Menemukan Kebugaran Membawa Saya Kembali dari Ambang Bunuh Diri

Isi

• Ulasan untuk

Tertekan dan cemas, saya melihat keluar jendela rumah saya di New Jersey pada semua orang yang bergerak dengan bahagia dalam hidup mereka. Aku bertanya-tanya bagaimana aku bisa menjadi tahanan di rumahku sendiri. Bagaimana saya bisa mencapai tempat yang gelap ini? Bagaimana hidup saya pergi begitu jauh dari rel? Dan bagaimana saya bisa mengakhiri semuanya?

Itu benar. Saya telah mencapai titik di mana saya merasa sangat putus asa sehingga saya bahkan berpikir untuk bunuh diri—lebih sering daripada yang ingin saya akui. Pikiran-pikiran itu merayap ke dalam diriku. Apa yang dimulai sebagai beberapa pikiran gelap perlahan berubah menjadi kegelapan luar biasa yang mengambil alih seluruh pikiranku. Yang bisa saya pikirkan hanyalah betapa saya membenci diri sendiri dan hidup saya. Dan betapa aku ingin semuanya berakhir begitu saja. Saya tidak melihat jalan keluar lain dari kesedihan dan rasa sakit.

Depresi saya dimulai dengan masalah perkawinan. Ketika mantan suami saya dan saya pertama kali bertemu, semuanya adalah romansa yang sempurna. Hari pernikahan kami adalah salah satu hari paling bahagia dalam hidup saya dan saya pikir itu hanyalah awal dari kehidupan yang panjang dan indah bersama. Saya tidak berpikir kami sempurna, tentu saja, tetapi saya pikir kami akan melewatinya bersama-sama. Retakan mulai terlihat segera. Bukan karena kami punya masalah—semua pasangan punya pergumulan, kan?—itu cara kami menangani mereka. Atau, lebih tepatnya, bagaimana kita tidak berurusan dengan mereka. Alih-alih membicarakan hal-hal dan melanjutkan, kami hanya menyapu semuanya di bawah karpet dan berpura-pura tidak ada yang salah. (Berikut adalah tiga percakapan yang harus Anda lakukan sebelum mengatakan "Saya bersedia.")

Akhirnya, tumpukan masalah di bawah permadani menjadi sangat besar, menjadi gunung.

Seiring berlalunya bulan dan ketegangan meningkat, saya mulai merasa tidak enak badan. Kebisingan putih memenuhi pikiran saya, saya tidak bisa fokus, dan saya tidak ingin meninggalkan rumah saya atau melakukan hal-hal yang dulu saya sukai. Saya tidak menyadari bahwa saya depresi. Pada saat itu, yang bisa saya pikirkan hanyalah saya tenggelam dan tidak ada yang bisa melihatnya. Jika mantan suami saya melihat saya tergelincir ke dalam kesedihan, dia tidak menyebutkannya (setara dengan kursus dalam hubungan kami) dan dia tidak membantu saya. Saya merasa benar-benar tersesat dan sendirian. Saat itulah pikiran bunuh diri dimulai.

Namun meskipun keadaan terasa begitu buruk, saya bertekad untuk mencoba dan menyelamatkan pernikahan saya. Perceraian bukanlah sesuatu yang bahkan ingin kupertimbangkan. Saya memutuskan, melalui kabut depresi saya, bahwa masalah sebenarnya adalah bahwa saya tidak cukup baik untuknya. Mungkin, pikirku, jika aku bugar dan cantik, dia akan melihatku dengan cara yang berbeda, seperti dulu, dan romansa itu akan kembali. Saya belum pernah melakukan kebugaran sebelumnya dan tidak yakin harus mulai dari mana. Yang saya tahu adalah bahwa saya belum ingin menghadapi orang. Jadi saya mulai berolahraga dan melakukan latihan di rumah dengan aplikasi di ponsel saya.

Itu tidak berhasil-setidaknya tidak seperti yang saya rencanakan semula. Saya memang menjadi lebih bugar dan kuat tetapi suami saya tetap menjauh. Tapi sementara itu tidak membantunya lebih mencintaiku, saat aku terus berolahraga, perlahan aku mulai menyadari bahwa itu membantu Aku mencintai saya sendiri. Harga diri saya tidak ada selama bertahun-tahun. Tetapi semakin saya berolahraga, semakin saya mulai melihat percikan kecil dari diri saya yang lama.

Akhirnya, saya mengumpulkan keberanian untuk mencoba sesuatu di luar rumah saya - kelas kebugaran menari tiang. Itu adalah sesuatu yang selalu terlihat menyenangkan bagi saya dan ternyata menjadi ledakan (inilah mengapa Anda harus mencobanya juga). Saya mulai menghadiri kelas beberapa kali seminggu. Tapi masih ada satu bagian yang sulit kutemukan: cermin dari lantai ke langit-langit. Aku benci melihat mereka. Saya membenci segala sesuatu tentang diri saya, di luar dan di dalam. Saya masih kuat dalam cengkeraman depresi saya. Tapi sedikit demi sedikit saya membuat kemajuan.

Setelah sekitar enam bulan, instruktur saya mendekati saya dan memberi tahu saya bahwa saya benar-benar pandai dalam pole dan saya harus mempertimbangkan untuk menjadi seorang guru. Saya terkesima. Tetapi ketika saya memikirkannya, saya menyadari bahwa dia melihat sesuatu yang istimewa dalam diri saya yang tidak saya lihat - dan itu layak untuk dikejar.

Jadi saya dilatih dalam kebugaran tiang dan menjadi seorang guru, menemukan bahwa saya memiliki hasrat sejati, tidak hanya untuk satu jenis latihan itu tetapi untuk kebugaran secara umum. Saya suka mengajar orang dan menginspirasi serta menyemangati mereka dalam perjalanan mereka sendiri. Saya menyukai tantangan untuk mencoba hal-hal baru.Tetapi yang terpenting, saya menyukai bagaimana keringat yang baik mematikan kebisingan di otak saya dan membantu saya menemukan momen kejernihan dan kedamaian dalam kehidupan yang telah menjadi kehidupan yang sangat kacau. Saat saya mengajar, saya tidak perlu khawatir tentang pernikahan saya yang gagal atau apa pun. Tidak ada yang berubah di rumah-bahkan, keadaan menjadi lebih buruk antara suami saya dan saya-namun di gym saya merasa diberdayakan, kuat, dan bahkan bahagia.

Tidak lama kemudian, saya memutuskan untuk mendapatkan pelatihan pribadi dan sertifikasi kebugaran kelompok sehingga saya dapat mengajar lebih banyak kelas, seperti kickboxing dan barre. Di kelas sertifikasi pelatihan pribadi saya, saya bertemu Maryelizabeth, seorang wanita pemarah yang dengan cepat menjadi salah satu teman terdekat saya. Kami memutuskan untuk membuka The Underground Trainers, sebuah studio pelatihan pribadi di Rutherford, NJ, bersama-sama. Sekitar waktu yang sama, saya dan suami resmi berpisah.

Meskipun saya hancur tentang pernikahan saya, hari-hari saya yang dulu panjang, gelap, dan sepi dipenuhi dengan tujuan dan cahaya. Saya telah menemukan panggilan saya dan itu untuk membantu orang lain. Sebagai seseorang yang secara pribadi berjuang melawan depresi, saya menemukan bahwa saya memiliki kemampuan untuk mengenali kesedihan orang lain, bahkan ketika mereka berusaha menyembunyikannya di balik wajah bahagia, seperti yang selalu saya lakukan. Kemampuan berempati ini membuat saya menjadi pelatih yang lebih baik. Saya bisa mengerti bagaimana kebugaran lebih dari sekadar latihan sederhana. Itu tentang menyelamatkan hidup Anda sendiri. (Berikut adalah 13 manfaat mental yang terbukti dari olahraga.) Kami bahkan memutuskan untuk membuat moto bisnis kami "Hidup itu keras, tetapi Anda juga" untuk menjangkau orang lain yang mungkin berada dalam keadaan sulit yang sama.

Pada bulan November 2016, perceraian saya diselesaikan, menutup bab yang tidak bahagia dalam hidup saya. Dan sementara saya tidak akan pernah mengatakan bahwa saya "sembuh" dari depresi saya, sebagian besar mereda. Hari-hari ini, saya lebih sering bahagia daripada tidak. Saya telah datang sejauh ini, saya hampir tidak dapat mengenali wanita yang beberapa tahun lalu memiliki pemikiran untuk bunuh diri. Saya baru-baru ini memutuskan untuk mengenang perjalanan saya kembali dari jurang dengan tato. Saya mendapat kata "senyum" yang ditulis dalam skrip, menggantikan "i" dengan ";". Titik koma mewakili Project Semicolon, sebuah proyek kesadaran kesehatan mental internasional yang bertujuan untuk mengurangi insiden bunuh diri dan membantu mereka yang berjuang dengan penyakit mental. Saya memilih kata "senyum" untuk mengingatkan diri sendiri bahwa ada selalu alasan untuk tersenyum setiap hari, saya hanya harus mencarinya. Dan hari-hari ini, alasan-alasan itu tidak begitu sulit ditemukan.

Ulasan untuk