Mengapa Kita Benar-Benar Harus Berhenti Memanggil Orang "Superwomxn"

Isi

• Masalah dengan "Superwomxn"
• Bagaimana Mengubah Narasi
• Sebut Pekerjaan Apa Adanya: Bekerja
• Jadikan Pekerjaan Tak Terlihat Terlihat
• Silakan dan Minta Bantuan
• Temukan Lebih Banyak Momen "Me Time"
• Ajukan Pertanyaan Alih-alih Membuat Asumsi
• Ulasan untuk

Ini digunakan dalam berita utama.

Ini digunakan dalam percakapan sehari-hari (teman/rekan/kakak Anda yang sepertinya *entah bagaimana* menyelesaikan segalanya dan lebih banyak lagi).

Ini digunakan untuk menggambarkan keseimbangan yang selalu sulit dipahami yang sering dikejar ibu. ("Supermom" bahkan ada di kamus Merriam-Webster.)

Sebagai ibu yang bekerja penuh waktu untuk pertama kali, saya memiliki banyak orang yang memanggil saya "wanita super" atau "ibu super" dalam satu setengah tahun sejak saya memiliki anak perempuan. Dan saya tidak pernah tahu apa yang harus saya katakan sebagai tanggapan.

Ini adalah jenis terminologi yang tampaknya tidak berbahaya — bahkan positif. Tetapi para ahli menyarankan itu sebenarnya bisa menjadi masalah bagi kesehatan mental wanita, mempromosikan cita-cita yang tidak realistis yang, paling banter, tidak dapat dicapai dan, paling buruk, merusak. (BTW, inilah arti "x" dalam kata-kata seperti "womxn.")

Di sini, apa arti sebenarnya dari istilah "superwomxn" dan "supermom", implikasinya terhadap kesehatan mental, dan cara setiap orang dapat bekerja untuk mengubah narasi (dan, pada gilirannya, mengurangi beban bagi orang-orang yang merasa membutuhkan untuk "melakukan semuanya").

Masalah dengan "Superwomxn"

"Istilah 'superwomxn' biasanya ditawarkan sebagai pujian," kata Allison Daminger, Ph.D. kandidat di Universitas Harvard yang meneliti cara-cara di mana ketidaksetaraan sosial mempengaruhi dinamika keluarga. "Ini menunjukkan bahwa Anda berada di luar manusia dalam kapasitas Anda. Tapi itu adalah 'pujian' dari variasi di mana Anda tidak yakin bagaimana merespons; itu agak aneh."

Lagi pula, ini biasanya berkaitan dengan penanganan beban berat yang "tampaknya tidak memengaruhi Anda seperti yang kami harapkan akan berdampak pada manusia biasa," jelasnya.

Dan adalah itu hal yang baik?

Di satu sisi, jika seseorang menggunakan istilah itu untuk menggambarkan Anda, Anda mungkin merasa bangga. "Rasanya menyenangkan untuk diakui - dan saya pikir ketika orang memanggil seseorang 'superwomxn' atau 'supermom,' mereka bermaksud baik," kata Daminger.

Tapi itu juga bisa menutupi rasa bersalah. "Bagi banyak orang, pengalaman internal mungkin tidak terasa begitu positif," katanya. Baca: Anda mungkin tidak selalu merasa memiliki semuanya — dan itu mungkin menyebabkan disonansi di antara cara Anda merasa hal-hal yang terjadi dan cara orang lain tampaknya melihat Anda. Jadi ketika seseorang menyebut Anda superwomxn, Anda mungkin berpikir, "tunggu aku Sebaiknya Saya memilikinya lebih bersama; Saya seharusnya bisa melakukan semua ini," yang kemudian dapat berubah menjadi tekanan perasaan untuk melakukan lebih banyak lagi. (Frasa lain yang perlu dipertimbangkan kembali untuk digunakan? "Karantina 15" — inilah alasannya.)

Ketika Anda dipuji karena sifat tertentu, agak memalukan atau aneh untuk meminta bantuan, bukan? Jadi, alih-alih, Anda hanya menerima apa yang disebut pujian dan terus melakukan apa yang Anda lakukan (yang sudah terasa seperti terlalu banyak), serta sekarang merasa seperti Anda sebenarnya harus berbuat lebih banyak untuk benar-benar memenuhi kualitas "wanita super" ini. Dan "melakukan semuanya" tanpa sepasang tangan ekstra? Itu bisa membuat Anda merasa terisolasi, jelas Daminger.

Selain itu, semakin Anda secara pasif menerima "pujian" ini — alih-alih menyangkalnya atau meminta bantuan — semakin Anda merasa perlu melanjutkan tindakan tersebut. Dan akhirnya, menjadi "wanita super" menjadi bagian integral (baca: bukan opsional) dari identitas Anda, kata Daminger. "Dan kita tahu dari psikologi bahwa manusia ingin bertindak dengan cara yang sesuai dengan identitas mereka - bahkan jika itu adalah identitas yang dipaksakan pada Anda oleh orang lain," dia berbagi.

Bagi seorang ibu, istilah tersebut dapat datang dengan tekanan tak terucapkan untuk mempertahankan tingkat pengasuhan intensif tertentu, yang pada dasarnya adalah ketika ibu dilihat (sendiri dan/atau orang lain) sebagai satu-satunya orang yang 100 persen mengabdikan diri untuk perawatan anak mereka, terkadang di atas kebutuhan mereka sendiri, tambah Lucia Ciciolla, Ph.D., asisten profesor di Oklahoma State University yang mempelajari kesehatan mental ibu. "Jika seorang wanita telah berhasil mengadakan acara yang indah atau menyulap jadwal yang tidak mungkin - yang mungkin sangat membuat stres dan membebani kapasitas mental atau fisik mereka - mereka kemudian dihargai dengan pengakuan bahwa mereka melakukan apa yang diharapkan. mereka dan memenuhi cita-cita masyarakat, [dengan demikian] menekan mereka untuk ingin melanjutkan kinerja tingkat tinggi yang tidak realistis atau berkelanjutan."

Secara umum, narasi superwomxn memberi makan masalah gambaran yang lebih besar: bahwa mencoba mencari keseimbangan - dan gagal melakukannya - adalah masalah individu, bukan masalah sosial yang lebih besar yang mengakar dalam budaya modern.

Dan ini dapat berkontribusi pada kelelahan, perasaan malu, dan kondisi kesehatan mental, seperti depresi - semuanya karena tidak memenuhi harapan mereka sendiri atau masyarakat, jelas Ciciolla. (Terkait: Cara Mengatasi Mom Burnout — Karena Anda Pasti Pantas Dekompresi)

"Womxn menyalahkan diri mereka sendiri karena gagal mencapai keseimbangan - ketika, pada kenyataannya, sistem yang ditumpuk melawan mereka - bukanlah solusi," kata Daminger. "Saya merasa kuat bahwa ini adalah masalah sistemik dan bahwa kita akan membutuhkan perubahan luas pada tingkat kebijakan masyarakat."

Bagaimana Mengubah Narasi

Tentu saja, jika Anda merasa bekerja sampai penuh atau seolah-olah Anda ditugasi dengan daftar tugas "manusia super", menunggu perubahan budaya gambaran besar tidak serta merta membantu meringankan beban saat ini. Apa yang mungkin? Perubahan kecil ini dapat Anda lakukan dalam aktivitas dan percakapan sehari-hari Anda sendiri.

Sebut Pekerjaan Apa Adanya: Bekerja

Penelitian Daminger mengeksplorasi baik pekerjaan fisik (pekerjaan seperti memasak atau membersihkan) dan "beban mental" (yaitu mengingat bahwa slip izin jatuh tempo atau melihat stiker pendaftaran di mobil akan segera kedaluwarsa).

"Banyak perilaku wanita yang diberi label 'wanita super' karena seringkali berkaitan dengan pekerjaan kognitif yang biasanya tidak dimasukkan ke dalam neraca," katanya. "Hal-hal ini membutuhkan usaha - mereka memiliki biaya dalam bentuk waktu atau energi bagi orang yang melakukannya - tetapi beberapa pekerjaan lebih mudah dikenali daripada yang lain." Pikirkan: selalu menjadi orang yang harus diingat untuk mengemas tas popok atau handuk kertas Anda habis. Anda mungkin tidak membicarakannya tetapi Anda memikirkannya dan itu juga melelahkan.

Untuk memastikan semua pekerjaan mental yang Anda lakukan berakhir di neraca? Mulailah dengan lebih spesifik tentang apa yang Anda lakukan (bahkan jika Anda tidak melakukannya secara fisik), sarannya. "Terkadang ada persepsi bahwa cinta dan kerja tidak sesuai," kata Daminger. (Misalnya: Jika Anda menyebut harus melacak segala sesuatu yang perlu dikemas untuk perjalanan sehari sebagai "pekerjaan", maka itu mungkin berarti Anda tidak melakukannya karena Anda mencintai keluarga Anda.)

Tetapi kenyataannya adalah bahwa mengidentifikasi semua tugas yang melayang-layang di kepala Anda itu penting. "Melihat pekerjaan itu sendiri, menyebutnya bekerja, dan mengenali berbagai jenis pekerjaan dalam bentuk mental, emosional, dan fisik mengalihkan fokus dari orang yang 'manusia super' dalam keahlian mereka ke apa yang sebenarnya terjadi," kata Daminger . Singkatnya: Ini membantu Anda — dan orang lain — melihat (dan menyebarkan) beban. (Terkait: 6 Cara Saya Belajar Mengelola Stres Sebagai Ibu Baru)

Jadikan Pekerjaan Tak Terlihat Terlihat

Pekerjaan beban mental tidak terlihat tetapi *ada* cara untuk membuatnya lebih terlihat. Daminger, misalnya, menyarankan untuk bekerja mundur: Alih-alih hanya mengatakan dengan keras bahwa Anda memasak makan malam, buatlah daftar langkah-langkah yang harus terjadi agar hal itu terjadi (Anda harus membuat daftar belanjaan, periksa dapur untuk melihat apa yang ditebar, pergi ke toko kelontong, menyiapkan meja, membersihkan piring, daftarnya terus berlanjut). "Ini bisa menjadi cara untuk membuat tugas-tugas itu terlihat," katanya. Merinci semua langkah — baik mental maupun fisik — yang terlibat dalam tugas dengan lantang dapat membantu orang lain memahami apa yang ada dalam pekerjaan yang Anda lakukan dan menyuarakan bagian-bagian yang tidak terlihat. Ini dapat membantu seseorang (yaitu pasangan) menyadari beban Anda dengan lebih mudah tetapi juga dapat membantu Anda memahami bahwa Anda adalah melakukan banyak hal — dan pada akhirnya membantu Anda mendelegasikan.

Ketika Anda mencoba untuk merealokasi tugas di dalam rumah Anda? Pertimbangkan tidak hanya tugas yang terlihat, tetapi semua latar belakang itu juga berfungsi. Alih-alih menyarankan pasangan bertanggung jawab untuk "memasak makan malam", sarankan mereka bertanggung jawab untuk "makan malam" secara lebih luas — dan itu mencakup segala sesuatu yang datang dengan makanan. "Memberikan kepemilikan atas suatu area daripada tugas tertentu dapat menjadi cara yang membantu untuk menyamakan kedudukan," kata Daminger. Bagilah semua tugas atau tugas rumah tangga Anda yang perlu diselesaikan dengan cara ini, cari tahu siapa yang bertanggung jawab untuk apa.

Silakan dan Minta Bantuan

Diberitahu bahwa Anda superwomxn dan merasa seperti apa pun selain? "Bersikap jujur ​​tentang perjuangan adalah salah satu cara kita secara kolektif dapat bergerak menuju perubahan," kata Daminger.

"Normalkan bahwa orang 'baik' meminta bantuan," saran Ciciolla. "Memiliki hubungan dan komunitas yang berbagi harapan bahwa kita perlu saling mendukung akan membantu mempromosikan kesehatan psikologis." Bagaimanapun, hubungan dan koneksi sangat penting untuk kesejahteraan kita — untuk bantuan praktis, dukungan emosional, dan kepastian bahwa kita tidak sendirian, katanya. (Terkait: Yang Harus Anda Ketahui Tentang Mendukung Kesehatan Mental Anda Sebelum dan Selama Kehamilan)

Meminta bantuan — bahkan dengan cara-cara kecil, idealnya sebelum Anda membutuhkannya — juga perlahan-lahan mengubah narasi seputar apa yang bisa dilakukan dan apa yang bukan satu orang pada satu waktu. Ini memodelkan kerentanan dan pentingnya mencari dukungan dan koneksi untuk orang lain, kata Ciciolla.

Ketika seseorang menyebut Anda "wanita super" dan Anda merasa seperti sedang bergantung pada seutas benang, mulailah percakapan tentang hal itu dengan mengatakan sesuatu seperti, "Sejujurnya, mengelola begitu banyak hal yang berbeda kadang-kadang bisa sangat melelahkan." Atau, jika Anda bisa, cari tahu area dalam hidup Anda di mana Anda paling bisa mendapatkan manfaat dari beberapa dukungan tambahan — apakah itu pembersihan atau pengasuhan anak — dan secara spesifik menanyakan apa yang Anda butuhkan.

Temukan Lebih Banyak Momen "Me Time"

Baik itu kelas yoga 20 menit atau jalan-jalan sederhana di sekitar lingkungan, dengan sengaja meluangkan waktu untuk berkumpul kembali dan memperhatikan perasaan Anda dapat membantu Anda membuat keputusan yang lebih tepat di masa mendatang, kata Ciciolla. Dan ini, pada gilirannya, mendorong Anda untuk merespons daripada bereaksi. Setelah itu, Anda mungkin berada di ruang kepala yang lebih seimbang untuk, katakanlah, memiliki obrolan yang produktif dengan pasangan atau teman sekamar Anda tentang pembagian tugas yang sama daripada menghasut ledakan karena Anda berada di kaki terakhir Anda.

Plus, memastikan Anda mengukir waktu untuk perawatan diri adalah salah satu cara untuk menghilangkan mentalitas go-go-go, mengingatkan semua orang — termasuk Anda sendiri — bahwa waktu untuk Anda sama (jika tidak lebih!) dari prioritas. sebagai waktu untuk segalanya dan semua orang. (Terkait: Cara Meluangkan Waktu untuk Perawatan Diri Saat Anda Tidak Memilikinya)

Ajukan Pertanyaan Alih-alih Membuat Asumsi

Secara umum, ini adalah kebijakan yang baik: Percayalah bahwa Anda, sebagai pengamat luar, hanya dapat melihat sebagian kecil dari apa yang terjadi dalam kehidupan seseorang, kata Daminger. "Meskipun Anda mungkin terkesan dengan apa yang dilakukan teman atau teman orang tua Anda, menanyakan apa yang mereka butuhkan mungkin lebih membantu daripada hanya memberi tahu mereka bahwa mereka melakukan pekerjaan dengan baik."

Tidak yakin harus mulai dari mana? Cobalah pertanyaan sederhana seperti, "Bagaimana kabarmu?" dan "apa yang bisa saya bantu?" atau "apakah kamu baik-baik saja?" Memberi orang ruang untuk berbagi pengalaman sejati mereka dapat menyembuhkan dirinya sendiri — dan pada akhirnya membantu meringankan beban seseorang. (Terkait: Apa yang Harus Dikatakan Kepada Seseorang yang Depresi, Menurut Pakar Kesehatan Mental)

Ulasan untuk