Bagaimana Sabotase Mandiri Menahan Anda

Isi

• Seperti apa bentuknya?
• Menyalahkan orang lain ketika ada kesalahan
• Memilih untuk pergi saat hal-hal tidak berjalan lancar
• Penundaan
• Bertengkar dengan teman atau pasangan
• Berkencan dengan orang-orang yang tidak cocok untuk Anda
• Kesulitan menyatakan kebutuhan Anda
• Jatuhkan dirimu
• Apa yang menyebabkannya?
• Pola yang dipelajari di masa kecil
• Dinamika hubungan masa lalu
• Takut akan kegagalan
• Kebutuhan akan kontrol
• Kiat untuk mengatasinya
• Identifikasi perilaku
• Pelajari apa yang membuat Anda kecewa
• Berlatih merasa nyaman dengan kegagalan
• Bicara tentang itu
• Identifikasi apa yang Anda inginkan
• Kapan mencari bantuan
• Garis bawah

"Kenapa aku terus melakukan ini?"

"Bagaimana ini bisa terjadi padaku?"

Anda mungkin bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini ketika Anda merasa terjebak dalam pola yang menciptakan masalah dalam hidup Anda dan membuat Anda tidak mencapai tujuan Anda. Meskipun Anda mencoba untuk membuat perubahan dan mengacaukan pola-pola ini, entah bagaimana Anda berakhir di tempat yang sama, lagi dan lagi.

Jika ini terdengar asing, Anda bisa menyabotase diri Anda sendiri. Sabotase diri mengacu pada perilaku atau pola pikir yang menghambat Anda dan mencegah Anda melakukan apa yang ingin Anda lakukan.

Seperti apa bentuknya?

Anda dapat menyabotase diri Anda dengan beberapa cara. Beberapa jelas, tetapi yang lain agak sulit untuk dikenali.

Menyalahkan orang lain ketika ada kesalahan

Terkadang, hal-hal buruk terjadi begitu saja tanpa ada yang bersalah. Tentu, beberapa kemalangan mungkin semata-mata kesalahan orang lain, tetapi itu tidak selalu terjadi.

Jika Anda cenderung menemukan kesalahan di tempat lain setiap kali Anda menghadapi kesulitan, mungkin perlu melihat lebih dekat pada bagian yang Anda mainkan dalam apa yang terjadi.

Katakanlah pasangan Anda memiliki beberapa perilaku hubungan yang memengaruhi Anda berdua. Anda memutuskan mereka tidak akan berubah dan putus dengan mereka. Anda merasa baik tentang perpisahan itu, karena keengganan mereka untuk berubah membuat Anda tidak bergerak maju bersama. Teman-teman Anda setuju bahwa Anda melakukan hal yang benar.

Tetapi jika Anda tidak meluangkan waktu untuk mengeksplorasi bagaimana Anda mungkin berkontribusi pada beberapa masalah dalam hubungan itu, kata Maury Joseph, PsyD, Anda menyabot kesempatan Anda untuk belajar dan tumbuh dari pengalaman.

Memilih untuk pergi saat hal-hal tidak berjalan lancar

Tidak ada yang salah dengan beralih dari situasi yang tidak memenuhi kebutuhan Anda. Terkadang ini mungkin pilihan terbaik. Tetapi biasanya bijaksana untuk mengambil langkah mundur cepat dan bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu apakah Anda benar-benar berusaha.

Mungkin Anda tidak bisa bertahan dalam pekerjaan apa pun untuk waktu yang lama. Anda meninggalkan satu pekerjaan karena atasan Anda memperlakukan Anda dengan tidak adil. Anda dilepaskan dari sedetik karena kelebihan pegawai. Anda meninggalkan pekerjaan Anda berikutnya karena rekan kerja yang beracun, dan sebagainya.

Ini adalah alasan yang sahih, tetapi pola meresap seperti itu dapat memiliki sesuatu yang lebih dari itu. Keraguan tentang kemampuan Anda sendiri untuk berhasil atau memiliki pekerjaan tetap dapat membuat Anda melakukan hal-hal yang mengganggu kinerja Anda atau membuat Anda tidak berkembang di tempat kerja.Mungkin Anda takut konflik atau kritik.

Ini sulit, tetapi mengatasi tantangan dan masalah membantu Anda tumbuh. Ketika Anda menyerah sebelum melakukan banyak upaya, Anda mungkin tidak belajar bagaimana membuat pilihan yang berbeda di masa depan.

Penundaan

Pernahkah Anda menemukan diri Anda mandek atau macet ketika dihadapkan dengan tugas penting? Anda jauh dari sendirian dalam hal ini.

Anda sudah siap, melakukan semua penelitian, dan duduk untuk memulai, hanya untuk menemukan Anda tidak bisa memulai. Motivasi Anda telah sepenuhnya hilang. Jadi, Anda menghindari tugas dengan membersihkan lemari es, mengatur laci sampah, atau memulai maraton film.

Penundaan dapat terjadi tanpa alasan yang jelas, tetapi biasanya memiliki penyebab mendasar, seperti:

• merasa kewalahan dengan apa yang perlu Anda lakukan
• kesulitan mengatur waktu
• meragukan kemampuan atau keterampilan Anda

Bertengkar dengan teman atau pasangan

Anda dapat secara halus merusak diri sendiri (dan merusak hubungan Anda) dengan sejumlah cara.

Mungkin Anda selalu siap untuk berdebat, bahkan mengenai hal-hal yang tidak terlalu penting, seperti siapa yang memilih restoran terakhir yang Anda kunjungi. Atau Anda melakukan hal-hal yang memancing reaksi, seperti meninggalkan kekacauan di dapur atau dengan sengaja “melupakan” tanggal-tanggal penting.

Di sisi lain, Anda mungkin tersinggung dengan mudah atau melakukan sesuatu secara pribadi, apakah itu diarahkan pada Anda atau tidak.

Atau mungkin Anda kesulitan berbicara tentang perasaan Anda, terutama ketika kesal. Jadi, Anda memilih untuk melakukan agresi yang tidak menyenangkan dan pasif alih-alih metode komunikasi yang lebih efektif.

Berkencan dengan orang-orang yang tidak cocok untuk Anda

Perilaku menyabotase diri sering muncul dalam hubungan. Berkencan dengan orang-orang yang tidak mencentang semua kotak Anda adalah salah satu jenis sabotase hubungan yang umum.

Anda mungkin:

• tetaplah berkencan dengan tipe orang yang sama meskipun hubungan Anda terus berakhir buruk
• cobalah untuk membuat segala sesuatunya bekerja dengan pasangan yang memiliki tujuan yang sangat berbeda untuk masa depan
• tetap dalam hubungan yang tidak menuju ke mana-mana

Mungkin Anda monogami tetapi terus mengembangkan atraksi ke orang yang tidak monogami. Anda mencoba non-monogami, lebih dari sekali, tetapi berakhir frustrasi dan terluka setiap kali.

Atau Anda ingin anak-anak tetapi pasangan Anda tidak. Semua yang lain berfungsi, jadi Anda tetap dalam hubungan, diam-diam berharap mereka akan berubah pikiran.

Dengan jatuh ke dalam pola-pola ini, Anda mencegah diri Anda menemukan seseorang yang cocok dengan jangka panjang yang lebih baik.

Kesulitan menyatakan kebutuhan Anda

Jika Anda kesulitan berbicara untuk diri sendiri, Anda mungkin kesulitan memenuhi semua kebutuhan Anda.

Ini dapat terjadi di:

• situasi keluarga
• di antara teman
• sedang bekerja
• dalam hubungan romantis
• dalam interaksi sehari-hari

Bayangkan Anda mengantre di supermarket dengan sandwich ketika seseorang dengan gerobak penuh belanjaan memotong di depan Anda. Anda sedang terburu-buru untuk kembali bekerja, tetapi Anda tidak dapat memaksa diri untuk mengatakan apa pun. Anda membiarkan mereka maju dan berakhir terlambat untuk rapat yang benar-benar tidak bisa Anda lewatkan.

Jatuhkan dirimu

Orang sering menetapkan standar yang jauh lebih tinggi untuk diri mereka sendiri daripada yang mereka lakukan untuk orang lain. Ketika Anda gagal memenuhi standar ini, Anda mungkin memberi diri Anda umpan balik yang cukup keras:

• "Aku tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar."
• "Aku tidak akan berhasil, jadi mengapa aku harus repot-repot?"
• “Wow, aku benar-benar kacau. Saya buruk dalam hal ini. "

Apakah Anda mengkritik diri sendiri di depan orang lain atau memiliki kebiasaan berbicara sendiri yang negatif, hal yang sama dapat terjadi: Kata-kata Anda akhirnya dapat dianggap sebagai kebenaran. Mempercayai kritik-kritik ini dapat mempromosikan sikap kekalahan diri sendiri dan membuat Anda tidak ingin mencoba lagi. Akhirnya, Anda mungkin menyerah bahkan sebelum Anda mulai.

Apa yang menyebabkannya?

Menurut Joseph, sabotase diri terjadi ketika Anda melakukan hal-hal tertentu yang adaptif dalam satu konteks tetapi tidak lagi diperlukan.

Dengan kata lain, perilaku ini membantu Anda beradaptasi dengan situasi sebelumnya, seperti masa kecil yang traumatis atau hubungan racun, dan bertahan dari tantangan yang Anda hadapi di sana. Mereka mungkin telah menenangkan Anda atau membela Anda. Tetapi metode mengatasi ini dapat menyebabkan kesulitan ketika situasi Anda berubah.

Ini adalah beberapa faktor yang berkontribusi besar.

Pola yang dipelajari di masa kecil

Pola-pola yang ditetapkan dalam hubungan kita yang paling awal sering diulang dalam hubungan sepanjang hidup, menurut Joseph. “Kami melekat pada pola-pola ini. Mereka berarti bagi kami, dan mereka sulit untuk menyerah, "kata Joseph.

Katakanlah Anda memiliki orang tua yang tidak pernah memperhatikan Andakecuali mereka marah.

"Anda tahu itu bukan hal yang baik untuk membuat orang marah," kata Joseph, "Tapi mereka sesuatu yang sangat menarik tentang hal itu, karena didikan ini. Membuat orang marah adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan minat, jadi Anda merasa terjebak dalam pola di mana ini menggoda, bahkan menarik, untuk membuat orang marah kepada Anda. "

Ini mungkin muncul, misalnya, dalam pekerjaan Anda, di mana Anda sepertinya tidak muncul tepat waktu. Pada awalnya atasan Anda memaafkan dan memberi semangat, tetapi seiring berjalannya waktu dan Anda masih gagal tepat waktu, atasan Anda marah dan akhirnya memecat Anda.

Dinamika hubungan masa lalu

Jika Anda tidak merasa didukung atau didengar ketika menanyakan apa yang Anda butuhkan dalam hubungan sebelumnya, romantis atau tidak, Anda mungkin kesulitan untuk berkomunikasi secara efektif dalam hubungan Anda saat ini.

Apakah Anda memiliki pasangan yang kasar atau orang yang tidak peduli dengan pikiran dan perasaan Anda, Anda mungkin tidak merasa mampu berbicara sendiri. Anda tetap diam untuk mempertahankan diri dari kemarahan, penolakan, dan pengalaman negatif lainnya. Tetapi sebagai hasilnya, Anda tidak belajar untuk mengadvokasi kebutuhan Anda.

Situasi Anda saat ini berbeda dari masa lalu, tetapi mungkin sulit untuk keluar dari pola destruktif yang sama.

Takut akan kegagalan

Ketika Anda tidak ingin gagal dalam pekerjaan impian Anda, dalam hubungan Anda, atau bahkan menjadi orangtua yang baik, Anda mungkin secara tidak sengaja menyabot upaya Anda untuk melakukannya dengan baik.

Ingin menghindari kegagalan dapat membuat Anda menghindari mencoba. Jika Anda tidak mencoba, Anda tidak bisa gagal, bukan? Jadi pikiran bawah sadar Anda mungkin memberi Anda alasan dan cara untuk menyabot diri sendiri.

Misalnya, bayangkan Anda berada dalam hubungan yang lebih baru yang berjalan sangat baik. Jadi, pada kenyataannya, Anda percaya itu hanya masalah waktu sebelum sesuatu terjadi untuk mengakhirinya. "Ini terlalu bagus," katamu pada diri sendiri. "Itu tidak bisa bertahan lama."

Anda tidak ingin menghadapi akhir, jadi Anda mulai mundur dari pasangan, menutup diri secara emosional dan memulai pertengkaran. Secara umum, Anda termotivasi untuk menyebabkan kegagalan Anda sendiri sehingga Anda tidak terkejut ketika itu terjadi.

Kebutuhan akan kontrol

Perilaku menyabotase diri juga dapat berkembang dari kebutuhan Anda untuk mengendalikan suatu situasi. Saat Anda memegang kendali, Anda mungkin merasa aman, kuat, dan siap menghadapi apa pun yang menghadang Anda.

Beberapa jenis sabotase diri memberikan rasa kontrol ini. Apa yang Anda lakukan mungkin tidak bagus untuk kesehatan emosi atau hubungan Anda, tetapi itu membantu Anda tetap memegang kendali ketika Anda merasa rentan.

Ambil contoh prokrastinasi. Mungkin Anda menunda makalah penelitian itu karena, jauh di lubuk hati, Anda khawatir Anda tidak akan menulisnya seperti yang Anda harapkan. Anda tahu menulisnya pada menit terakhir tidak akan membantu kualitasnya, tetapi itu akan membuat Anda mengendalikan hasil itu karena Anda memilih untuk menuliskannya pada menit terakhir.

Ini juga bisa terjadi dalam hubungan. Membuka diri terhadap seseorang secara emosional dapat merasa sangat rentan. Dengan menjaga hal-hal, Anda mempertahankan apa yang terasa seperti di atas angin. Tetapi pada akhirnya, Anda tidak akan menuai imbalan membangun keintiman dengan berbagi kerentanan.

Kiat untuk mengatasinya

Perilaku yang bekerja untuk Anda di masa lalu umumnya tidak membantu sebanyak keadaan Anda berubah. Bahkan, mereka sering menyebabkan kerusakan. Tetapi Anda tetap melakukannya karena mereka bekerja dengan baik untuk Anda, sekali waktu.

Berita bagus? Dimungkinkan untuk mengganggu pola menyabotase diri dengan sedikit usaha.

Identifikasi perilaku

Tidak selalu mudah untuk memeriksa tindakan Anda cukup mendalam untuk mencatat pola sabotase diri. "Mengakui kita menyabot diri itu menyakitkan," kata Joseph. “Tidak ada yang bergegas ke kesimpulan itu. Kita cenderung menghindarinya selama mungkin, sampai kita tidak punya pilihan selain menghadapinya. ”

Jika Anda merasa nyaman memeriksa perilaku Anda untuk menemukan pola, ada baiknya untuk melihat area kehidupan di mana segala sesuatu tampaknya salah.

Apakah ada faktor umum yang menonjol? Misalnya, mungkin Anda melepaskan diri dari hubungan dan mulai berkelahi begitu pasangan Anda berkata, "Aku mencintaimu." Atau mungkin Anda memiliki pola berhenti bekerja tepat sebelum ulasan tahunan Anda.

Pelajari apa yang membuat Anda kecewa

Setelah Anda mengetahui bagaimana Anda menyabot diri sendiri, catat kapan Anda melakukan hal-hal ini. Apa yang membuat Anda merasa harus berakting?

Mungkin nada marah dalam suara pasangan Anda mengingatkan Anda dimarahi di masa kecil. Anda selalu tertutup, bahkan ketika kemarahan tidak ditujukan kepada Anda.

Pemicu lain yang sering menggerakkan perilaku menyabotase diri adalah:

• kebosanan
• takut
• semuanya berjalan dengan baik
• keraguan diri

Lacak pemicu Anda dalam jurnal. Mempraktikkan perhatian, atau kesadaran yang tidak menghakimi atas pikiran dan perilaku Anda di saat ini, juga dapat membantu.

Setiap kali Anda menemukan pemicu, cobalah untuk membuat satu atau dua reaksi produktif untuk menggantikan perilaku menyabotase diri.

Berlatih merasa nyaman dengan kegagalan

Adalah normal untuk merasa takut akan penolakan, kegagalan, dan rasa sakit emosional lainnya. Hal-hal ini umumnya tidak menyenangkan untuk ditangani, jadi Anda mengambil langkah untuk menghindarinya.

Ini menjadi bermasalah ketika langkah-langkah yang Anda ambil melibatkan sabotase diri. Anda mungkin mencegah pengalaman yang tidak diinginkan, tetapi Anda juga pasti akan melewatkan hal-hal yang Anda alami melakukan inginkan, seperti hubungan yang kuat, teman dekat, atau peluang karier.

Untuk mengatasi rasa takut ini, berusahalah untuk menerima kenyataan kegagalan dan rasa sakit. Ini adalah tugas yang sulit, dan itu tidak akan terjadi dalam semalam. Mulailah dari yang kecil dengan mencoba melihat kegagalan Anda berikutnya, apakah itu hubungan yang tidak menyenangkan atau peluang yang hilang di tempat kerja, sebagai suatu kemungkinan.

Mungkin akhir dari hubungan ini berarti Anda akhirnya dapat menemukan barista imut itu. Atau kesempatan kerja yang terlewat berarti Anda akan memiliki sedikit lebih banyak waktu luang untuk kembali ke hobi Anda.

Bicara tentang itu

Jika Anda melihat pola tertentu terus muncul dalam hubungan Anda, cobalah berbicara dengan orang-orang terdekat Anda tentang mereka.

Anda mungkin mencoba mengatakan ini kepada pasangan Anda: "Saya ingin hubungan kita berfungsi, tetapi saya takut gagal. Jika saya tampaknya menutup atau menarik diri, itu karena saya takut kehilangan Anda. Saya mencoba untuk mengatasinya, tetapi saya tidak ingin Anda berpikir saya tidak peduli sementara itu. "

Menurut Joseph, berbicara dengan pola menyabotase diri sendiri dengan keras dapat mencegah Anda melakukannya. Selain itu, ini bisa menjadi pengalaman belajar yang kuat ketika situasi bermain di jalur yang berbeda - bukan di jalur sabotase diri.

Identifikasi apa yang Anda inginkan

Sabotase diri dapat terjadi saat Anda mencari jalan keluar. Perilaku ini membantu menyarankan sesuatu tentang situasi Anda yang tidak bekerja untuk Anda.

Jika Anda merasa tidak terpenuhi di tempat kerja karena tugas harian Anda tidak menggunakan keahlian khusus Anda, Anda mungkin mulai menonton Netflix kapan pun Anda bosan.

Atau Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda menginginkan hubungan meskipun Anda paling bahagia saat Anda lajang. Sebagai tanggapan, setiap kali Anda melewati tahap kencan kasual, Anda mulai menciptakan konflik.

Mengenal diri sendiri lebih baik dan mengeksplorasi apa yang sebenarnya Anda inginkan dari kehidupan dapat membantu mencegah sabotase diri semacam ini. Tidak cukup hanya tahu apa yang Anda inginkan. Anda juga harus menghargai dan mendukung diri Anda sendiri agar dapat melakukannya.

Kapan mencari bantuan

Tidak selalu mudah untuk mengenali dan menghentikan beberapa perilaku menyabotase diri sendiri, terutama pola yang telah Anda ikuti selama bertahun-tahun, sendiri. Jika upaya Anda untuk mencoba perilaku dan respons yang berbeda belum berhasil, atau hanya bekerja untuk sementara waktu, terapi mungkin menjadi pilihan yang baik.

Tidak perlu malu untuk membutuhkan dukungan profesional.

"Mungkin ada sesuatu yang tidak Anda lihat," kata Joseph. "Terkadang tidak mungkin untuk mengungkap semua faktor yang mendasarinya sendiri."

Terapi dapat sangat membantu untuk sabotase diri karena pada titik tertentu, Anda mungkin secara tidak sengaja mulai menyabot proses terapi. Seorang terapis yang baik akan mengambil ini dan membantu membawa masalah ini, yang mungkin Anda tidak sadari, ke permukaan.

Panduan kami untuk terapi untuk setiap anggaran dapat membantu Anda mengambil langkah pertama.

Garis bawah

Perilaku menyabotase diri sering kali sudah mendarah daging dan sulit dikenali. Dan begitu Anda mengenalinya, memperhatikan bagaimana Anda menahan diri bisa jadi sulit untuk diterima.

Namun perlu diingat bahwa dengan mengenali perilaku ini, Anda telah mengambil langkah pertama untuk mengubahnya. Dan Anda tidak perlu melakukannya sendiri. Teman-teman, orang-orang terkasih, dan terapis terlatih semuanya dapat menawarkan dukungan.

Mungkin Anda ragu Anda memiliki apa yang diperlukan untuk memenangkan kontes seni itu. Tapi bukannya mengatakan, "Kenapa repot-repot?" dan meremas formulir entri itu, mengisinya dan mengirimkan karya terbaik Anda. Apa yang Anda pelajari tentang diri Anda bisa memiliki nilai yang sama besarnya dengan menang.

Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.