Persahabatan yang Melecehkan Itu Nyata. Berikut Cara Mengenali Anda Bersatu

Isi

• Kami dengan cepat menjadi sahabat, dan kemanapun saya pergi, mereka juga melakukannya.
• Rasanya kesetiaan saya sedang diuji dan saya telah gagal.
• Awalnya, saya terus membuat alasan untuk mereka. Saya masih merasa bertanggung jawab atas mereka.
• Meskipun meninggalkan situasi mungkin tampak tanpa harapan, ada jalan keluar dan langkah berbeda yang dapat diambil seseorang ketika mencoba meninggalkan persahabatan yang kejam.
• Butuh waktu lama bagi saya untuk memahami bahwa yang saya alami adalah pelecehan.
• Pertemanan yang kasar sulit dinavigasi, terutama jika Anda tidak dapat melihat tanda peringatan.

Anda berhak merasa aman dengan teman-teman Anda.

Kapan pun orang berbicara tentang hubungan yang melecehkan di media atau dengan teman-teman mereka, lebih sering daripada tidak, mereka merujuk pada kemitraan romantis atau hubungan keluarga.

Di masa lalu, saya pernah mengalami kedua jenis pelecehan, kali ini berbeda.

Dan jika saya bisa jujur, itu adalah sesuatu yang pada awalnya tidak sepenuhnya saya siapkan: Itu ada di tangan salah satu sahabat saya.

Saya ingat pertama kali kami bertemu, seperti baru kemarin. Kami telah bertukar tweet jenaka satu sama lain di Twitter, dan mereka menyatakan bahwa mereka adalah penggemar karya tulis saya.

Itu terjadi pada tahun 2011, dan di Toronto, pertemuan Twitter (atau yang biasa disebut "tweet-up" online) sangat besar, jadi saya tidak terlalu memikirkannya. Saya benar-benar putus asa untuk mencari teman baru, jadi kami memutuskan untuk bertemu untuk minum kopi suatu hari nanti.

Saat kami bertemu, rasanya seperti kencan pertama. Jika tidak berhasil, tidak ada salahnya, tidak busuk. Tapi kami langsung cocok dan menjadi seperti pencuri - {textend} minum botol anggur di taman, membuat makanan untuk satu sama lain, dan menghadiri konser bersama.

Kami dengan cepat menjadi sahabat, dan kemanapun saya pergi, mereka juga melakukannya.

Awalnya, hubungan kami sangat bagus. Saya telah menemukan seseorang yang membuat saya nyaman, dan yang berkontribusi pada semua bagian hidup saya dengan cara yang berarti.

Tetapi begitu kami mulai berbagi bagian diri kami yang lebih rentan, banyak hal berubah.

Saya mulai memperhatikan betapa seringnya mereka terlibat dalam siklus drama dengan orang-orang di komunitas kami bersama. Pada awalnya, saya mengabaikannya. Tapi rasanya seolah-olah drama itu mengikuti kami kemanapun kami pergi, dan saat saya mencoba berada di sana untuk mereka dan mendukung mereka, itu mulai mempengaruhi kesehatan mental saya.

Suatu sore saat kami pergi ke Starbucks lokal, mereka mulai mengejek seorang teman dekat, mencoba meyakinkan saya bahwa mereka adalah "yang terburuk". Tetapi ketika saya menekan untuk detailnya, mereka mengatakan bahwa mereka hanya "mengganggu" dan "berusaha keras."

Karena bingung, saya menjelaskan kepada mereka bahwa saya tidak merasa seperti itu - {textend} dan hampir tersinggung, mereka hanya memutar mata ke arah saya.

Rasanya kesetiaan saya sedang diuji dan saya telah gagal.

Dr Stephanie Sarkis, seorang psikoterapis dan ahli kesehatan mental berbagi dalam sebuah wawancara dengan Refinery 29, bahwa "Gaslighters adalah gosip yang mengerikan."

Ketika hubungan kami mulai berkembang, saya segera mulai menyadari bahwa ini benar.

Setiap bulan, kelompok teman kami berkumpul dan berkumpul untuk menikmati makanan lezat. Kami akan pergi ke restoran yang berbeda, atau memasak untuk satu sama lain. Pada malam yang dimaksud, sekelompok 5 dari kami menuju ke restoran Cina populer di kota yang terkenal dengan pangsitnya.

Saat kami tertawa dan berbagi piring, teman ini mulai menjelaskan kepada grup - {textend} secara eksplisit - {textend} hal-hal yang telah saya bagikan dengan mereka tentang mantan partner saya secara rahasia.

Meskipun orang-orang tahu saya telah berkencan dengan orang ini, mereka tidak mengetahui detail hubungan kami, dan saya belum siap untuk berbagi. Saya jelas tidak menyangka mereka akan tumpah ke anggota kelompok lainnya hari itu.

Saya tidak hanya malu - {textend} saya merasa dikhianati.

Itu membuat saya sadar diri dan bertanya-tanya, “Apa yang orang ini katakan tentang saya ketika saya tidak ada? Apa yang diketahui orang lain tentang saya? ”

Mereka kemudian memberi tahu saya alasan mereka membagikan cerita itu adalah karena teman bersama kami sekarang berbicara dengannya ... tetapi tidak bisakah mereka meminta persetujuan saya terlebih dahulu?

Awalnya, saya terus membuat alasan untuk mereka. Saya masih merasa bertanggung jawab atas mereka.

Saya tidak tahu bahwa yang terjadi adalah penyiksaan atau pelecehan emosional.

Menurut tahun 2013, remaja dan wanita antara usia 20 dan 35 biasanya merupakan korban pelecehan emosional yang khas. Ini dapat mencakup segala hal mulai dari serangan verbal, dominasi, kontrol, isolasi, ejekan, atau penggunaan pengetahuan yang intim untuk degradasi.

Lebih sering daripada tidak, itu bisa terjadi oleh orang-orang yang memiliki hubungan intim dengan kita termasuk persahabatan.

Statistik menunjukkan bahwa untuk 8 persen orang yang mengalami perundungan verbal atau fisik, penyerang biasanya adalah teman dekat.

Terkadang tanda-tandanya jelas seperti siang hari - {textend} dan terkadang Anda mungkin merasa mengada-ada di kepala Anda.

Karena ketegangan antar teman terkadang bisa tinggi, seringkali kita merasa pelecehan itu tidak nyata.

Dr.Fran Walfish, psikoterapis keluarga dan hubungan di Beverly Hills, California, membagikan beberapa tanda:

• Temanmu berbohong padamu. “Jika Anda menangkap mereka berulang kali berbohong kepada Anda, itu masalah. Hubungan yang sehat didasarkan pada kepercayaan, ”jelas Walfish.
• Teman Anda terus-menerus membuat Anda hantu atau tidak menyertakan Anda. “Jika Anda menghadapinya, mereka menjadi defensif atau menunjukkan kesalahan Anda. Tanyakan pada diri Anda, mengapa mereka tidak mengakuinya? ”
• Mereka menekan Anda untuk hadiah besar, seperti uang, dan kemudian mendorong Anda untuk berpikir bahwa itu adalah "hadiah" untuk mereka, bukan pinjaman.
• Teman Anda diam saja, atau membuat Anda merasa buruk dengan mengkritik Anda. Ini adalah cara pelaku untuk mengontrol dinamika kekuasaan, jelas Walfish. "Anda tidak ingin berada dalam hubungan dekat di mana Anda merasa direndahkan atau direndahkan dari orang lain."
• Teman Anda tidak menghormati batasan atau waktu Anda.

Meskipun meninggalkan situasi mungkin tampak tanpa harapan, ada jalan keluar dan langkah berbeda yang dapat diambil seseorang ketika mencoba meninggalkan persahabatan yang kejam.

Meskipun komunikasi terbuka biasanya merupakan kebijakan terbaik, Dr. Walfish percaya bahwa yang terbaik adalah tidak menghadapi pelaku kekerasan dan pergi dengan diam-diam.

“Ini seperti mengatur diri sendiri. Mereka mungkin akan menyalahkan Anda, jadi lebih baik bersikap ramah. Orang-orang ini tidak menangani penolakan dengan baik, ”jelasnya.

Dr. Gail Saltz, profesor psikiatri di Sekolah Kedokteran Presbyterian NY Weill-Cornell School of Medicine dan seorang psikiater berbagi dengan Healthline: “Anda mungkin memerlukan terapi jika hubungan ini telah merusak perasaan harga diri Anda dan untuk memahami mengapa Anda memasuki pertemanan ini dan menoleransinya di tempat pertama untuk menghindari kembali ke dalamnya atau memasuki yang melecehkan lainnya. "

Dr. Saltz juga menyarankan agar Anda menjelaskan kepada orang lain termasuk teman dan anggota keluarga bahwa Anda tidak akan berada di dekat orang itu lagi.

“Beri tahu teman dekat atau keluarga apa yang terjadi dan biarkan mereka membantu Anda tetap terpisah,” katanya.

Dia juga berpikir adalah bijaksana untuk mengubah kata sandi yang mungkin diketahui orang ini, atau sarana akses yang mereka miliki ke rumah atau kantor Anda.

Meskipun pada awalnya mungkin terasa sulit untuk pergi, dan begitu Anda melakukannya, seperti Anda berduka atas kehilangan, Dr. Walfish percaya Anda hanya akan merindukan teman yang Anda pikir Anda miliki.

"Kemudian angkat diri Anda, buka mata Anda, dan mulailah memilih jenis orang yang berbeda untuk dipercaya dengan perasaan Anda," katanya. "Perasaan Anda sangat berharga dan Anda harus sangat diskriminatif tentang siapa yang Anda percayai."

Butuh waktu lama bagi saya untuk memahami bahwa yang saya alami adalah pelecehan.

Orang-orang beracun memiliki cara yang lucu dalam menulis ulang narasi sehingga sepertinya selalu menjadi kesalahan Anda.

Begitu saya menyadari itu terjadi, rasanya seperti ada lubang di perut saya.

“Dalam pertemanan yang kejam, seseorang sering kali merasa tidak enak,” kata Dr. Saltz, yang menurutnya mengarah pada perasaan bersalah, malu, atau cemas, terutama ketika mereka mencoba untuk meninggalkan situasi tersebut.

Psikolog klinis dan penulis Elizabeth Lombardo, PhD, dalam sebuah wawancara dengan Women's Health, mengatakan bahwa orang sering melihat peningkatan dalam "kecemasan, sakit kepala, atau gangguan perut," ketika mencoba untuk meninggalkan persahabatan beracun mereka.

Ini benar bagi saya.

Saya akhirnya mulai menemui terapis sehingga saya bisa mendapatkan kekuatan dan keberanian untuk maju.

Ketika saya bertemu dengan terapis saya dan menjelaskan kepadanya beberapa tindakan saya ketika saya mencoba untuk keluar dari pertemanan ini, yang mungkin dilihat beberapa orang sebagai tidak dapat diterima dan mungkin, manipulatif, dia menjelaskan kepada saya bahwa itu bukan salah saya.

Pada akhirnya, saya tidak meminta untuk dilecehkan oleh orang ini - {textend} dan sebanyak mereka mencoba menggunakannya untuk melawan saya, itu tidak dapat diterima.

Dia terus menjelaskan kepada saya bahwa tindakan saya adalah reaksi yang dapat dimengerti karena dipicu - {textend} meskipun tidak mengherankan, reaksi tersebut nantinya akan digunakan untuk melawan saya ketika persahabatan kami berakhir, membuat teman dekat kami yang lain melawan saya.

Pertemanan yang kasar sulit dinavigasi, terutama jika Anda tidak dapat melihat tanda peringatan.

Inilah mengapa sangat penting bagi kita untuk berbicara secara terbuka tentang mereka.

Penelusuran cepat, dan Anda akan melihat orang-orang beralih ke situs seperti Reddit untuk mengajukan pertanyaan seperti, "Adakah yang namanya pertemanan yang melecehkan?" atau "Bagaimana cara melewati pertemanan yang melecehkan secara emosional?"

Karena seperti berdiri, sangat sedikit di luar sana untuk membantu individu.

Ya, teman yang kasar itu penting. Dan ya, Anda juga bisa menyembuhkannya.

Persahabatan yang dianiaya lebih dari sekadar drama - {textend} itu kehidupan nyata, dan bisa menjadi bentuk trauma yang berbahaya.

Anda berhak mendapatkan hubungan yang sehat dan memuaskan yang tidak membuat Anda merasa takut, cemas, atau dilanggar. Dan meninggalkan pertemanan yang kasar, meski menyakitkan, bisa memberdayakan dalam jangka panjang - {textend} dan itu penting untuk kesehatan mental dan emosional Anda.

Amanda (Ama) Scriver adalah jurnalis lepas yang terkenal karena gemuk, berisik, dan berteriak di internet. Hal-hal yang membuatnya senang adalah lipstik tebal, reality show, dan keripik kentang. Karya tulisnya telah muncul di Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, dan Allure. Dia tinggal di Toronto, Kanada. Anda bisa mengikutinya Indonesia atau Instagram.