Mengapa Saya Memilih Rambut Alami Saya Dibanding Standar Kecantikan Masyarakat

Isi

• Gagasan bahwa rambut saya "tidak diinginkan" adalah keyakinan yang saya percayai
• Tumbuh "dewasa" hanya membawa lebih banyak kesempatan untuk kerentanan dan rasa sakit
• Membungkuk demi kecantikan bukanlah rasa sakit. Ini neraka.

Dengan memberi tahu saya bahwa rambut saya "seperti pube", mereka juga mencoba mengatakan bahwa rambut alami saya seharusnya tidak ada.

Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.

"Aku muak melihat foto rambutmu yang seperti pube dan lipstik kotor."

Dari pesan singkat tanpa nama yang memarahi saya karena menjadi feminis dan jurnalis yang "buruk", deskripsi spesifik itulah yang balas menatap saya.

Pesannya harus dengan sengaja kejam dan sangat pribadi.

Secara sosial, kemaluan tidak diinginkan dan tidak diinginkan. Sebagai perempuan kita dibombardir oleh narasi - dari artikel majalah hingga iklan - bahwa rambut kemaluan kita adalah sesuatu yang harus dibuang.

(Lihat saja statistiknya: Dari 3.316 wanita, 85 persen mencabut rambut kemaluan mereka dengan cara tertentu. Sementara 59 persen mengatakan mereka mencabut rambut kemaluan mereka untuk tujuan higienis, 31,5 persen mengatakan mereka mencabut rambut kemaluan mereka karena "lebih menarik" ).

Jadi dengan mengatakan rambut saya seperti rambut kemaluan, mereka mengatakan bahwa rambut saya juga menyinggung untuk dilihat - bahwa saya harus merasa malu dengan keadaan aslinya.

Seperti yang diketahui sebagian besar wanita yang memiliki kemiripan dengan kehadiran media sosial, dan terlebih lagi bagi kita di media, menjadi sasaran troll bukanlah hal baru. Saya pasti pernah mengalami kebencian yang cukup besar.

Lebih sering daripada tidak, bagaimanapun, saya bisa menertawakannya sebagai ocehan dari beberapa orang yang malang.

Tapi sementara saya merasa nyaman dengan rambut ikal saya di usia 32, itu adalah perjalanan panjang untuk mencapai tingkat penerimaan pribadi ini.

Gagasan bahwa rambut saya "tidak diinginkan" adalah keyakinan yang saya percayai

Kenangan awal saya tentang rambut saya hampir selalu mencakup ketidaknyamanan fisik atau emosional dalam beberapa bentuk.

Teman sekelas pria yang menanyakan apakah rambut saya di sana cocok dengan apa yang ada di kepalaku. Penata rambut yang memarahi saya, saat saya duduk di kursi salon, karena mengabaikan bagian belakang kepala saya saat mereka memotong bagian yang berubah menjadi rambut gimbal.

Banyak orang asing - begitu seringnya wanita - yang merasa diri mereka dibenarkan menyentuh rambut saya karena mereka "hanya ingin melihat apakah itu asli".

Dan saat-saat ketika teman sekelas benar-benar memasukkan hal-hal acak ke dalam ikal saya saat saya duduk di kelas.

Meskipun kerabat saya bersikeras bahwa saya akan belajar menghargai apa yang diberkati oleh genetika, masih ada kesenjangan yang tak terucapkan antara saya dan wanita di keluarga saya.

Sementara ayah saya dan saya berbagi ikal ketat yang sama, setiap wanita di keluarga saya memakai kunci Eropa Timur yang bergelombang dan gelap. Meskipun foto keluarga memperjelas perbedaan antara saya dan kerabat perempuan saya, kurangnya pemahaman mereka tentang cara merawat rambut seperti milik saya yang benar-benar membuat perbedaannya.

Jadi saya sedikit banyak dibiarkan memikirkan semuanya sendiri.

Akibatnya sering kali timbul frustrasi dan air mata. Rambut saya juga memainkan peran besar dalam memperburuk banyak kecemasan saya yang berhubungan dengan tubuh, yang hanya akan bertambah buruk seiring bertambahnya usia.

Namun melihat ke belakang, sama sekali tidak mengherankan efek rambut saya terhadap kesehatan mental saya.

Penelitian telah menunjukkan berkali-kali bahwa citra tubuh dan kesehatan mental saling terkait. Dan saya berusaha keras untuk membuat rambut saya tidak terlalu terlihat, untuk mencoba dan mengatasi masalah pada tubuh saya.

Saya mengosongkan botol dan botol gel Dep untuk menjaga rambut ikal saya serata mungkin. Sebagian besar foto saya dari sekolah menengah akhir terlihat seperti saya baru saja keluar dari kamar mandi.

Setiap kali saya mengenakan kuncir kuda, saya akan dengan cermat meratakan rambut bayi yang berada di tepi kulit kepala saya. Mereka hampir selalu akan muncul kembali untuk membentuk barisan pembuka botol yang renyah.

Bahkan ada satu momen yang benar-benar putus asa di mana saya berpaling ke besi orang tua teman saya sambil bersiap-siap untuk semi formal. Bau rambut terbakar masih menghantui saya sampai sekarang.

Tumbuh "dewasa" hanya membawa lebih banyak kesempatan untuk kerentanan dan rasa sakit

Ketika saya mulai berkencan, prosesnya membuka serangkaian kecemasan baru pada tubuh.

Karena saya cenderung mengharapkan yang terburuk, saya menghabiskan waktu lama untuk mendahului semua situasi yang berbeda, memalukan, dan sangat masuk akal yang bisa terjadi - banyak di antaranya terkait dengan rambut saya.

Kita semua telah membaca banyak anekdot tentang orang-orang yang dipermalukan oleh pasangannya - satu-satunya orang yang, secara teori, seharusnya mencintai Anda, untuk Anda.

Di tahun-tahun pembentukan saya, sebelum era keemasan media sosial dan pemikiran, cerita-cerita ini dibagikan di antara teman-teman sebagai pedoman tentang bagaimana bertindak dan diterima. Dan saya sangat menyadarinya, yang tidak membantu kecemasan saya sendiri.

Saya tidak dapat menahan diri untuk membayangkan pasangan saya memiliki reaksi yang sama saat melihat gaya rambut saya yang tidak terawat, tidak terkendali, hal pertama di pagi hari untuk pertama kalinya.

Saya membayangkan adegan di mana saya mengajak seseorang berkencan, hanya untuk membuat mereka tertawa di depan saya karena… siapa yang bisa berkencan dengan wanita yang mirip denganku? Atau adegan lain, di mana pria itu mencoba menyisir rambut saya dengan jarinya, hanya untuk membuatnya kusut di ikal saya, dimainkan seperti rutinitas slapstick komedi.

Pikiran untuk dihakimi dengan cara ini membuatku takut. Meskipun hal ini tidak pernah menghentikan saya untuk berkencan, hal itu memainkan peran besar dalam memperburuk betapa saya sangat tidak aman tentang tubuh saya saat dalam hubungan yang lebih serius.

Memasuki dunia kerja juga memberi saya lebih banyak alasan untuk stres. Satu-satunya gaya rambut yang saya lihat yang diberi label "profesional" sama sekali tidak terlihat seperti yang bisa ditiru oleh rambut saya.

Saya khawatir rambut alami saya akan dianggap tidak pantas dalam lingkungan profesional.

Sampai saat ini, ini belum pernah terjadi - tetapi saya tahu ini mungkin karena hak istimewa saya sebagai wanita kulit putih.

(Saya sama-sama menyadari bahwa banyak orang kulit berwarna dalam lingkungan profesional memiliki pengalaman yang sangat berbeda dan lebih cenderung menjadi orang kulit putih dibandingkan orang kulit putih.)

Membungkuk demi kecantikan bukanlah rasa sakit. Ini neraka.

Butuh empat tahun menyetrika datar sebelum saya memasuki dunia pelemas kimia yang keras.

Saya masih ingat perm pertama saya: menatap bayangan saya, tercengang, sementara saya mengusap jari-jari saya melalui untaian saya tanpa satu pun hambatan. Hilang sudah mata air liar yang keluar dari kulit kepalaku dan di tempatnya, untaian yang sangat halus.

Pada usia 25, saya akhirnya mendapatkan tampilan yang sangat saya dambakan: biasa saja.

Dan untuk sementara, saya benar-benar bahagia. Senang karena saya tahu saya telah berhasil membengkokkan sebagian dari fisik saya agar sesuai dengan standar yang ditetapkan masyarakat sebagai "cantik secara estetika".

Senang karena akhirnya aku bisa berhubungan seks tanpa berusaha menarik rambutku ke belakang jadi aku tidak merasa tidak menarik. Senang karena, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, orang asing tidak ingin menyentuh rambut saya - saya bisa keluar di depan umum dan berbaur.

Selama dua setengah tahun, sangat bermanfaat untuk menempatkan rambut saya melalui trauma ekstrem dan merasakan kulit kepala saya terbakar dan gatal akibat bahan kimia. Tetapi kebahagiaan ketika dicapai melalui kedangkalan seperti itu sering kali memiliki batasnya.

Melihat ke belakang, sekarang saya hanya bisa menggambarkan pengalaman itu sebagai neraka.

Saya mencapai batas saya saat bekerja di Abu Dhabi. Saya baru saja memulai peran baru di surat kabar besar berbahasa Inggris dan berada di toilet wanita ketika saya mendengar dua rekan kerja berbicara. Yang satu memiliki rambut alami yang persis sama seperti dulu dan yang lainnya mengatakan padanya betapa menakjubkan penampilan rambutnya.

Dan dia benar.

Rambutnya memang terlihat luar biasa. Itu adalah bayangan cermin dari rambutku yang dulu: gulungan liar dan kencang yang mengalir di bahunya. Hanya dia yang tampak sepenuhnya nyaman dengan miliknya.

Saya merasakan gelombang penyesalan menerpa saya ketika saya menceritakan kembali waktu dan energi yang telah saya habiskan untuk membenci hal yang sekarang saya kagumi. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya merindukan rambut ikal saya.

Sejak saat itu, saya akan menghabiskan dua setengah tahun berikutnya menumbuhkan rambut saya. Memang ada kalanya saya tergoda untuk kembali ke pelurusan kimiawi karena rambut saya benar-benar terlihat jelek.

Tetapi pertumbuhan ini lebih dari sekedar fisik. Jadi saya menolak.

Saya juga memutuskan untuk mengerjakan pekerjaan rumah saya dengan membaca di blog rambut alami. Saya memiliki banyak wanita cantik untuk berterima kasih, bersama dengan wanita yang tak terhitung jumlahnya yang saya ajak mengobrol di depan umum, yang semuanya telah membantu saya belajar cara merawat rambut saya.

Memikirkan kembali diri saya yang dulu dan bagaimana saya akan bereaksi terhadap komentar yang membandingkan ikal saya dengan "rambut kemaluan", saya tahu saya akan putus asa.

Tetapi sebagian kecil dari diri saya juga akan merasa komentar itu pantas - bahwa entah bagaimana, karena saya tidak dapat memenuhi standar kecantikan yang ditentukan, saya pantas menerima keburukan ini.

Ini adalah realisasi yang menghancurkan.

Namun, sekarang, meskipun komentar tersebut tidak kalah menyakitkan, saya berada pada titik di mana saya dapat dengan jelas melihat bahwa pilihan kata-kata mereka membuat saya tidak sesuai dengan ekspektasi kecantikan masyarakat.

Dengan belajar mengabaikan standar beracun ini, saya dapat mengabaikan komentar seperti ini - baik dari orang lain maupun keraguan diri saya sendiri - dan sebaliknya, saya sekarang dapat merasa nyaman dengan semua hal yang membuat saya, saya, dari sh * Lipstik tipis untuk rambut alami.

Ashley Bess Lane adalah seorang editor yang berubah menjadi freelancer menjadi editor. Dia pendek, keras kepala, pencinta gin, dan kepala penuh dengan lirik lagu dan kutipan film yang tidak berguna. Dia aktif Indonesia.