Mengapa Saya Menghabiskan Hari Ibu di Lari Lumpur

Isi

• Ulasan untuk

Hari Ibu sudah di depan mata, dan pengecer di seluruh negeri berusaha untuk menarik para suami dan anak-anak yang bersyukur dan merasa bersalah di mana-mana. Bunga, perhiasan, parfum, sertifikat hadiah spa, makan siang yang terlalu mahal, apa saja. Dan setiap tahun, kami para ibu menerima hadiah kami, tepukan kami di punggung, pengakuan kami. Kami menikmati 24 jam kami bersinar di bawah sinar matahari-noda ludah, piring kotor, dan celana poopy diturunkan ke orang lain untuk hari itu.

Sebuah jajak pendapat Babble.com baru-baru ini menemukan bahwa yang paling diinginkan para ibu bukanlah hadiah berbakti itu, tetapi hari libur dari mengasuh anak atau tidur yang sangat dibutuhkan. Tapi sambil minum sebotol anggur, pesta menonton acara favorit, dan rumah yang bersih (semua runner up di survei Babble.com) semua terdengar bagus untuk saya juga, mengenakan beberapa celana spandex tua dan sepatu kets bau, memuat ke dalam van dengan lima teman saya, kemudian mengemudi satu jam (tanpa anak-anak saya) ke lari lumpur Mudderella, jalur rintangan berlumpur yang tidak kompetitif, tujuh mil, hanya untuk wanita terdengar jauh lebih baik.

Lihat untuk saya, reaksi tidak pada Hari Ibu. Ini adalah seluruh peran saya yang ditentukan sendiri sebagai seorang ibu. Setelah hamil anak pertama saya, saya merasa secara fisik terjebak oleh melahirkan dan mengasuh anak (hamil, menyusui, hamil lagi, menyusui lagi, dan semua hal orang tua lainnya yang menjebak Anda mengantar, menjemput, fakta bahwa saya 'm satu-satunya yang tampaknya mampu memotong kuku kaki anak-anak). Saya menjalani operasi caesar dan VBAC [kelahiran pervaginam setelah operasi caesar], yang keduanya membuat tubuh bagian bawah saya sedikit tidak dapat dikenali (saya bahkan tidak akan membahas apa yang dilakukan dua anak menyusui pada payudara saya yang dulu gagah). Transformasi menjadi ibu benar-benar mengacaukan identitas fisik dan mental saya: Ketika saya hamil dengan kedua anak saya, saya bermimpi berselancar dan panjat tebing - dua olahraga yang belum pernah saya lakukan dalam hidup saya. Saya pikir itu karena saya sangat menginginkan tubuh saya kembali; untuk merasa kuat, mampu dan, yang paling penting, milikku.

Kemudian, setelah anak kedua saya lahir, saya jatuh ke dalam kebiasaan emosional ibu kemartiran yang tidak terlalu umum: terus-menerus menempatkan diri saya sebagai yang terakhir dan membenci anak-anak dan suami saya karenanya. Saya tidak tahu bagaimana mengatur semua anak-anak ini dengan keinginan dan kebutuhan mereka, jadi saya menjadi seperti anjing Pavlov; Saya hanya akan menjawab apa pun yang terjadi. Seiring waktu, kebutuhan dan keinginan saya, apakah itu pergi ke gym atau hanya duduk dan menatap ke luar jendela, memudar.

Tapi tahun ini, dengan anak bungsu saya yang hampir berusia dua tahun, saya memutuskan untuk menarik diri ke atas tali bra saya dan berkata, "Cukup sudah." Saya kembali ke gym, saya mulai bermain ski lagi, saya melakukan yoga. Saya mulai merasa kuat dan mandiri lagi. Dan dengan semua perasaan positif itu, saya akhirnya bisa melihat peran saya sebagai ibu bukan sebagai menindas, tetapi sebagai peran yang sebenarnya kuat dan kuat. Sial, saya membawa bayi-bayi itu di perut saya selama 18 bulan kolektif (dan kemudian di Bjorn dan di Ergo). Dan saya terus menggendong mereka, terkadang satu di bawah setiap lengan, terkadang saat mereka berteriak dan menendang. Tetapi yang paling penting, saya membawa mereka-dan seluruh keluarga saya-melalui rintangan tak berujung yang disebut kehidupan ini. Dan itu membutuhkan kekuatan yang saya tidak tahu saya miliki.

Jadi di Hari Ibu ini, saya tidak ingin minum sebotol anggur untuk mematikan rasa stres. Dan saya tidak ingin duduk di spa, mencoba bersantai sementara daftar tugas saya yang tak ada habisnya berputar-putar di kepala saya.Dan aku sangat tidak ingin membawa monster kecilku, um, munchkins, ke restoran.

Tidak, saya ingin meninggalkan kehidupan ibu saya selama beberapa jam. Saya ingin berlari dan bermain lumpur bersama teman-teman saya, tidak memikirkan anak saya sedikit pun. Saya ingin merayakan betapa kuatnya tubuh dan ketahanan mental saya saat menghadapi tantangan Mudderella. Saya ingin mencapai ini karena jauh di lubuk hati, saya memiliki keraguan diri tentang apakah saya benar-benar bisa atau tidak-dan ketika saya menyelesaikannya, saya ingin merasa sangat bangga pada diri sendiri dan berbagi perasaan itu dengan teman-teman saya. Saya siap untuk "memiliki kekuatan saya" (itulah tagline Mudderella), memanjat tali, merangkak melalui terowongan, dan memanjat dinding. Hari ini untukku. Bukan sebagai seorang ibu, tetapi sebagai wanita yang berdaya. Dan ketika semuanya telah dikatakan dan dilakukan dan lumpur telah disemprot, sepatu kets saya telah dibuang ke tempat sampah, dan otot-otot saya sakit, saya akan mengambil sebotol anggur itu dan meminumnya, bukan untuk mengobati diri sendiri, tetapi untuk diri sendiri. -merayakan. (Ini pasti harus menjadi salah satu dari 11 Acara yang Layak Mendapatkan Cincin Gemerlap.)

Ulasan untuk