Bagaimana Rasanya Bersedih karena Aborsi Anda Tidak Menyesali

Isi

• Duka karena kehilangan kehamilan yang dinantikan dengan sungguh-sungguh
• Merasa bahwa keguguran setelah bayi sehat kedua lahir
• Membagikan kebenaran kesedihan aborsi saya, tidak ada penyesalan

Sisi Lain Duka adalah seri tentang kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah-kisah orang pertama yang kuat ini mengeksplorasi banyak alasan dan cara kita mengalami kesedihan dan menavigasi norma baru.

Tidak akan pernah ada musim panas di mana saya tidak ingat musim panas kehamilan kedua saya.

Terkejut melihat betapa cepatnya kita hamil, saya segera menyadari perubahan dalam tubuh saya. Namun saya juga sadar bahwa ada sesuatu yang terasa berbeda - tidak sepenuhnya benar.

Setelah USG awal pada bulan Juli mengkonfirmasi kehamilan itu layak, saya mencoba mengganti perasaan intuisi yang khawatir dengan kegembiraan.

Suatu malam kami piknik di pantai bersamanya di perutku pada bulan Agustus itu, menjelang akhir trimester pertamaku. Mengenakan kemeja bersalin merah muda yang saya dapatkan di toko konsinyasi, saya makan sandwich ketika suami saya dan putra kami yang saat itu berusia hampir 2 tahun bermain di pasir.

Saya memikirkan bagaimana rupa keluarga kami setelah putri kami tiba.

Skrining untuk kelainan, disarankan oleh bidan kami mengingat usia saya saat itu - hampir 35 - adalah seminggu lagi. Saya cemas tetapi berharap.

Meskipun saya mungkin membayangkan menerima berita buruk, saya tidak tahu bahwa sebulan kemudian kehamilan akan berakhir.

Saya tentu tidak pernah membayangkan saya akan memilih untuk mengakhiri kehamilan setelah diagnosis kelainan besar karena Trisomi 18, atau sindrom Edwards, yang akan membuatnya sulit untuk hidup dalam tubuhnya.

Melalui terapi - baik sendiri maupun dengan suami saya - saya mulai memahami hasil kehamilan kedua saya sebagai peristiwa traumatis dalam perjalanan saya menjadi orang tua, sesuatu yang memiliki dampak mendalam pada saya.

Duka karena kehilangan kehamilan yang dinantikan dengan sungguh-sungguh

Saya ingin menjadi sangat jelas bagi orang-orang yang mungkin mencoba mengubah narasi saya. Ini bukan "trauma pasca-aborsi."

Saya tidak berharap saya membuat keputusan yang berbeda, saya juga tidak mempertanyakan keputusan saya, meskipun itu pilihan yang sulit untuk dibuat.

Ini bukan Penyesalan yang menggenang di tenggorokan saya. Adalah Duka karena diberi tahu, “kehamilan ini kemungkinan tidak akan berhasil. Jika itu menghasilkan kelahiran hidup, bayi Anda mungkin tidak pernah meninggalkan rumah sakit. Jika dia meninggalkan rumah sakit, dia kemungkinan besar tidak akan berulang tahun pertama. "

Itu kehilangan apa yang pernah dibayangkan.

Tampaknya naif sekarang membayangkan sebuah keluarga dengan satu perempuan dan satu laki-laki, karena keluarga saya tumbuh dewasa. Tapi saya kira begitu Anda sudah menjadi seorang putri, wajar untuk membayangkan diri Anda menjadi seorang ibu bagi seorang anak.

Tumbuh sebagai gadis Katolik yang baik yang tidak pernah berencana untuk melakukan aborsi, saya telah menginternalisasi stigma aborsi sebelum pilihan menjadi milik saya.

Kami hanya sedikit berbicara tentang seks dan kehamilan. Saya, seperti banyak orang, terkejut mengetahui bahwa banyak yang bisa salah. Dan tentu saja, saya tidak pernah belajar tentang banyak alasan mengapa Anda perlu melakukan aborsi.

Kata-kata "bayi saya" sulit untuk saya gunakan sehubungan dengan yang saya tidak temui. Namun, karena tidak dapat bertemu dengannya, saya harus menjadi ibunya.

Saya mengakhiri kehamilan sehingga bayi saya tidak perlu menderita. Saya memiliki satu kesempatan untuk membuat sesuatu yang benar untuknya - untuk memberinya kedamaian dan untuk menyelamatkannya dan putra saya yang sudah hidup dari kematian yang menyedihkan, terlalu cepat, atau kehidupan yang lebih menyedihkan dari tabung dan rasa sakit.

Saya mengucapkan selamat tinggal pada bulan September, tiga hari setelah saya berusia 35 tahun.

Setelah aborsi, saya mencoba untuk maju tanpa mengakui rasa sakit saya sendiri. Beberapa orang tampaknya dapat memisah-misahkan kerugian atau entah bagaimana merasa bahwa mereka harus dapat mengabaikannya, bergerak maju seolah-olah tidak pernah terjadi apa-apa. Itulah yang saya coba lakukan.

Merasa bahwa keguguran setelah bayi sehat kedua lahir

Pada bulan November, saya hamil lagi. Kami memberi tahu hanya beberapa orang yang dekat dengan kami pada awalnya. Tetapi kemudian, setelah saya mulai memberi tahu orang-orang tentang kabar gembira itu, saya tidak dapat membantu tetapi memberi tahu mereka tentang apa yang terjadi terlebih dahulu.

Bahwa saya kehilangan kehamilan - rencana saya untuk bayi perempuan.

Melalui proses itu saya menyadari bahwa saya merasakan kesedihan yang mendua dan ambigu. Saya mulai merindukan ritual dan hubungan spiritual di mana kebenaran saya tidak perlu disembunyikan atau merasa malu.

Begitu putra kedua saya lahir, ritual saya menjadi merawatnya dan mengagumi semangatnya. Begitu saya berhenti merawatnya hampir dua tahun kemudian, saya sendirian lagi dengan kehilangan yang datang sebelumnya.

Saya menemukan penghiburan dalam berhubungan dengan orang lain yang telah mengalami keguguran.

Pengalaman kami berbeda, tetapi kami memiliki satu kesamaan: dulu ada sesuatu di sana yang sekarang hilang, seseorang yang tidak pernah pulang. Bagi kami, menjadi orang tua tidak bisa dan tidak akan tidak bersalah atau tanpa kecemasan.

Anak-anak lelaki saya masih muda, tetapi mereka sekarang tahu ada bayi lagi di antara mereka. "N-I-N-A," anak laki-laki saya yang lebih tua baru-baru ini mengeja dengan hampir berbisik - nama yang saya berikan padanya tiga tahun setelah dia meninggalkan tubuh saya.

Kami berbicara tentang cara orang dan hewan yang kita cintai tidak bisa bertahan selamanya, tetapi ketika kita menghormati mereka di dalam hati kita, mereka menjadi malaikat.

Ketika saya memberi tahu mereka tentang dia, saya tidak bisa mengatakan ada bayi yang meninggal. Yang bisa saya katakan kepada mereka adalah bahwa ada kehamilan yang tidak bisa menjadi seluruh tubuh, bahwa semua tubuh hidup dalam jumlah waktu yang berbeda, dan sayangnya, beberapa, sayangnya, tidak pernah dilahirkan ke bumi.

Putra bungsu saya memiliki pemahaman yang jelas bahwa jika bukan karena hal menyedihkan yang terjadi sebelum dia, dia tidak akan menjadi siapa dia. Keluarga kami tidak akan menjadi keluarga kami jika saya tidak melakukan aborsi ketika saya melakukannya.

Menemukan rasa terima kasih saya untuk anak-anak saya telah membantu saya mengatasi kesedihan atas apa yang hilang.

Membagikan kebenaran kesedihan aborsi saya, tidak ada penyesalan

Tampaknya sulit bagi orang untuk mengakui bahwa aborsi dapat disertai dengan Duka saat tidak ada Penyesalan.

Meskipun saya tidak menyesali keputusan saya untuk mengakhiri kehamilan saya, ada beberapa hal yang saya sesali.

Saya menyesal bahwa saya tidak meluangkan waktu dan menemukan cara untuk meratapi kehilangan saya ketika itu terjadi. Saya menyesal bahwa suami saya harus menunggu di lobi ketika saya bernapas melalui mungkin pengalaman yang paling sulit dalam hidup saya, menunggu sendirian untuk leher rahim saya matang di ruang pra-prosedur, kontraksi saya menjadi lebih kuat, dan akhirnya, didorong ke dalam ruangan dengan kotak plastik merah.

Saya akan selalu menyesal tidak bertanya apa yang akan terjadi pada sisa-sisa kehamilan saya setelah dia dikeluarkan dari tubuh saya. Saya menyesal bahwa saya tidak bisa berpaling pada keyakinan saya untuk kenyamanan.

Kehilangan kehamilan pada trimester kedua bisa terasa sulit untuk didukakan. Perut kami belum besar dan bundar. Orang-orang di luar tubuh kita tidak selalu mengerti bahwa koneksi yang tumbuh adalah ikatan yang dalam, terlepas dari panjang usia kehamilan.

Saya tahu perasaan kosong setelah dia pergi, meskipun kulit saya tidak pernah menyentuh miliknya.

Dia menjadi bayi yang hilang sepenuhnya hanya di ruang gelap tubuhku di mana dia pernah hidup sebagai janin. Dia menjadi malaikat dalam cara dia menyentuh hatiku.

Saya menulis tentang ini karena seperti segala sesuatu dalam hidup, aborsi bisa menjadi rumit.

Seringkali terasa sulit bagi saya untuk membuat cerita saya masuk akal, atau membuat ruang untuk semua bagiannya. Tetapi saya tahu berbicara tentang kehilangan saya membantu saya menyediakan ruang untuk sisa hidup saya.

Saya tahu kata itu kerugian Penting untuk narasi saya karena itu membantu saya menemukan kesedihan saya. Dan penting bagi saya untuk mengatakannya abortus karena itu kebenaran saya, dan berbagi itu dapat menawarkan kepada orang lain kesempatan untuk mereka sendiri.

Ingin membaca lebih banyak cerita dari orang-orang yang menavigasi normal baru ketika mereka menghadapi saat-saat kesedihan yang tak terduga, mengubah hidup, dan terkadang tabu? Lihat seri lengkapnya sini.

Jacqui Morton adalah seorang penulis lepas dan doula yang tinggal di Massachusetts di mana dia suka menari dan makan pizza bersama keluarganya. Silakan mengunjunginya situs webatau pada Indonesia.