kemudian, dia melahirkan putranya, Chandler, yang tidak selamat.

"Ini adalah kehamilan pertama saya, jadi saya tidak tahu [bahwa ketuban saya pecah]," katanya Membentuk.

Itu secara teknis diberi label keguguran trimester kedua, meskipun Amy-Jo mengatakan dia tidak menghargai label itu. "SAYA lahir dia," jelasnya. Kelahiran prematur yang traumatis dan kehilangan anak pertamanya mengubah cara dia merasa tentang tubuhnya dan harga dirinya yang melekat, dia menjelaskan. Keguguran)

"Begitu dia keluar dari tubuh saya, tubuh saya mengempis, dan dengan itu, saya mengempis," kata Amy-Jo, yang tinggal di Niceville, Florida. “Saya berbalik ke dalam, tetapi tidak dengan cara yang sehat, melindungi diri sendiri. Saya memarahi diri sendiri. Bagaimana mungkin saya tidak tahu? Bagaimana mungkin tubuh saya tidak mengenal dan melindunginya? Saya masih harus mendorong [ide] keluar dari pikiran saya. kepala bahwa tubuh saya membunuhnya."

Bergulat dengan Kebencian dan Menyalahkan

Amy-Jo tidak sendirian; influencer kesehatan, atlet, dan selebritas seperti Beyoncé dan Whitney Port juga telah berbagi pengalaman keguguran mereka yang sulit secara publik, membantu menyoroti seberapa sering hal itu terjadi.

Faktanya, diperkirakan 10-20 persen kehamilan yang dikonfirmasi berakhir dengan keguguran, yang sebagian besar terjadi pada trimester pertama, menurut Mayo Clinic. Tapi kesamaan keguguran tidak membuat pengalaman lebih mudah untuk bertahan. Penelitian telah menunjukkan bahwa wanita dapat mengalami episode depresi yang signifikan enam bulan setelah mengalami keguguran dan bahwa 1 dari 10 wanita yang pernah mengalami keguguran akan memenuhi kriteria depresi berat. Sebuah dilaporkan 74 persen dari penyedia layanan kesehatan berpikir "dukungan psikologis rutin harus diberikan setelah keguguran," tetapi hanya 11 persen percaya bahwa perawatan diberikan secara memadai atau sama sekali.

Dan sementara setiap orang akan menghadapi keguguran secara berbeda, banyak orang melaporkan merasakan kebencian yang mendalam terhadap tubuh mereka. Ini, sebagian, diciptakan oleh rasa menyalahkan diri sendiri yang dirasakan banyak wanita setelah keguguran. Ketika budaya membanjiri wanita (bahkan pada usia yang sangat muda) dengan pesan bahwa tubuh mereka "dibuat" untuk memiliki bayi, sesuatu yang biasa seperti keguguran dapat terasa seperti pengkhianatan fisik—cacat pribadi yang dapat menyebabkan kebencian pada diri sendiri. dan body shaming yang terinternalisasi.

Megan, 34, dari Charlotte, North Carolina, mengatakan pikiran pertamanya setelah mengalami keguguran pada trimester pertama adalah bahwa tubuhnya telah "menggagalkan" dirinya. Dia mengatakan dia merenungkan pertanyaan-pertanyaan seperti, 'mengapa ini tidak berhasil untuk saya' dan 'apa yang salah dengan saya sehingga saya tidak bisa hamil?' dia menjelaskan. "Saya merasa seperti saya masih memiliki perasaan itu, terutama karena saya memiliki begitu banyak orang mengatakan kepada saya, 'Oh, setelah kehilangan Anda lebih subur' atau 'Saya memiliki kehamilan berikutnya lima minggu setelah saya kehilangan.' Jadi ketika bulan-bulan datang dan pergi [dan saya masih tidak bisa hamil], saya merasa kecewa dan dikhianati lagi."

Ketika Itu Membawa Ke Dalam Hubungan

Kebencian yang dapat dirasakan wanita terhadap tubuh mereka setelah keguguran dapat berdampak buruk dan negatif terhadap harga diri, perasaan diri, dan kemampuan untuk merasa nyaman dan intim dengan pasangan. Ketika seorang wanita yang telah mengalami keguguran mundur ke dalam dirinya sendiri, itu dapat berdampak negatif pada hubungan dan kemampuan mereka untuk terbuka, rentan, dan intim dengan pasangannya.

"Suami saya hanya ingin memperbaiki semuanya," kata Amy-Jo. "Dia hanya ingin memeluk dan berpelukan dan saya seperti, 'Tidak. Mengapa Anda menyentuh saya? Mengapa Anda menyentuh ini?'"

Seperti Amy-Jo, Megan mengatakan bahwa pengkhianatan tubuh ini juga memengaruhi kemampuannya untuk merasa dekat dengan pasangannya. Setelah dia diberi lampu hijau oleh dokternya untuk mulai mencoba hamil lagi, dia mengatakan bahwa mereka merasa lebih berkewajiban daripada bersemangat untuk berhubungan seks — dan sementara itu, dia tidak bisa menjernihkan pikirannya cukup lama untuk membiarkan dirinya sepenuhnya intim dengan suaminya.

"Saya khawatir dia berpikir, 'Yah, jika saya bersama seseorang yang berbeda mungkin mereka bisa membawa bayi saya sampai cukup bulan' atau 'apa pun yang dia lakukan, [dia adalah alasan] bayi kami tidak terus hidup,'" jelasnya. "Saya memiliki semua pikiran irasional yang, pada kenyataannya, dia tidak berpikir atau merasa. Sementara itu, saya masih mengatakan pada diri sendiri 'ini semua salahku. Jika kami hamil lagi, itu akan terjadi lagi,'" dia menjelaskan.

Dan sementara pasangan yang tidak hamil sering mendambakan keintiman fisik setelah kehilangan sebagai cara untuk berhubungan kembali dengan pasangan mereka, pukulan terhadap rasa diri dan citra tubuh wanita membuat seks pasca-keguguran tidak menyenangkan, untuk sedikitnya. Keterputusan ini—bila tidak dilawan dengan komunikasi strategis dan, dalam banyak kasus, terapi—dapat menciptakan keretakan dalam hubungan yang membuat pasangan semakin sulit untuk sembuh sebagai individu dan sebagai pasangan romantis.

Sebuah studi yang diterbitkan di Kedokteran Psikosomatik menemukan bahwa sementara 64 persen wanita "mengalami kedekatan yang lebih besar dalam hubungan pasangan mereka [segera] setelah keguguran," jumlah itu turun drastis dari waktu ke waktu, dengan hanya 23 persen mengatakan mereka merasa lebih dekat secara interpersonal dan seksual setahun setelah kehilangan. Sebuah studi 2010 yang diterbitkan dalam jurnal Pediatri menemukan bahwa pasangan yang pernah mengalami keguguran 22 persen lebih mungkin untuk putus daripada mereka yang berhasil hamil. Hal ini sebagian karena pria dan wanita cenderung mengalami kesedihan akibat kehilangan kehamilan secara berbeda—beberapa penelitian menunjukkan bahwa kesedihan pria tidak begitu kuat, tidak berlangsung lama, dan tidak disertai dengan rasa bersalah yang dirasakan banyak wanita setelah kehamilan. kehilangan.

Itu tidak berarti bahwa setiap orang yang mengalami keguguran tidak menginginkan seks atau harus mengatasi kesedihan mereka untuk merasa siap untuk keintiman fisik dengan pasangannya. Lagi pula, tidak ada satu cara—apalagi satu cara yang "benar"—untuk bereaksi terhadap keguguran atau keguguran. Amanda, 41, ibu dari dua anak yang tinggal di luar Baltimore, Maryland, mengatakan dia siap untuk berhubungan seks segera setelah beberapa kali keguguran, dan pasangannya yang menginginkan hal yang sama membantunya sembuh.

"Saya merasa seperti saya siap untuk berhubungan seks lagi segera," katanya. "Dan karena suami saya ingin berhubungan seks dengan saya juga, itu membuktikan bahwa saya masih saya sebagai pribadi dan saya tidak didefinisikan oleh pengalaman itu, menyakitkan seperti itu."

Tetapi ketika Anda berhubungan seks setelah keguguran, penting untuk mengetahui alasannya. Amy-Jo mengatakan bahwa setelah masa berkabung dia "membalik saklar" dan mendekati suaminya dengan agak agresif, siap untuk mencoba hamil lagi.

"Saya seperti, 'ya, ayo buat yang lain. Ayo lakukan ini,'" jelasnya. "Seks tidak lagi menyenangkan karena saya memiliki pola pikir, 'Saya tidak akan gagal kali ini.' Begitu suami saya ketahuan, dia seperti, 'kita perlu membicarakan ini. Ini tidak sehat bagi Anda untuk ingin berhubungan seks dengan saya hanya untuk memperbaiki sesuatu.'"

Dan di situlah berduka, mengatasi, dan komunikasi yang tepat — baik secara individu maupun dengan pasangan — masuk.

Membangun Kembali Cinta-Diri dan Hubungan Penuh Kasih

Kehilangan kehamilan dianggap sebagai peristiwa hidup yang traumatis, dan kesedihan seputar peristiwa itu bisa menjadi rumit. Satu studi 2012 menemukan bahwa beberapa wanita berduka atas keguguran mereka selama bertahun-tahun setelah itu terjadi dan menyarankan bahwa, karena pria dan wanita berduka secara berbeda, termasuk pasangan yang tidak hamil dalam proses berduka sangat penting. Sebelum pasangan memutuskan untuk kembali ke tempat tidur, mereka harus berkabung bersama.

Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan menggunakan metode cerita reproduksi, teknik yang biasa digunakan oleh terapis dan profesional kesehatan mental dengan pasien dalam situasi ini. Mereka sering didorong untuk menggambarkan dan bekerja melalui gagasan mereka yang sudah ada sebelumnya tentang keluarga, reproduksi, kehamilan, dan persalinan—bagaimana mereka percaya atau membayangkan semuanya akan terungkap. Kemudian, mereka didorong untuk fokus pada bagaimana kenyataan menyimpang dari rencana awal ini, untuk berpikir di luar cita-cita reproduksi, mengatasi kesedihan dan trauma yang mendasarinya, dan kemudian menyadari bahwa mereka bertanggung jawab atas cerita mereka sendiri dan dapat menulis ulang saat mereka bergerak maju. Idenya adalah untuk membingkai ulang plot: Kehilangan tidak berarti akhir dari sebuah cerita, melainkan perubahan dalam narasi yang dapat menghasilkan awal yang baru.

Jika tidak, komunikasi, waktu, dan menemukan aktivitas lain yang tidak melibatkan seks sangat penting dalam membangun kembali rasa diri, harga diri, dan koneksi seseorang setelah kehilangan. (Terkait: 5 Hal yang Perlu Diketahui Setiap Orang Tentang Seks dan Hubungan, Menurut Terapis)

"Sejak kehilangan saya, saya mencurahkan diri saya ke dalam keluarga, pekerjaan, dan olahraga saya untuk mengingatkan diri sendiri bahwa tubuh saya dapat melakukan hal-hal hebat," kata Megan. "Tubuh saya membangunkan saya setiap pagi, dan saya sehat dan kuat. Saya mengingatkan diri sendiri tentang apa yang dapat saya lakukan dan apa yang telah saya lakukan dengan hidup saya sejauh ini."

Bagi Amy-Jo, menghabiskan waktu bersama pasangannya dengan cara non-seksual juga membantunya dan suaminya menikmati keintiman yang tidak sepenuhnya berpusat pada upaya untuk hamil atau hamil. pemasangan apa yang dia anggap "rusak".

"Apa yang akhirnya membuat kami di sana adalah melakukan hal-hal bersama yang bukan seks," katanya. "Hanya bersama dan santai di sekitar satu sama lain - itu seperti penangguhan kecil dari menjadi diri kita sendiri dan bersama dan tidak intim yang mengarah pada keintiman seksual dengan cara yang normal dan alami. kepalaku tentang harus memperbaiki sesuatu, aku hanya pada saat itu dan santai."

Mengambilnya Satu Hari Sekaligus

Penting juga untuk diingat bahwa perasaan Anda tentang tubuh Anda dapat dan mungkin akan berubah dari hari ke hari. Amy-Jo telah melahirkan anak keduanya, seorang putri, dan trauma seputar pengalaman itu—putrinya lahir prematur 15 minggu—memperkenalkan serangkaian masalah baru seputar penerimaan tubuh dan cinta diri yang masih dia tangani. (Lebih lanjut di sini: Bagaimana Saya Belajar Mempercayai Tubuh Saya Lagi Setelah Keguguran)

Hari ini, Amy-Jo mengatakan dia "suka" dengan tubuhnya, tetapi dia belum belajar untuk sepenuhnya menyukainya lagi. "Aku akan ke sana." Dan ketika hubungan dengan tubuhnya terus berkembang, demikian juga hubungannya dengan pasangannya dan kehidupan seks mereka. Sama seperti kehamilan itu sendiri, seringkali dibutuhkan waktu dan dukungan untuk menyesuaikan diri dengan "normal" baru yang mengikuti kehilangan yang tidak terduga.

Jessica Zucker adalah psikolog berbasis di Los Angeles yang mengkhususkan diri dalam kesehatan reproduksi, pencipta kampanye #IHadaMiscarriage, penulis I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Ulasan untuk