Apakah Anda sendirian atau kesepian?

Isi

• Ulasan untuk

Tidak mengherankan bahwa semakin banyak dari kita menemukan diri kita sedikit kesepian. Kami tidak mengenal tetangga kami, kami berbelanja dan bersosialisasi di Internet, sepertinya kami tidak pernah punya cukup waktu untuk teman-teman kami, kami berolahraga sendirian dengan mengenakan headphone yang membuat dunia keluar, kami melompat dari pekerjaan ke pekerjaan, kota ke kota.

"Banyak orang saat ini berakhir dengan kesepian," kata Jacqueline Olds, M.D., asisten profesor klinis psikiatri di Harvard Medical School dan salah satu penulis buku tersebut. Mengatasi Kesepian dalam Kehidupan Sehari-hari (Birch Lane Press, 1996). "Fakta bahwa orang lebih banyak bergerak dan memiliki begitu sedikit waktu untuk dicurahkan untuk menjaga hubungan sosial mereka benar-benar berakhir menjadi semacam bencana."

Kami bahkan cenderung hidup sendiri: Pada tahun 1998, tahun terakhir yang datanya tersedia, 26,3 juta orang Amerika hidup sendiri -- naik dari 23 juta pada tahun 1990 dan 18,3 juta pada tahun 1980. Budaya Amerika kami menekankan pentingnya individualisme, kemandirian , kemandirian. Tapi berapa harganya? Ini adalah sifat yang sama yang dapat menyebabkan lebih sedikit koneksi dengan orang lain.

Hari ini, kata Olds, banyak dari kita tampaknya menderita terlalu banyak kemerdekaan. Sebagai contoh ekstrem, dia mengutip dua remaja yang menempatkan SMA Columbine di peta. Masing-masing dari mereka tampak seperti orang yang sangat kesepian, katanya, "dan mereka selalu berada di pinggiran; tidak ada yang pernah benar-benar menerima mereka."

Fenomena yang lebih umum adalah ini: Ketika Anda berada di sekolah menengah dan perguruan tinggi, Anda dikelilingi oleh banyak teman potensial. Ke mana pun Anda melihat, Anda akan menemukan orang-orang seusia Anda dengan latar belakang, minat, tujuan, dan jadwal yang sama. Persahabatan dan asosiasi punya waktu untuk menjelma. Tetapi begitu Anda meninggalkan keakraban sekolah dan memasuki dunia orang dewasa -- terkadang di kota baru, dengan pekerjaan baru yang penuh tekanan di tengah orang-orang baru -- menemukan teman menjadi lebih sulit.

Stigma kesepian

"Tidak ada yang mau mengakui bahwa mereka kesepian," kata Olds. "Kesepian adalah sesuatu yang diasosiasikan orang dengan pecundang." Bahkan dalam sesi terapi privasi, kata Olds, pasiennya tidak mau mengakui bahwa mereka merasa kesepian. "Orang-orang datang ke terapi mengeluh rendah diri, padahal masalahnya sebenarnya adalah kesepian. Tapi mereka tidak mau ditagih seperti itu karena mereka malu. Mereka tidak ingin ada orang yang tahu bahwa mereka kesepian, dan mereka tidak tahu bahwa banyak orang lain juga merasa kesepian."

Kesepian adalah sebuah stigma, pada kenyataannya, bahwa orang akan mengakuinya dalam jajak pendapat anonim, tetapi ketika diminta untuk memberikan nama mereka, mereka akan memilih untuk mengakui bahwa mereka mandiri, tidak kesepian. Namun, mengakui bahwa Anda kesepian -- dan mengetahui bahwa kesepian itu sangat umum -- dapat menjadi langkah pertama untuk memecahkan masalah. Langkah Anda selanjutnya adalah mencoba bertemu dengan orang-orang yang memiliki kesamaan dengan Anda.

Kami lebih kesepian, namun hampir tidak sendirian

Membuat koneksi baru sebagai orang dewasa tidak semudah ketika Anda masih muda, seperti yang akan dibuktikan oleh Carol Hildebrand dari Wellesley, Mass. Hanya beberapa tahun yang lalu, ketika dia berusia awal 30-an, Hildebrand mendapati dirinya merasa sangat kesepian karena banyak teman hiking dan berkemahnya akan menikah dan memiliki anak.

"Teman-teman saya tidak punya waktu untuk pergi berkemah musim dingin lagi," kata Hildebrand, editor majalah teknologi bisnis di daerah Boston. "Hidup mereka telah berubah. Saya kehabisan teman yang masih lajang dan yang punya waktu untuk saya," kata Hildebrand.

Banyak dari kita di usia 30-an memiliki pengalaman yang sama. Tetapi bukan tidak mungkin untuk mendapatkan teman baru -- Anda hanya perlu tahu di mana mencarinya. Berikut ini beberapa saran tentang cara terhubung dengan orang lain dan cara membuat koneksi yang sudah Anda miliki lebih dalam:

1. Minta bantuan kecil. "Kebanyakan orang Amerika merasa sangat enggan untuk meminta bantuan dan memulai siklus timbal balik untuk saling membantu," kata Harvard's Olds. Tetapi jika Anda, katakanlah, "meminjam gula" dari tetangga Anda, dia akan cenderung meminta Anda untuk menyirami tanamannya saat dia pergi. Seiring waktu, Anda akan saling mengandalkan untuk bantuan lain (naik ke bandara?) dan persahabatan dapat terbentuk.

2. Mungkin pasangan atau teman ideal Anda bukanlah seorang pria berusia 28 tahun, berpendidikan perguruan tinggi, lajang, heteroseksual yang menyukai Lyle Lovett, makanan Vietnam, dan kayak laut, sama seperti Anda. Membatasi diri Anda pada salinan karbon Anda bisa berarti kehilangan beberapa teman baik. Terbukalah untuk berteman dengan orang-orang dari berbagai usia, latar belakang agama, ras, selera, minat, dan orientasi seksual.

3. Banyak wanita merasa kesepian karena tidak ada minat untuk mengisi waktu sendiri. Lakukan hobi yang bisa Anda lakukan sendiri -- melukis, menjahit, berenang, bermain piano, menulis jurnal, belajar bahasa asing, mendaki gunung, fotografi (semua orang suka melakukan sesuatu) -- sehingga Anda akan merasa lebih nyaman saat sendiri. Dan ingat ini: Semakin banyak hobi yang Anda miliki, semakin besar kemungkinan Anda berbagi minat yang sama dengan orang lain dan semakin menarik Anda bagi teman baru.

4. Setiap proyek bersama cenderung mengarah pada persahabatan, jadi pilihlah tujuan yang Anda yakini dan mulailah merencanakan. Bergabung dengan kampanye politik lokal atau kelompok lingkungan; penggalangan dana untuk amal; mengatur 10k; membentuk koperasi pengasuhan bayi dengan ibu-ibu lain; sukarelawan untuk layanan masyarakat seperti mengajar anak-anak membaca atau membersihkan taman setempat. Anda cenderung membuat koneksi yang lebih dalam ketika Anda bergaul dengan orang-orang yang berpikiran sama.

Ingat ini juga: Mencari teman membutuhkan waktu, jadi pilihlah proyek jangka panjang. (Anda juga dapat mengikuti kelas atau bergabung dengan klub -- seni, olahraga, teater, tenis, apa pun -- tempat Anda akan bertemu orang-orang yang memiliki minat yang sama.)

5. Mintalah seseorang di kelas yoga Anda (atau gedung perkantoran atau apartemen ...) untuk minum kopi. Jika dia mengatakan tidak, tanyakan apakah dia ingin pergi lain kali. Jika dia mengatakan dia terlalu sibuk, jangan berasumsi dia membuat alasan karena dia tidak menyukai Anda. Dia mungkin terlalu sibuk untuk mendapatkan teman baru. Pindah ke orang lain, dan jangan menganggap penolakan ini secara pribadi. Apa pun yang Anda lakukan, mulailah dari yang kecil -- jangan undang seseorang yang baru Anda temui untuk bermain ski di akhir pekan.

"Ini jauh lebih mudah bagi semua orang yang terlibat jika berjalan cukup lambat," kata Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., seorang pendidik kesehatan mental dan penulis buku Buku Kerja Kesepian (Publikasi Pertanda Baru, 2000). "Banyak orang memiliki masalah dengan kepercayaan. Mereka sebelumnya telah disakiti oleh seseorang, jadi mereka akan mundur dari persahabatan yang dibangun terlalu cepat."

6. Ada kelompok pendukung untuk semua orang -- ibu baru, orang tua tunggal, pecandu alkohol, pemilik usaha kecil, penderita diabetes dan pemakan berlebihan, untuk beberapa nama. Bergabunglah dengan satu. Jika ada kelompok yang mendukung kebutuhan atau minat Anda, cobalah. Olds menyarankan Toastmasters, yang memiliki bab di hampir setiap kota di Amerika Serikat. Peserta berkumpul secara teratur untuk berlatih berbicara di depan umum. Toastmasters menarik orang-orang dari segala usia dan semua lapisan masyarakat, dan itu tidak mahal.Anda bisa bertemu orang-orang hebat dengan cara ini, kata Olds. Lihat di Web; atau jika Anda tidak dapat menemukan grup yang tepat, pertimbangkan untuk memulai grup Anda sendiri.

7. Carilah terapis untuk membangun harga diri Anda. "Orang-orang yang merasa buruk tentang diri mereka sendiri cenderung sulit menjangkau dan berteman dan bergaul dengan orang lain, sehingga mereka cenderung sangat kesepian," kata Copeland. Jika ini Anda, temukan terapis yang dapat membantu Anda memandang diri Anda secara berbeda.

Adapun Carol Hildebrand, dia mencari koneksi baru di dua tempat. Pertama, dia bergabung dengan Appalachian Mountain Club, yang mensponsori pendakian dan aktivitas luar ruangan lainnya. Dia mulai melakukan perjalanan -- seperti mendaki gunung selama delapan hari melalui Presidential Range di New Hampshire -- di mana dia bertemu orang-orang yang memiliki banyak kesamaan dengannya, termasuk kecintaan pada alam bebas.

Kemudian, dia mengambil pekerjaan hanya untuk bersenang-senang bekerja beberapa malam di toko perlengkapan outdoor dan pakaian. Akhirnya, dia tidak hanya mendapatkan teman hiking baru (dan mendapatkan diskon besar untuk perlengkapan), tetapi dia berteman dengan seseorang yang memiliki minat yang sama dengan berkemah musim dingin - dan yang akhirnya menjadi suaminya.

Kesehatan Anda: Biaya dari jiwa yang kesepian

Semua wanita membutuhkan teman dan orang yang dicintai untuk diandalkan, curhat, merasa benar-benar nyaman. Tanpa hubungan vital dengan orang lain ini, bukan hanya roh kita yang menderita; kesehatan fisik kita juga memburuk.

Penelitian telah menunjukkan bahwa orang yang memiliki kurang dari empat hingga enam hubungan sosial yang memuaskan (dengan keluarga, teman, pasangan, tetangga, rekan kerja, dll.) dua kali lebih mungkin terkena flu dan empat kali lebih mungkin terkena serangan jantung.

Hal ini karena kesepian dapat menyebabkan perubahan kimia dalam tubuh Anda, membuat Anda lebih rentan terhadap penyakit, kata Jeffrey Geller, MD, peneliti kesepian dan direktur pengobatan integratif di Lawrence Family Practice Residency Program di Lawrence, Mass. Tubuh yang kesepian akan melepaskan diri. hormon stres (seperti kortisol) yang menekan sistem kekebalan tubuh.

“Kurangnya dukungan sosial pada akhirnya menempatkan seseorang pada risiko penyakit serius pada tingkat statistik yang setara dengan merokok, obesitas, dan kurang olahraga,” kata Ronald Glaser, Ph.D., profesor virologi molekuler, imunologi, dan genetika medis di Ohio. Puskesmas Universitas Negeri.

Jika Anda kesepian, inilah bagaimana tubuh - dan pikiran Anda - dapat menderita:

* Anda akan memiliki lebih sedikit kemampuan untuk melawan infeksi dan penyakit seperti pilek, influenza, luka dingin, herpes, dan virus lainnya.

* Anda akan lebih rentan terhadap infeksi bakteri dan bahkan mungkin kanker.

* Anda lebih mungkin menderita depresi.

* Anda lebih rentan menyalahgunakan alkohol dan bunuh diri.

Ulasan untuk