Terapis Polyamorous Ini Menganggap Kecemburuan Adalah Emosi yang Luar Biasa — Inilah Alasannya

Isi

• Apa Itu Cemburu, Sebenarnya?
• Cara Mengatasi Kecemburuan Dalam Hubungan
• Langkah 1: Akui
• Langkah 2: Jelaskan
• Langkah 3: Tawarkan
• Ulasan untuk

"Apakah kamu tidak cemburu?" sering kali merupakan pertanyaan pertama yang saya dapatkan setelah berbagi dengan seseorang bahwa saya secara etis non-monogami. "Ya, tentu saja," jawabku setiap kali. Kemudian, biasanya, mereka terus menatapku dengan bingung sampai aku mengatakan sesuatu, atau mereka mencoba mengubah topik pembicaraan dengan tidak nyaman. Saya biasanya mencoba untuk mengalahkan transisi yang canggung dengan, "jangan Anda cemburu?" yang pasti menghentikan mereka di jalur mereka ketika mereka menyadari bahwa menjadi monogami bukanlah obat untuk kecemburuan.

Jika Anda tumbuh dengan menonton komedi romantis atau acara apa pun yang memiliki hubungan romantis di dalamnya, Anda mungkin melihat kecemburuan lebih digambarkan sebagai tindakan daripada perasaan. Misalnya: Anak laki-laki menyukai gadis tetapi tidak langsung tentang hal itu, gadis menunjukkan minat pada orang lain, anak laki-laki sekarang tiba-tiba sangat tertarik untuk mengejar gadis tersebut. Contoh lain: Hubungan sering digambarkan sebagai situasi kepemilikan. Sedemikian rupa sehingga jika orang lain bahkan terlihat pada pasangan mereka dengan cara yang genit atau diinginkan, itu sah bagi pasangan untuk "mendapatkan fisik" atau memulai perkelahian. (Terkait: Apakah Melanggar Telepon Pasangan Anda dan Membaca Teks Mereka Itu Ilegal?)

Bahkan ada pesan di film dan TV yang memberi tahu Anda bahwa jika Anda jangan merasa cemburu, pasti ada yang salah dengan Anda atau hubungan Anda. Ketika, sebenarnya, itu mundur. Lihat, semakin Anda terikat dengan diri sendiri dan pasangan Anda, Anda biasanya akan semakin tidak cemburu. Yang membawa kita ke...

Apa Itu Cemburu, Sebenarnya?

Semua ini menunjukkan kecemburuan sebagai konstruksi sosial: Kecemburuan tidak dialami secara merata di berbagai kelompok orang, melainkan sangat bergantung pada norma sosial. Sebuah konstruksi sosial adalah sesuatu yang tidak ada dalam realitas objektif tetapi sebagai hasil dari interaksi manusia. Itu ada karena manusia setuju bahwa itu ada. Contoh yang sangat baik dari yang lain adalah keperawanan. Apakah Anda kurang layak secara objektif setelah Anda berhubungan seks sekali? Apakah Anda lebih berharga? Lalu apa? Dari siapa? Kami tidak berbicara tentang tonggak lain sebagai "mengambil" atau "memberi" sesuatu, jadi mengapa tonggak ini harus dilakukan? Nah, beberapa orang memutuskan itu, dan kemudian kebanyakan orang setuju, itu menjadi "norma", dan kebanyakan orang tidak mempertanyakan norma. Tetapi kembali ke kecemburuan: Ini adalah norma budaya untuk merasa cemburu ketika pasangan Anda menemukan orang lain yang menarik.

Jadi, jika cara kita memandang kecemburuan saat ini hanyalah konstruksi sosial, seperti apa jadinya jika kita mendefinisikan ulang (dan menormalkan) kecemburuan sama sekali?

ini Ku definisi kecemburuan: Emosi yang tidak nyaman biasanya diciptakan oleh 1) rasa tidak aman dan/atau 2) melihat seseorang memiliki atau mendapatkan akses ke sesuatu yang kita inginkan.

Setiap orang mengalami kecemburuan secara berbeda karena itu bukan satu emosi sederhana atau reaksi kimia. Ketika Anda peduli dengan seseorang, Anda akan memiliki pikiran dan perasaan tentang apa yang terjadi dalam hidup mereka — dan terkadang itu terasa seperti kecemburuan. (Terkait: Metode 5 Langkah Ini Akan Membantu Anda Mengubah Pola Emosional Disfungsional)

Cara Mengatasi Kecemburuan Dalam Hubungan

Karena kecemburuan bukanlah satu hal tunggal, tidak ada "obat" untuk itu - tetapi jika ada, itu adalah kesadaran diri dan komunikasi. Semakin Anda sadar diri, semakin besar kemungkinan Anda untuk dapat menyebutkan apa kecemburuan Anda, membuatnya lebih mudah untuk berkomunikasi, duduk bersama, dan akhirnya menyelesaikannya. (Terkait: 6 Hal yang Dapat Dipelajari Orang Monogami dari Hubungan Terbuka)

Mendefinisikan ulang kecemburuan akan membutuhkan banyak kesadaran diri, banyak komunikasi, dan niat untuk tidak membuat diri Anda merasa malu ketika Anda merasa cemburu. Kecemburuan terasa sangat pribadi, tetapi biasanya itu hanya emosi lain yang perlu Anda atasi.

Saya memiliki tiga pasangan yang saya anggap semuanya sebagai pasangan "utama" saya — dan hanya karena saya seorang terapis bukan berarti saya tidak merasa cemburu atau kewalahan dengan perasaan saya. Saya seorang manusia yang merasa cemburu (dan sebagian besar emosi) cukup mendalam. Dan, bahkan di antara kami berempat, kami memiliki gagasan yang berbeda tentang apa itu dan rasanya cemburu.

Ketika salah satu dari kita merasa cemburu, kita berbagi dengan yang lain. Kiat pro: Emosi jauh lebih menakutkan ketika dibiarkan sendirian di pikiran Anda daripada ketika diungkapkan dengan seseorang yang Anda cintai. Jadi, jika saya merasa cemburu, saya akan bertanya pada diri sendiri, "Apa yang membuat saya merasa tidak aman?" dan "Apa yang saya inginkan yang saya rasa tidak dapat saya akses?" Kemudian, saya mengidentifikasi hal itu dan mengomunikasikan perasaan cemburu saya beserta apa yang menurut saya dapat membantu. (Baca: Cara Menjalin Hubungan Poliamori yang Sehat)

Seringkali, ketika orang mengomunikasikan kecemburuan atau perasaan lainnya, mereka tidak membagikan apa yang mereka inginkan atau potensi langkah selanjutnya. Sebaliknya, orang cenderung hanya melemparkan bola emosi ke pasangan mereka dan berharap mereka tahu apa yang harus dilakukan dengan itu. Ketika Anda mengidentifikasi dari mana perasaan cemburu itu berasal, Anda dapat meminta (dan mudah-mudahan mendapatkan) apa yang Anda inginkan.

Kecemburuan adalah perasaan yang hampir tak terhindarkan dalam hubungan apa pun, seperti kebanyakan perasaan, jadi mengapa tidak belajar bagaimana menyelidiki perasaan Anda dan kemudian memenuhi kebutuhan Anda alih-alih duduk dan diam-diam menderita? Saat Anda mengomunikasikan kecemburuan Anda, Anda dapat menggunakan kerangka A-E-O saya: akui, jelaskan, dan tawarkan. (Ini juga sangat membantu saat Anda menetapkan batasan.) Begini caranya.

Langkah 1: Akui

Langkah pertama dari percakapan ini sendiri penting tetapi biasanya dilewati. Ini memerlukan penamaan realitas atau hal yang tidak ingin dikatakan siapa pun, langsung dengan lantang.

Biasanya dimulai dengan "Saya tahu ..." dan dapat terdengar seperti, "Saya tahu menjelajahi hal-hal baru ini sangat sulit," atau "Saya tahu bahwa saya merasa sangat dalam dan Anda tidak pernah berniat untuk menyakiti saya." (Baca juga: Saran Seks dan Hubungan dari Terapis Berlisensi)

Langkah 2: Jelaskan

Adalah umum untuk sering terjun ke dalam percakapan, melemparkan perasaan dan pikiran kepada orang yang Anda ajak bicara, dan kemudian memandang mereka seperti, "jadi apa yang harus kita lakukan?" Mengikuti struktur ini dapat membantu Anda mengomunikasikan pikiran dan perasaan Anda dan mulai membuat kemajuan pada langkah selanjutnya.

Misalnya: "Saya merasa ___(emosi)____ ketika/tentang ____(topik/tindakan berkontribusi pada perasaan itu)___."

Contoh 1: "Saya merasa cemburu ketika saya melihat Anda makan steak dengan John tetapi hanya sayuran dengan saya."

Contoh 2: "Saya merasa takut dan cemburu ketika Anda pergi berkencan."

Langkah 3: Tawarkan

Pernyataan penawaran memberi pasangan Anda gambaran tentang apa yang Anda inginkan (ingat: tidak ada yang bisa membaca pikiran), langkah kecil menuju solusi yang lebih kuat, atau ide Anda tentang perbaikan. (Terkait: Cara Memiliki Argumen Hubungan yang Lebih Sehat)

Coba: "Yang benar-benar ingin saya lakukan adalah ...." atau "Sesuatu yang ingin saya lakukan adalah ...." atau "Saya sangat ingin..." diikuti dengan "bagaimana kedengarannya?" atau apa yang kamu pikirkan?"

Contoh 1: "Saya ingin sekali menikmati hidangan steak dengan Anda pada suatu saat. Bagaimana menurut Anda?"

Contoh 2: "Akan sangat membantu saya jika Anda dapat mengirimi saya pesan singkat tentang hubungan kita sebelum dan sesudah kencan Anda. Apakah itu terdengar seperti sesuatu yang dapat Anda lakukan?"

Lain kali Anda merasa cemburu, tanyakan pada diri Anda apakah itu rasa tidak aman atau sesuatu yang ingin Anda akses, lalu komunikasikan dengan pasangan Anda dan ambil langkah untuk mengatasi rasa tidak aman atau mendapatkan hal yang Anda inginkan. Kecemburuan tidak harus menjadi monster hijau yang menakutkan; itu dapat membantu Anda mengenal diri sendiri dan pasangan Anda pada tingkat yang lebih dalam jika Anda mengizinkannya.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (dia) adalah seorang psikoterapis berlisensi, pendidik seks, dan pakar hubungan yang berbasis di New York City. Dia seorang pembicara yang berpengalaman, fasilitator kelompok, dan penulis. Dia bekerja dengan ribuan manusia di seluruh dunia untuk membantu mereka lebih sedikit berteriak dan mengacaukan lebih banyak.

Ulasan untuk