Betapa Menghancurkan Usus Saya Memaksa Saya untuk Menghadapi Dismorfia Tubuh Saya

Isi

• Menghadapi Sejarah Panjang Saya dengan Body Dysmorphia
• Menerima Hidup dan Tubuhku Apa Adanya
• Ulasan untuk

Pada musim semi 2017, tiba-tiba, dan tanpa alasan yang jelas, saya mulai terlihat hamil sekitar tiga bulan. Tidak ada bayi. Selama berminggu-minggu saya akan bangun dan, pertama-tama, memeriksa non-bayi saya. Dan setiap pagi itu masih ada.

Saya mencoba rutinitas debloating akrab saya-mengurangi gandum, susu, gula, dan alkohol-tapi hal-hal hanya menjadi lebih buruk. Suatu malam, saya diam-diam membuka kancing celana jeans saya di bawah meja setelah makan malam di luar, dan saya diliputi oleh sensasi mual bahwa saya melihat ada yang salah dengan tubuh saya. Merasa sendirian, lemah, dan takut, saya membuat janji dengan dokter.

Pada saat janji itu tiba, tidak ada pakaian saya yang pas, dan saya siap untuk melompat keluar dari kulit saya. Kembung dan kram sangat tidak nyaman. Tetapi yang lebih menyakitkan adalah gambaran yang saya buat dalam pikiran saya. Dalam pikiran saya, tubuh saya seukuran rumah. 40 menit yang saya habiskan untuk menjalani gejala saya dengan dokter terasa seperti selamanya. Saya sudah tahu gejalanya. Tapi saya tidak tahu apa yang salah atau apa yang harus saya lakukan. Saya butuh solusi, pil, a sesuatu, sekarang. Dokter saya memerintahkan serangkaian tes darah, napas, hormon, dan tinja. Mereka akan memakan waktu setidaknya satu bulan.

Bulan itu, saya bersembunyi di balik kemeja bergelombang dan ikat pinggang elastis. Dan saya menghukum diri saya dengan lebih banyak pembatasan makanan, makan beberapa hal di luar telur, sayuran campuran, dada ayam, dan alpukat. Saya menyeret diri saya dari prosedur ke prosedur, tes ke tes. Sekitar dua minggu kemudian, saya pulang kerja untuk menemukan bahwa wanita yang membersihkan apartemen saya secara tidak sengaja membuang peralatan untuk tes tinja saya. Butuh waktu berminggu-minggu untuk mendapatkan yang lain. Aku ambruk di lantai dengan tumpukan air mata.

Ketika semua hasil tes akhirnya kembali, dokter saya memanggil saya masuk. Saya memiliki kasus SIBO "di luar grafik", atau pertumbuhan bakteri usus kecil yang berlebihan, persis seperti yang terdengar. Ibuku menangis bahagia ketika dia tahu itu bisa disembuhkan, tapi aku terlalu marah untuk melihat hikmahnya.

"Bagaimana ini bisa terjadi?" Saya merengut saat dokter saya bersiap untuk membahas rencana perawatan saya. Dia menjelaskan bahwa itu adalah infeksi yang rumit. Ketidakseimbangan awal dapat disebabkan oleh serangan flu perut atau keracunan makanan, tetapi pada akhirnya periode stres berat yang terkonsentrasi adalah penyebab utamanya. Dia bertanya apakah saya stres. Aku tertawa sarkastik.

Dokter saya memberi tahu saya bahwa untuk menjadi lebih baik, saya harus mengurangi dua lusin suplemen setiap hari, menyuntikkan B12 setiap minggu, dan memotong biji-bijian, gluten, susu, kedelai, minuman keras, gula, dan kafein dari diet saya sama sekali. Setelah dia membahas rencananya, kami pergi ke ruang ujian untuk mendemonstrasikan tembakan B12. Aku menarik celanaku ke bawah dan duduk di meja ujian, daging pahaku menyebar di atas kulit yang dingin dan lengket. Aku merosot, tubuhku mengambil bentuk anak yang sakit. Saat dia menyiapkan jarum, mataku berkaca-kaca dan jantungku mulai berpacu. (Terkait: Seperti Apa Sebenarnya Diet Eliminasi)

Saya tidak takut dengan suntikan atau khawatir tentang perubahan pola makan yang harus saya lakukan. Saya menangis karena ada masalah yang lebih dalam sehingga saya terlalu malu untuk membicarakannya, bahkan dengan dokter saya. Yang benar adalah, saya akan pergi tanpa gluten, susu, dan gula selama sisa hidup saya jika itu berarti saya dapat mempertahankan cengkeraman chokehold pada sosok saya. Dan aku takut hari-hari itu berakhir.

Menghadapi Sejarah Panjang Saya dengan Body Dysmorphia

Sepanjang yang bisa saya ingat, saya menghubungkan menjadi kurus dengan dicintai. Saya ingat pernah memberi tahu seorang terapis, "Saya suka bangun dengan perasaan hampa." Saya ingin menjadi kosong sehingga saya bisa membuat diri saya kecil dan menyingkir. Di sekolah menengah, saya bereksperimen dengan muntah, tetapi saya tidak pandai melakukannya. Tahun senior saya di perguruan tinggi, saya menyusut menjadi 124 pon pada 5'9". Desas-desus beredar di sekitar mahasiswi saya bahwa saya memiliki kelainan makan. Teman sekamar dan saudari mahasiswi saya, yang mengawasi saya secara teratur memakan telur goreng dan roti panggang mentega untuk sarapan dan nacho dan koktail untuk happy hour, bekerja untuk menghilangkan bisikan, tapi saya menikmatinya. Desas-desus itu membuat saya merasa lebih diinginkan daripada yang pernah saya miliki.

Angka itu, 124, berputar-putar di otak saya selama bertahun-tahun. Aliran komentar yang konsisten seperti "Di mana Anda meletakkannya?" atau "Saya ingin menjadi kurus seperti Anda" hanya menegaskan apa yang saya pikirkan. Semester musim semi tahun senior itu, seorang teman sekelas bahkan memberi tahu saya bahwa saya terlihat "sangat langsing tetapi tidak terlalu kurus." Setiap kali seseorang mengomentari sosok saya, itu seperti suntikan dopamin.

Pada saat yang sama, saya juga menyukai makanan. Saya menulis blog makanan yang sukses selama bertahun-tahun. Saya tidak pernah menghitung kalori. Saya tidak berolahraga berlebihan. Beberapa dokter menyatakan keprihatinannya, tetapi saya tidak menganggapnya serius. Saya beroperasi di bawah pembatasan makanan yang konstan, tetapi saya tidak berpikir saya menderita anoreksia. Dalam pikiran saya, saya cukup sehat, dan mengelola dengan baik.

Selama lebih dari 10 tahun, saya memiliki rutinitas untuk menilai seberapa baik saya. Dengan tangan kiri saya, saya akan meraih di belakang punggung saya untuk tulang rusuk kanan saya. Aku akan sedikit membungkuk di pinggang dan meraih daging tepat di bawah tali bra saya. Seluruh harga diri saya didasarkan pada apa yang saya rasakan saat itu. Semakin dangkal daging di tulang rusukku, semakin baik. Pada hari-hari baik, perasaan tulang-tulangku yang menonjol di ujung jariku, tidak ada daging yang keluar dari braku, mengirimkan gelombang kegembiraan ke seluruh tubuhku.

Di dunia yang tidak bisa saya kendalikan, tubuh saya adalah satu-satunya hal yang bisa saya kendalikan. Menjadi kurus membuat saya lebih menarik bagi pria. Menjadi kurus membuat saya lebih kuat di antara wanita. Kemampuan untuk mengenakan pakaian ketat menenangkan saya. Melihat betapa kecilnya saya di foto membuat saya merasa kuat. Kemampuan untuk menjaga tubuh saya tetap langsing, menyatu, dan rapi membuat saya merasa aman. (Terkait: Lili Reinhart Membuat Poin Penting Tentang Body Dysmorphia)

Tapi kemudian saya jatuh sakit, dan fondasi dari harga diri saya yang terutama didasarkan pada kerataan perut saya runtuh.

SIBO membuat semuanya terasa tidak aman dan tidak terkendali. Saya tidak mau makan di luar bersama teman-teman karena takut tidak bisa menjalankan diet ketat saya. Dalam keadaan kembung saya, saya merasa sangat tidak menarik, jadi saya berhenti berkencan. Sebaliknya, saya bekerja dan saya tidur. Setiap akhir pekan saya meninggalkan kota dan pergi ke rumah masa kecil saya di bagian utara. Di sana saya dapat mengontrol dengan tepat apa yang saya makan, dan saya tidak perlu membiarkan siapa pun melihat saya sampai saya menjadi kurus seperti yang saya inginkan lagi. Setiap hari saya berdiri di depan cermin dan memeriksa perut saya untuk melihat apakah kembung itu sudah berkurang.

Hidup terasa kelabu. Untuk pertama kalinya, saya melihat dengan jelas bagaimana keinginan saya untuk menjadi kurus membuat saya tidak bahagia. Di luar saya sangat kurus dan sukses dan menarik. Tetapi di dalam saya merasa tidak nyaman dan tidak bahagia, memegang kendali atas berat badan saya begitu erat sehingga saya tercekik. Saya muak membuat diri saya kecil untuk memenangkan persetujuan dan kasih sayang. Aku putus asa untuk keluar dari persembunyian. Saya ingin membiarkan seseorang-untuk akhirnya membiarkan semua orang-melihat saya apa adanya.

Menerima Hidup dan Tubuhku Apa Adanya

Pada akhir musim gugur, seperti yang diprediksi oleh dokter saya, saya mulai merasa lebih baik. Selama Thanksgiving, saya bisa menikmati isian dan pai labu tanpa perut saya menggembung seperti balon. Saya berhasil melewati bulan-bulan suplemen. Saya memiliki energi yang cukup untuk pergi ke yoga. Saya pergi keluar untuk makan dengan teman-teman lagi.Pizza dan pasta masih belum ada di meja, tapi steak asin, sayuran akar panggang mentega, dan cokelat hitam habis tanpa hambatan.

Sekitar waktu yang sama, saya mulai menilai kembali kehidupan kencan saya. Saya layak dicintai, dan untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya mengetahuinya. Saya siap untuk menikmati hidup saya persis seperti itu, dan saya ingin membagikannya.

Delapan bulan kemudian saya menemukan diri saya pada kencan pertama dengan seorang pria yang saya temui di yoga. Salah satu hal yang paling saya sukai dari dia adalah betapa antusiasnya dia tentang makanan. Selama hot fudge sundae, kami mendiskusikan buku yang sedang saya baca, Wanita, Makanan dan Tuhan, oleh Geneen Roth. Di dalamnya, dia menulis: "Upaya tanpa henti untuk menjadi kurus membawa Anda semakin jauh dari apa yang sebenarnya dapat mengakhiri penderitaan Anda: kembali berhubungan dengan siapa Anda sebenarnya. Sifat sejati Anda. Esensi Anda."

Melalui SIBO, saya sudah bisa melakukan itu. Saya masih memiliki hari-hari saya. Hari-hari dimana aku tidak tahan melihat diriku di cermin. Saat aku meraih daging di punggungku. Ketika saya memeriksa penampilan perut saya di setiap permukaan reflektif. Bedanya, sekarang saya tidak terlalu lama berlama-lama dalam ketakutan itu.

Hampir setiap hari, saya tidak terlalu khawatir tentang penampilan pantat saya ketika saya bangun dari tempat tidur. Saya tidak menghindari seks setelah makan besar. Saya bahkan membiarkan pacar saya (ya, pria yang sama) menyentuh perut saya ketika kami meringkuk bersama. Saya telah belajar untuk menikmati tubuh saya sambil tetap bergulat, seperti kebanyakan dari kita, dengan hubungan yang rumit dengan tubuh dan makanan.

Ulasan untuk