Panduan No BS untuk Melindungi Ruang Emosional Anda

Isi

• Bagaimana membangun ruang pribadi dan emosional Anda sendiri
• Kita dapat menetapkan batasan untuk kita
• Memahami mur dan baut batas
• 1. Batas meningkatkan hubungan dan harga diri kita
• 2. Batas bisa fleksibel
• 3. Batas memungkinkan kita untuk menghemat energi emosional kita
• 4. Batas memberi kita ruang untuk tumbuh dan menjadi rentan
• Bendera merah TMI
• Tentukan batas Anda dengan memeriksa hak dan kebutuhan Anda
• Batas-batas kita dibentuk oleh
• 1. Apa hak Anda?
• Hak dasar
• 2. Apa yang dikatakan usus Anda?
• 3. Apa nilai Anda?
• Menjadi bos pengaturan batas
• 1. Bersikap tegas
• 2. Belajarlah untuk mengatakan tidak
• 3. Lindungi ruang Anda
• Perlindungan batas yang cerdas
• 4. Dapatkan bantuan atau dukungan
• Cara mengenali dan menghormati batasan orang lain
• 1. Perhatikan isyarat
• 2. Termasuk perilaku neurodiverse
• 3. Tanyakan
• Batas ada di sini untuk membantu kami

Bagaimana membangun ruang pribadi dan emosional Anda sendiri

Sayangnya, batas-batas pribadi kita tidak sejelas pagar atau tanda "jangan masuk" raksasa. Mereka lebih seperti gelembung tak terlihat.

Meskipun batas-batas pribadi dapat menjadi sulit untuk dinavigasi, menetapkan dan mengkomunikasikannya sangat penting untuk kesehatan, kesejahteraan, dan bahkan keselamatan kita.

"Batas memberi rasa agensi terhadap ruang fisik, tubuh, dan perasaan seseorang," kata Jenn Kennedy, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi. "Kita semua memiliki batasan, dan batas-batas mengomunikasikan garis itu."

Kita dapat menetapkan batasan untuk kita

• ruang pribadi
• seks
• emosi dan pikiran
• barang atau harta benda
• waktu dan energi
• budaya, agama, dan etika

Menetapkan batas untuk diri sendiri dan menghormati batas orang lain bukanlah ilmu buku teks, tetapi Anda dapat mempelajari cara untuk mengendalikan hidup Anda. Apakah Anda ingin menetapkan aturan yang lebih jelas dengan keluarga Anda atau menegaskan ruang Anda ketika datang ke orang asing, inilah cara memulainya.

Memahami mur dan baut batas

Kata "batas" bisa sedikit menyesatkan. Ini menyampaikan gagasan menjaga diri Anda terpisah. Tetapi batas-batas sebenarnya menghubungkan titik-titik karena mereka memberikan aturan yang sehat untuk menavigasi hubungan, intim atau profesional.

1. Batas meningkatkan hubungan dan harga diri kita

“Batas melindungi hubungan dari menjadi tidak aman. Dengan cara itu, mereka benar-benar membawa kita lebih dekat daripada terpisah, dan oleh karena itu diperlukan dalam hubungan apa pun, ”kata Melissa Coats, penasihat profesional berlisensi.

Memiliki batasan memungkinkan Anda untuk menjadikan diri Anda prioritas, apakah itu dalam perawatan diri, aspirasi karier, atau dalam hubungan.

2. Batas bisa fleksibel

Jangan menggambar batas Anda dengan tinta permanen. Adalah baik untuk memikirkan mereka sesekali dan menilai kembali.

“Ketika batas terlalu kaku atau tidak fleksibel, masalah dapat terjadi,” kata Maysie Tift, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi.

Anda tidak ingin mengisolasi diri sendiri, menghindari kedekatan sama sekali, atau menyerahkan seluruh waktu Anda kepada orang lain. Menciptakan batas-batas yang terlalu bendy sering terjadi pada wanita.

Tift menyoroti kemungkinan bahwa mengambil "pendekatan pengorbanan yang terlalu berlebihan untuk hubungan menciptakan ketidakseimbangan atau eksploitasi."

3. Batas memungkinkan kita untuk menghemat energi emosional kita

"Harga diri dan identitas Anda dapat terpengaruh, dan Anda membangun kebencian terhadap orang lain karena ketidakmampuan untuk membela diri sendiri," jelas Justin Baksh, seorang penasihat kesehatan mental berlisensi.

Anda tidak perlu memiliki batas atau tingkat kenyamanan yang sama untuk semua orang. Batas yang memungkinkan kami memiliki radius berbeda tergantung pada situasi atau orang juga dapat membantu Anda mempertahankan energi yang cukup untuk merawat diri sendiri.

Memahami hal itu hanya karena Anda mungkin senang mengulurkan tangan kepada sahabat Anda di hari yang bergerak tidak berarti Anda juga harus melakukan pengangkatan emosi yang berat ketika seseorang mengirim pesan tentang drama terbaru mereka.

4. Batas memberi kita ruang untuk tumbuh dan menjadi rentan

Kita semua berurusan dengan perasaan kompleks ketika kehidupan terjadi. Dengan menetapkan batas dan kemudian melanggarnya, ketika waktunya tepat, Anda menunjukkan kerentanan Anda.

Ini bisa sesederhana berbicara secara terbuka kepada teman dan keluarga. Saat kami menunjukkan kerentanan kami kepada seseorang, kami memberi tahu mereka bahwa mereka dipersilakan untuk membuka diri kepada kami kapan saja mereka membutuhkannya.

Tetapi kerentanan dan kelebihan berbagi berbeda. Kerentanan bersama membawa orang lebih dekat bersama seiring waktu. Berbagi berlebihan, di sisi lain, dapat menggunakan drama untuk memanipulasi, menyandera orang lain secara emosional, atau memaksa hubungan dalam satu arah.

Bendera merah TMI

• memposting kata-kata kasar pribadi dan serangan di media sosial
• tidak ada filter atau apa pun yang mendapat unduhan drama harian
• berbagi detail pribadi dengan orang-orang baru dengan harapan mempercepat persahabatan
• mendominasi, percakapan sepihak
• mengharapkan terapi emosional sesuai panggilan dari teman dan keluarga

Mempelajari perbedaan ini juga merupakan bagian penting dalam menetapkan dan mengomunikasikan batasan. Berbagi berlebihan kadang-kadang bukan kejahatan. Kami semua kemungkinan bersalah karena TMI kecil yang tidak berbahaya sekarang dan kemudian. Tetapi jika Anda curiga Anda melakukannya secara teratur, Anda bisa melanggar batas orang lain.

Tentukan batas Anda dengan memeriksa hak dan kebutuhan Anda

Kita tidak bisa hanya mencari di Etsy untuk satu set batas-batas rajutan tangan untuk membuat kita sendiri. Batas adalah pilihan yang sangat pribadi dan bervariasi dari satu orang ke orang lain, dan kita membentuknya sepanjang hidup kita.

Batas-batas kita dibentuk oleh

• warisan atau budaya kita
• daerah tempat kita tinggal atau berasal
• apakah kita introvert, ekstrovert, atau di suatu tempat di antaranya
• pengalaman hidup kita
• dinamika keluarga kita

“Kita semua berasal dari keluarga asal yang unik,” Kennedy menjelaskan. “Kita masing-masing membuat makna situasi yang berbeda. Dan kita dapat mengubah batasan kita sendiri selama bertahun-tahun saat kita dewasa dan perspektif kita bergeser. Satu standar tidak bisa berlaku untuk semua. Sebaliknya, setiap orang perlu menemukan tingkat kenyamanan dalam diri mereka sendiri. ”

Anda dapat menyelidiki dan mendefinisikan batasan Anda dengan refleksi diri.

1. Apa hak Anda?

“Sangat penting dalam menetapkan batasan untuk mengidentifikasi hak asasi manusia Anda,” kata Judith Belmont, penulis kesehatan mental dan psikoterapis berlisensi. Dia menawarkan contoh-contoh berikut.

Hak dasar

• Saya punya hak untuk mengatakan tidak tanpa merasa bersalah.
• Saya punya hak untuk diperlakukan dengan hormat.
• Saya memiliki hak untuk menjadikan kebutuhan saya sama pentingnya dengan yang lain.
• Saya memiliki hak untuk menerima kesalahan dan kegagalan saya.
• Saya memiliki hak untuk tidak memenuhi harapan orang lain tentang saya.

Setelah Anda mengidentifikasi hak-hak Anda dan memilih untuk memercayainya, Anda akan merasa lebih mudah menghormatinya. Saat Anda menghormati mereka, Anda akan berhenti menghabiskan energi untuk menenangkan atau menyenangkan orang lain yang memalukan mereka.

2. Apa yang dikatakan usus Anda?

Insting Anda dapat membantu Anda menentukan kapan seseorang melanggar batasan Anda atau kapan Anda perlu mengaturnya.

"Periksa dengan tubuh Anda (detak jantung, berkeringat, sesak di dada, perut, tenggorokan) untuk memberi tahu Anda apa yang dapat Anda tangani dan di mana batas harus diambil," kata Kennedy.

Mungkin Anda mengepalkan tangan ketika teman sekamar Anda meminjam mantel baru Anda, misalnya. Atau Anda mengencangkan rahang ketika kerabat Anda bertanya tentang kehidupan kencan Anda.

3. Apa nilai Anda?

Batasan Anda juga berhubungan dengan filosofi moral Anda, kata Baksh. Dia merekomendasikan untuk mengidentifikasi 10 nilai penting. Kemudian persempit daftar itu menjadi lima, atau bahkan tiga.

"Renungkan seberapa sering ketiganya ditantang, melangkah, atau menusuk dengan cara yang membuat Anda merasa tidak nyaman," katanya. "Ini membuat Anda tahu apakah Anda memiliki batas yang kuat dan sehat atau tidak."

Menjadi bos pengaturan batas

Pernahkah Anda merasa tidak pada tempatnya atau kelelahan karena orang lain? Seseorang mungkin baru saja melewati batas Anda tanpa mengetahui apa itu.

Inilah cara menggambar garis Anda dengan percaya diri.

1. Bersikap tegas

"Jika seseorang menetapkan batas-batas dengan tegas, rasanya tegas tetapi baik kepada orang lain," kata Kennedy. “Jika mereka mendorong ke agresif, rasanya keras dan menghukum orang lain. Bahasa tegas jelas dan tidak bisa dinegosiasikan, tanpa menyalahkan atau mengancam penerima. ”

Anda bisa tegas dengan menggunakan "pernyataan I."

Saya merasa ____ saat _____ karena ____________________________.
Yang saya butuhkan adalah ______________________________________________.

Belmont mengatakan, “Pernyataan saya menunjukkan kepercayaan diri dan pengaturan batas yang baik dengan mengungkapkan pikiran, perasaan, dan pendapat tanpa khawatir apa yang dipikirkan orang lain.”

2. Belajarlah untuk mengatakan tidak

Meskipun itu bisa menakutkan untuk mengatakan, "Tidak" adalah kalimat yang lengkap.

Kami mungkin ragu untuk mengatakan tidak tanpa menawarkan lebih banyak informasi, tetapi itu tidak perlu, tambah Steven Reigns, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi. "Terkadang ketegasan tidak diperlukan untuk penetapan batas sebanyak toleransi pribadi untuk menjadi tidak nyaman."

Anda dapat mengatakan tidak tanpa penjelasan dan tanpa memberikan tenaga emosional kepada orang yang Anda katakan.

Jika seseorang meminta nomor telepon Anda atau menari, Anda dapat mengatakan tidak. Jika seorang rekan kerja meminta Anda untuk menutup shift mereka, Anda juga bisa mengatakan tidak, tanpa menawarkan alasan apa pun.

3. Lindungi ruang Anda

Anda juga dapat menetapkan batasan untuk barang-barang Anda, ruang fisik dan emosional, dan waktu dan energi Anda tanpa harus mengumumkannya juga.

Fitur pada perangkat teknologi Anda menawarkan beberapa cara untuk melakukan ini.

Perlindungan batas yang cerdas

• Masukkan barang-barang pribadi ke dalam laci atau kotak yang terkunci.
• Gunakan jurnal digital yang dilindungi kata sandi dan bukan jurnal kertas.
• Jadwalkan waktu yang tidak dapat dinegosiasikan sendirian atau waktu ketika Anda hanya melakukan hal Anda sendiri.
• Gunakan kata sandi, kode, atau fitur keamanan lainnya pada perangkat dan akun teknologi.
• Tetapkan batas waktu untuk menjawab email atau teks.
• Gunakan responden "di luar kantor" pada akun email saat berlibur.
• Kirim verifikasi cuti Anda beberapa hari sebelumnya.
• Hapus sementara aplikasi email dan perpesanan ketika Anda tidak ingin dihubungi.
• Gunakan fitur Jangan Ganggu di ponsel Anda dan perangkat lain.
• Buat janji kepada diri sendiri untuk tidak menanggapi pesan kantor atau panggilan yang dikirim ke akun pribadi.

Penelitian baru menunjukkan kita harus meluangkan waktu. Satu penelitian melaporkan bahwa hanya harapan bahwa kita harus ada untuk menjawab email kantor selama kerangka waktu yang tidak bekerja dapat menurunkan kesejahteraan kita dan menciptakan konflik dalam hubungan kita. Jadi tentukan batasan untuk keseimbangan kehidupan-kerja kapan pun Anda bisa.

Ruang teknologi kami juga merupakan area yang semakin meningkat perhatian lintas batas dalam kemitraan romantis. Teknologi dengan cepat membuka jalan bagi invasi privasi dan kontrol.

Lebih dari setengah responden dalam survei terbaru melaporkan bahwa teknologi komunikasi digunakan dalam hubungan intim mereka sebagai sarana untuk memantau atau memanipulasi.

Sebagai orang dewasa, Anda memiliki hak untuk mengamankan teknologi dan akun pribadi Anda dan merahasiakan pesan Anda. Mengkomunikasikan batasan dengan mitra baru tentang perangkat digital kami adalah kebiasaan yang harus kita mulai kembangkan.

4. Dapatkan bantuan atau dukungan

Menentukan dan menegaskan batasan Anda bisa menjadi lebih sulit jika Anda atau orang yang dicintai hidup dengan penyakit mental, depresi, kecemasan, atau riwayat trauma.

"Misalnya, korban penyerangan seksual mungkin memiliki batas yang mereka sukai sebelum disentuh," kata Coats. "Atau anak dewasa dari orang yang memiliki kecenderungan narsisis atau batas mungkin perlu mengatakan 'tidak' lebih sering kepada orang tua mereka untuk melindungi perasaan mereka sendiri."

Jika Anda mengalami tantangan dengan menetapkan atau menetapkan batas-batas, atau jika seseorang menyebabkan Anda kesulitan melewatinya, jangan pernah ragu untuk menghubungi seorang profesional kesehatan mental.

Cara mengenali dan menghormati batasan orang lain

Memiliki lampu lalu lintas untuk memandu kami dalam menilai batas akan sangat membantu; namun, kita dapat memanfaatkan cara lain untuk menjadi sadar dan tidak melangkahi. Semuanya bermuara pada komunikasi dan menyadari ruang orang lain.

Berikut adalah tiga aturan pemula yang harus diikuti.

1. Perhatikan isyarat

“Memperhatikan isyarat sosial adalah cara yang bagus untuk menentukan batasan orang lain,” kata Reigns. "Ketika berbicara dengan seseorang dan mereka mundur ketika Anda melangkah maju, Anda diberi informasi tentang tingkat kenyamanan mereka dengan kedekatan."

Petunjuk yang mungkin seseorang mungkin ingin lebih banyak ruang:

• menghindari kontak mata
• berbalik atau menyamping
• cadangan
• respons percakapan terbatas
• anggukan berlebihan atau “uh-huh” -ing
• suara tiba-tiba menjadi lebih tinggi
• gerakan gugup seperti tertawa, berbicara cepat, atau berbicara dengan tangan
• lengan lipat atau postur yang kaku
• tersentak
• meringis

2. Termasuk perilaku neurodiverse

Isyarat akan sedikit berbeda untuk semua orang. Juga perlu diingat bahwa beberapa orang mungkin menggunakan gerakan tertentu sepanjang waktu, mungkin tidak memberikan isyarat, mungkin memiliki isyarat yang berbeda, atau mungkin tidak menangkap seluk-beluk isyarat Anda.

"Neurodiverse" adalah istilah yang lebih baru yang digunakan untuk menggambarkan orang yang hidup dengan autisme, berada dalam spektrum, atau yang memiliki kelainan perkembangan lainnya. Isyarat sosial mereka mungkin berbeda dari norma, seperti kontak mata yang buruk atau kesulitan memulai percakapan.

3. Tanyakan

Jangan pernah meremehkan kekuatan bertanya. Anda dapat menanyakan apakah pelukan tidak masalah atau jika Anda dapat mengajukan pertanyaan pribadi.

Batas ada di sini untuk membantu kami

Kita dapat benar-benar berpikir menetapkan batas sebagai memperkuat hubungan kita dengan orang lain daripada membangun tembok untuk mencegah orang keluar. Tetapi batasan melakukan hal penting lain untuk kita.

Mereka bisa memberi petunjuk kepada kita tentang perilaku yang mungkin berbahaya. Pikirkan pintu depan rumah atau apartemen Anda. Jika seseorang memecahnya, Anda tahu ada masalah.

“Seringkali, kita menyingkirkan naluri kita karena kita yakin itu tidak masuk akal, atau kita diajarkan untuk tidak memercayai mereka,” kata Coats. "Tetapi jika sesuatu secara konsisten terasa tidak nyaman atau tidak aman, itu adalah tanda bahaya bahwa pelecehan mungkin menjadi masalah."

Jika seseorang berulang kali mendorong atau melanggar batas Anda, dengarkan isi perut Anda.

Dan untuk menghindari menjadi orang yang melakukan penghancuran batas, Coats berkata, “Minta orang-orang dalam hidup Anda untuk jujur ​​dengan Anda tentang apakah Anda mendorong batasan apa pun. Ini mungkin terasa menakutkan, tetapi kemungkinan besar akan disambut dengan penghargaan dan akan menandai Anda sebagai orang yang aman untuk menetapkan batasan. ”

Jennifer Chesak adalah editor buku lepas dan instruktur menulis yang tinggal di Nashville. Dia juga seorang penulis petualangan, kebugaran, dan kesehatan untuk beberapa publikasi nasional. Dia mendapatkan gelar Master of Science dalam jurnalisme dari Northwestern's Medill dan sedang mengerjakan novel fiksinya yang pertama, bertempat di negara asalnya di North Dakota.