PTSD Pascapartum Itu Nyata. Saya Harus Tahu - Saya Telah Menjalaninya

Isi

• Belum lama berselang saya melahirkan pada hari yang paling menakutkan, dan periode tersulit dalam hidup saya.
• Pada hari November itu, studio yoga cadangan berubah menjadi unit perawatan kritis rumah sakit tempat saya menghabiskan 24 jam pertama kehidupan putri saya, lengan terulur dan ditahan.
• Putri saya dijadwalkan untuk melahirkan melalui operasi caesar pada pagi bulan Juli yang normal.
• Di ruang operasi, saya menarik napas dalam-dalam. Saya tahu teknik ini akan menangkal kepanikan.
• Bayi saya muncul dan menjerit saat saya surut. Saat tubuh kita terkoyak, kondisi kesadaran kita terbalik.
• Aku mengangkat diriku ke permukaan, menulis di papan klip, "Sayangku ???" Aku mendengus di sekitar tabung yang mencekik, menusuk kertas itu dengan bentuk yang lewat.
• Hal terburuk adalah tidak pernah tahu berapa lama ini bisa berlangsung. Tak seorang pun akan memperkirakan - {textend} 2 hari atau 2 bulan?
• Beberapa bulan kemudian, psikiater saya memberi selamat kepada saya atas seberapa baik saya menangani memiliki bayi NICU. Saya telah menutupi ketakutan apokaliptik dengan sangat baik sehingga bahkan ahli kesehatan mental ini tidak dapat melihat saya.
• Saya mendambakan yoga - {textend} beberapa jam setiap minggu ketika saya dibebaskan dari tanggung jawab kunjungan dokter, rasa bersalah orang tua, dan teror terus-menerus bahwa bayi saya tidak sehat.
• Di akhir kelas, kami semua tetap tinggal dan mengatur diri kami di sekeliling ruangan. Sebuah ritual khusus telah direncanakan, untuk menandai akhir dan awal musim.

Sesuatu yang sederhana seperti pose yoga sudah cukup untuk membuatku teringat kembali.

"Tutup matamu. Relakskan jari-jari kaki Anda, kaki Anda, punggung Anda, perut Anda. Relakskan bahu Anda, lengan Anda, tangan Anda, jari-jari Anda. Tarik napas dalam-dalam, taruh senyum di bibir Anda. Ini adalah Savasana Anda. ”

Aku telentang, kaki terbuka, lutut ditekuk, lenganku di samping, telapak tangan ke atas. Aroma pedas dan berdebu keluar dari diffuser aromaterapi. Aroma ini cocok dengan dedaunan lembab dan biji pohon ek yang menempel di jalan masuk di luar pintu studio.

Tapi pemicu sederhana sudah cukup untuk mencuri momen dari saya: “Saya merasa seperti sedang melahirkan,” kata siswa lainnya.

Belum lama berselang saya melahirkan pada hari yang paling menakutkan, dan periode tersulit dalam hidup saya.

Saya kembali ke yoga sebagai salah satu dari banyak langkah menuju pemulihan fisik dan mental pada tahun berikutnya. Tapi kata-kata "melahirkan," dan posisi rentan saya di matras yoga sore itu, bersekongkol untuk memicu kilas balik yang kuat dan serangan panik.

Tiba-tiba, saya tidak berada di atas matras yoga biru di atas lantai bambu di studio yoga redup yang dihiasi bayangan sore hari. Saya berada di meja operasi rumah sakit, terikat dan setengah lumpuh, mendengarkan tangisan putri saya yang baru lahir sebelum saya tenggelam dalam kegelapan anestesi.

Sepertinya saya hanya punya beberapa detik untuk bertanya, "Apakah dia baik-baik saja?" tapi saya takut mendengar jawabannya.

Di antara periode kegelapan yang lama, saya bergerak ke permukaan kesadaran untuk beberapa saat, naik secukupnya untuk melihat cahaya. Mataku terbuka, telingaku menangkap beberapa kata, tapi aku tidak bangun.

Saya tidak benar-benar bangun selama berbulan-bulan, mengendarai mobil melalui kabut depresi, kecemasan, malam NICU, dan kegilaan bayi baru lahir.

Pada hari November itu, studio yoga cadangan berubah menjadi unit perawatan kritis rumah sakit tempat saya menghabiskan 24 jam pertama kehidupan putri saya, lengan terulur dan ditahan.

"Eternal Om" diputar di studio yoga, dan setiap erangan yang dalam menyebabkan rahangku semakin erat. Mulutku dibanting hingga terengah-engah dan menjerit.

Sekelompok kecil siswa yoga beristirahat di Savasana, tetapi saya terbaring di penjara perang yang kejam. Tenggorokan saya tercekat, mengingat selang pernapasan dan cara saya memohon agar seluruh tubuh saya diizinkan untuk berbicara, hanya untuk dibekap dan ditahan.

Tangan dan tinjuku menegang pada ikatan bayangan. Saya berkeringat dan berjuang untuk tetap bernapas sampai "namaste" terakhir membebaskan saya, dan saya bisa keluar dari studio.

Malam itu, bagian dalam mulut saya terasa bergerigi dan berpasir. Saya memeriksa cermin kamar mandi.

"Ya Tuhan, gigi saya patah."

Aku sudah begitu terasing dari masa sekarang, sampai berjam-jam kemudian aku tidak menyadarinya: Saat aku berbaring di Savasana sore itu, aku mengatupkan gigiku begitu keras hingga gerahamku patah.

Putri saya dijadwalkan untuk melahirkan melalui operasi caesar pada pagi bulan Juli yang normal.

Saya mengirim sms dengan teman-teman, berfoto selfie dengan suami saya, dan berkonsultasi dengan ahli anestesi.

Saat kami memindai formulir persetujuan, saya memutar mata karena kemungkinan narasi kelahiran ini berjalan begitu menyamping. Dalam keadaan apa saya mungkin perlu diintubasi dan dibius total?

Tidak, aku dan suamiku akan bersama-sama di ruang operasi yang dingin, pandangan kami tentang bagian-bagian yang berantakan tertutup oleh seprai biru yang besar. Setelah beberapa saat yang menakutkan dan mati rasa menarik-narik perut saya, bayi baru lahir yang kejang akan ditempatkan di sebelah wajah saya untuk ciuman pertama.

Ini yang aku rencanakan. Tapi oh, itu memang menyamping.

Di ruang operasi, saya menarik napas dalam-dalam. Saya tahu teknik ini akan menangkal kepanikan.

Dokter kandungan membuat sayatan dangkal pertama di perut saya, lalu dia berhenti. Dia menembus dinding seprai biru untuk berbicara dengan saya dan suami saya. Dia berbicara dengan efisien dan tenang, dan semua kesembronoan telah mengevakuasi ruangan.

“Saya dapat melihat bahwa plasenta telah tumbuh melalui rahim Anda. Saat kami memotong untuk mengeluarkan bayinya, saya perkirakan akan ada banyak pendarahan. Kami mungkin harus melakukan histerektomi. Itulah mengapa saya ingin menunggu beberapa menit agar darah dibawa ke OR. ”

"Saya akan meminta suami Anda untuk pergi sementara kami menempatkan Anda di bawah dan menyelesaikan operasinya," perintahnya. "Ada pertanyaan?"

Begitu banyak pertanyaan.

"Tidak? BAIK."

Saya berhenti mengambil napas dalam-dalam. Aku tersedak ketakutan saat mataku beralih dari satu langit-langit ke langit berikutnya, tidak bisa melihat jauh ke dalam kengerian di mana aku berada. Sendirian. Ditempati. Sandera.

Bayi saya muncul dan menjerit saat saya surut. Saat tubuh kita terkoyak, kondisi kesadaran kita terbalik.

Dia menggantikan saya dalam pertengkaran sementara saya tenggelam ke dalam rahim hitam. Tidak ada yang memberi tahu saya apakah dia baik-baik saja.

Saya terbangun beberapa jam kemudian di tempat yang terasa seperti zona perang, unit perawatan pasca anestesi. Bayangkan cuplikan berita tahun 1983 tentang Beirut - {textend} pembantaian, teriakan, sirene. Ketika saya terbangun setelah operasi, saya bersumpah saya sendiri mengira saya berada di reruntuhan.

Matahari sore melalui jendela-jendela yang tinggi membuat segala sesuatu di sekitarku menjadi siluet. Tangan saya diikat ke tempat tidur, saya diintubasi, dan 24 jam berikutnya tidak bisa dibedakan dari mimpi buruk.

Perawat tanpa wajah berdiri di atas saya dan di luar tempat tidur. Mereka memudar masuk dan keluar dari pandangan saat saya melayang masuk dan keluar dari kesadaran.

Aku mengangkat diriku ke permukaan, menulis di papan klip, "Sayangku ???" Aku mendengus di sekitar tabung yang mencekik, menusuk kertas itu dengan bentuk yang lewat.

"Aku ingin kamu rileks," kata siluet itu. “Kami akan mencari tahu tentang bayimu.”

Saya mencelupkan kembali ke bawah permukaan. Saya berjuang untuk tetap terjaga, untuk berkomunikasi, untuk mempertahankan informasi.

Kehilangan darah, transfusi, histerektomi, pembibitan, bayi ...

Sekitar pukul 2 pagi - {textend} lebih dari setengah hari setelah dia ditarik dari saya - {textend} saya bertemu dengan putri saya secara langsung. Seorang perawat neonatal membawanya ke rumah sakit untuk saya. Tanganku masih terikat, aku hanya bisa mencium wajahnya dan membiarkannya dibawa pergi lagi.

Keesokan paginya, saya masih tertawan di PACU, dan lift serta koridor jauh, bayi itu tidak mendapatkan cukup oksigen. Dia membiru dan dipindahkan ke NICU.

Dia tetap di dalam kotak di NICU sementara saya pergi sendiri ke bangsal bersalin. Setidaknya dua kali sehari, suami saya mengunjungi bayi itu, mengunjungi saya, mengunjunginya lagi, dan melaporkan kepada saya setiap hal baru yang mereka anggap salah dengannya.

Hal terburuk adalah tidak pernah tahu berapa lama ini bisa berlangsung. Tak seorang pun akan memperkirakan - {textend} 2 hari atau 2 bulan?

Saya melarikan diri ke bawah untuk duduk di dekat kotaknya, lalu kembali ke kamar saya di mana saya mengalami serangkaian serangan panik selama 3 hari. Dia masih di NICU ketika saya pulang.

Malam pertama saat kembali ke tempat tidurku sendiri, aku tidak bisa bernapas. Saya yakin saya tidak sengaja bunuh diri dengan campuran obat pereda nyeri dan obat penenang.

Keesokan harinya di NICU, saya menyaksikan bayi berjuang untuk makan tanpa menenggelamkan dirinya. Kami berada satu blok dari rumah sakit ketika saya mogok di jalur drive-through sebuah waralaba ayam goreng.

Pengeras suara drive-through mendecakkan isakan saya yang tak tanggung-tanggung: “Yo, yo, yo, mau ayam untuk pergi?”

Itu terlalu tidak masuk akal untuk diproses.

Beberapa bulan kemudian, psikiater saya memberi selamat kepada saya atas seberapa baik saya menangani memiliki bayi NICU. Saya telah menutupi ketakutan apokaliptik dengan sangat baik sehingga bahkan ahli kesehatan mental ini tidak dapat melihat saya.

Musim gugur itu, Nenek meninggal, dan tidak ada emosi yang timbul. Kucing kami mati saat Natal, dan saya menyampaikan belasungkawa mekanis kepada suami saya.

Selama lebih dari setahun, emosi saya hanya terlihat ketika dipicu - {textend} oleh kunjungan ke rumah sakit, oleh adegan rumah sakit di TV, oleh urutan kelahiran di film, oleh posisi tengkurap di studio yoga.

Ketika saya melihat gambar dari NICU, celah terbuka di bank memori saya. Saya jatuh melalui celah, kembali ke masa 2 minggu pertama kehidupan bayi saya.

Ketika saya melihat perlengkapan medis, saya sendiri kembali ke rumah sakit. Kembali ke NICU dengan bayi Elizabeth.

Entah bagaimana, aku bisa mencium dentingan alat logam. Aku bisa merasakan kain kaku dari baju pelindung dan selimut bayi. Semuanya berdenting di sekitar kereta bayi dari logam. Udara terkelupas. Aku bisa mendengar bunyi bip elektronik dari monitor, desingan mekanis pompa, kawanan makhluk kecil yang putus asa.

Saya mendambakan yoga - {textend} beberapa jam setiap minggu ketika saya dibebaskan dari tanggung jawab kunjungan dokter, rasa bersalah orang tua, dan teror terus-menerus bahwa bayi saya tidak sehat.

Saya berkomitmen untuk yoga mingguan bahkan ketika saya tidak bisa mengatur napas, bahkan ketika suami saya harus membujuk saya agar tidak melewatkannya setiap saat. Saya berbicara dengan guru saya tentang apa yang saya alami, dan berbagi kerentanan saya memiliki kualitas penebusan dari sebuah pengakuan Katolik.

Lebih dari setahun kemudian, saya duduk di studio yang sama tempat saya mengalami kilas balik PTSD saya yang paling intens. Saya mengingatkan diri saya untuk mencabut gigi secara berkala. Saya sangat berhati-hati untuk tetap membumi selama pose rentan dengan berfokus pada di mana saya berada, detail fisik lingkungan saya: lantai, pria dan wanita di sekitar saya, suara guru saya.

Tetap saja, saya melawan ruangan yang berubah dari studio redup menjadi kamar rumah sakit yang redup. Tetap saja, saya berjuang untuk melepaskan ketegangan di otot-otot saya dan untuk membedakan ketegangan itu dari pengekangan eksternal.

Di akhir kelas, kami semua tetap tinggal dan mengatur diri kami di sekeliling ruangan. Sebuah ritual khusus telah direncanakan, untuk menandai akhir dan awal musim.

Kami duduk selama 20 menit, mengulangi "ohm" 108 kali.

Aku menarik napas dalam-dalam ...

Oooooooooooooooooooohm

Sekali lagi, napasku terengah-engah ...

Oooooooooooooooooooohm

Saya merasakan ritme udara sejuk mengalir masuk, diubah oleh perut saya menjadi suara yang hangat dan dalam, suara saya tidak bisa dibedakan dari 20 suara lainnya.

Ini adalah pertama kalinya dalam 2 tahun saya menghirup dan menghembuskan napas begitu dalam. Saya sedang menyembuhkan.

Anna Lee Beyer menulis tentang kesehatan mental, pengasuhan anak, dan buku untuk Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, dan lain-lain. Kunjungi dia di Facebook dan Twitter.