U Up? Bagaimana Membawa Ketegaran Anda ke Pasangan Anda

U Up? adalah kolom saran baru dari Healthline, yang membantu pembaca menjelajahi seks dan seksualitas.

Aku masih ngeri memikirkan pertama kali aku mencoba mengungkit fantasi seksualku kepada seorang pria, di awal dua puluhan. Itu bahkan tidak aneh. Saya penasaran ingin terikat dengan sesuatu seperti dasi - {textend} alur cerita kedua Sex and the City di WORST.

Ketika akhirnya saya memiliki keberanian untuk bertanya kepadanya tentang hal itu, saya merasa gugup, gagap dan berkeringat di sekujur pria malang ini sebelum dia menyadari bahwa saya hanya memohon sedikit perbudakan (dan dia menurut seperti seorang juara).

Mengapa saya sangat malu? Mengapa begitu sulit untuk membicarakan apa yang saya inginkan? Saya terlalu langsung untuk berfungsi! Aku mencoba untuk mengendurkan diriku. Bagaimanapun, ini terjadi sebelum orang menghasilkan jutaan dolar dengan menulis tentang kontrak BDSM dan "kamar merah", sebelum Rihanna membimbing kami untuk membahas topik rantai dan cambuk dalam lagu hitnya S&M.

Yang terpenting, ini terjadi sebelum aplikasi hookup khusus komunitas seperti Scruff atau Feeld menghilangkan tebakan untuk menemukan mitra yang berada di halaman yang sama, berbelit-belit. Pada hal ini, meninjau profil secara pasif yang mencantumkan minat seseorang bahkan sebelum Anda mengirim pesan membuat risiko rasa malu jauh lebih rendah. Anda dapat membuat apa yang Anda inginkan jelas di profil Anda bahkan sebelum seseorang melihat wajah Anda (dan terkadang tidak tahu bagaimana rupa mereka ADALAH fetish - {textend} betapa nyamannya).

Tapi bagaimana dengan orang yang bertemu orang secara offline, orang yang telah menjalin hubungan berkomitmen di mana topiknya tidak pernah muncul, atau orang yang tidak dapat melakukan percakapan terus terang tentang hasrat seksual dengan pacar mereka karena alasan lain?

Bahkan dengan semua kemajuan yang kami buat dengan kepositifan seks dan pendidikan seks, memulai diskusi bisa jadi sulit!

Memulai percakapan

Jadi, apa cara terbaik untuk memulai? Saya memutuskan untuk menemui teman saya Lux Alptraum, pakar seks dan penulis “Faking It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths They Reveal” untuk meminta nasihat.

“Orang lain mungkin mengira Anda aneh atau mungkin itu [kekusutan] itu menjijikkan,” kata Alptraum. Ini adalah kemungkinan yang sangat nyata dan bisa mengecewakan, tetapi masih ada cara bagi kedua pasangan untuk mendekati percakapan dengan empati dan rasa hormat.

“Sangat rentan untuk terbuka dan berkata, 'Hai, saya ingin menjelajahi hal ini,'” katanya tentang rasa takut untuk memulai percakapan ini, sebelum mengingatkan saya bahwa juga bisa menegangkan untuk berada di pihak penerima. pengumuman berbelit, meskipun akhirnya terdengar panas bagi Anda. Ini bisa sedikit menakutkan karena mungkin ada perasaan tertekan atau "bagaimana jika saya melakukannya dengan buruk atau tidak tahu harus berbuat apa?"

Sebagai pembuka percakapan untuk pemula yang tidak biasa, kami berdua sangat menyarankan untuk membandingkan catatan - {textend} secara harfiah! Survei “Ya / Tidak / Mungkin” mencantumkan berbagai aktivitas seksual dan fetish sehingga saat Anda mengisinya, survei tersebut dapat berfungsi sebagai gambaran tentang apa yang Anda berdua sukai.

Lux merekomendasikan penggunaan aplikasi PlsPlsMe, yang akan memberi Anda dan pasangan kuis dan kemudian hanya mengungkapkan apa yang Anda berdua ingin coba! Namun, bagi mereka yang menjalin hubungan berkomitmen, dia juga berpikir daftar tulisan tangan mungkin cara yang tepat.

“Sedikit lebih berani untuk menunjukkan kepada seseorang semua barang Anda dan terbuka terhadap kemungkinan mereka tidak akan menyukainya. Banyak masalah dalam membangun kepercayaan dan membangun keintiman. ”

Eksplorasi = / = evaluasi keterampilan Anda

Tidak peduli bagaimana Anda memulai percakapan, kata Lux, tentukan sejak awal bahwa ini adalah eksplorasi dan bukan evaluasi.

Jika orang lain ragu-ragu karena mereka takut tidak akan melakukannya dengan benar atau hanya perlu bimbingan, usahakan untuk menciptakan lingkungan yang mendukung. Dia berpikir pendekatan dengan sikap, "Hei, kita akan mengeksplorasi ini dan kamu mencoba sangat berarti bagi saya," menghasilkan keajaiban. Itu juga berarti menerima umpan balik, dan mungkin menemukan cara untuk berkompromi sehingga Anda berdua merasa nyaman dan bersemangat.

“Terkadang Anda harus berani, mengambil risiko, dan menyadari bahwa Anda mungkin terluka. Anda mungkin menemukan orang tersebut menolak Anda, dan itu hanya bagian dari seks dan kencan. Ciptakan suasana bertekanan rendah, biarkan terbuka, dan peka terhadap masukan apa pun yang Anda terima. ”

Saran yang bagus - {textend} dan ini sentuhan saya sebagai sentuhan perpisahan, gula: Berhentilah menganggap diri Anda "aneh" jika Anda melakukan sesuatu yang kurang umum. Jika semua orang yang terlibat adalah GGG (itu "bagus, memberi, dan permainan") dan Anda tidak melanggar persetujuan siapa pun, Anda berhak menjelajahi apa yang membuat Anda bahagia dan puas!

Rasa ingin tahu yang sehat adalah bagian dari seksualitas yang sehat, jadi keluarkan borgol yang tidak jelas itu, dapatkan kata-kata lucu yang aman, dan turun!

Reed Brice adalah seorang penulis dan komedian yang tinggal di Los Angeles. Brice adalah alumni Sekolah Seni Claire Trevor UC Irvine dan merupakan orang transgender pertama yang berperan dalam pertunjukan pertunjukan profesional bersama The Second City. Saat tidak berbicara tentang penyakit mental, Brice juga menuliskan kolom cinta dan seks kita, "U Up?"