Seperti Apa Rasanya Melewati Depresi Gelap yang Dalam

Isi

• 3 Cara Saya Mendeskripsikan Depresi kepada Teman
  
• Peralihan dari depresi berat menjadi mempertimbangkan bunuh diri
• Mencari bantuan adalah tanda bahwa saya masih ingin hidup
• Rencana Krisis Saya: Aktivitas Pengurangan Stres
  

Saya pikir semua orang mencari metode bunuh diri di Google dari waktu ke waktu. Mereka tidak. Inilah cara saya pulih dari depresi yang kelam.

Bagaimana kita melihat dunia membentuk siapa yang kita pilih - dan berbagi pengalaman yang menarik dapat membingkai cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.

Pada awal Oktober 2017, saya mendapati diri saya duduk di kantor terapis saya untuk sesi darurat.

Dia menjelaskan bahwa saya sedang melalui "episode depresi berat".

Saya pernah mengalami perasaan depresi yang sama di sekolah menengah, tetapi tidak pernah sekuat ini.

Awal tahun 2017, kecemasan saya mulai mengganggu keseharian saya. Jadi, untuk pertama kalinya, saya mencari terapis.

Tumbuh di Midwest, terapi tidak pernah dibahas. Baru setelah saya berada di rumah baru saya di Los Angeles dan bertemu orang-orang yang melihat terapis, saya memutuskan untuk mencobanya sendiri.

Saya sangat beruntung memiliki terapis yang mapan ketika saya tenggelam dalam depresi berat ini.

Saya tidak dapat membayangkan harus mencari bantuan ketika saya hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur di pagi hari.

Saya mungkin tidak akan pernah mencobanya, dan terkadang saya bertanya-tanya apa yang akan terjadi pada saya jika saya tidak mencari bantuan profesional sebelum episode saya.

Saya selalu mengalami depresi ringan dan kecemasan, tetapi kesehatan mental saya menurun drastis pada musim gugur itu.

Butuh waktu hampir 30 menit untuk membujuk diri saya bangun dari tempat tidur. Satu-satunya alasan saya bahkan bangun adalah karena saya harus berjalan-jalan dengan anjing saya dan pergi ke pekerjaan penuh waktu saya.

Saya berhasil memaksa diri saya sendiri untuk bekerja, tetapi saya tidak dapat berkonsentrasi. Ada kalanya pikiran berada di kantor begitu mencekik sehingga saya pergi ke mobil hanya untuk bernapas dan menenangkan diri.

Di lain waktu, saya menyelinap ke kamar mandi dan menangis. Aku bahkan tidak tahu apa yang membuatku menangis, tapi air mata tidak berhenti. Setelah sepuluh menit atau lebih, saya akan membersihkan diri dan kembali ke meja saya.

Saya masih akan menyelesaikan segalanya untuk membuat bos saya senang, tetapi saya kehilangan semua minat pada proyek yang saya kerjakan, meskipun saya bekerja di perusahaan impian saya.

Percikan saya sepertinya melemah.

Saya akan menghabiskan setiap hari menghitung mundur jam sampai saya bisa pulang dan berbaring di tempat tidur saya dan menonton "Teman." Saya akan menonton episode yang sama berulang kali. Episode yang familier itu membuatku nyaman, dan aku bahkan tidak sempat berpikir untuk menonton sesuatu yang baru.

Saya tidak sepenuhnya memutuskan hubungan sosial atau berhenti membuat rencana dengan teman-teman seperti yang diharapkan banyak orang dengan depresi berat untuk bertindak. Saya pikir, sebagian karena saya selalu ekstrovert.

Tapi meski saya masih harus menghadiri acara sosial atau minum-minum dengan teman-teman, saya tidak akan benar-benar berada di sana secara mental. Saya akan tertawa pada waktu yang tepat dan mengangguk jika perlu, tetapi saya tidak dapat terhubung.

Saya pikir saya hanya lelah dan itu akan segera berlalu.

3 Cara Saya Mendeskripsikan Depresi kepada Teman

• Rasanya seperti ada lubang kesedihan yang dalam di perut saya yang tidak bisa saya singkirkan.
• Saya melihat dunia terus berjalan, dan saya terus melakukan gerakan dan memasang senyuman di wajah saya, tetapi jauh di lubuk hati, saya sangat tersakiti.
• Rasanya ada beban berat di pundak saya yang tidak bisa saya abaikan, tidak peduli seberapa keras saya berusaha.

Peralihan dari depresi berat menjadi mempertimbangkan bunuh diri

Melihat ke belakang, perubahan yang seharusnya memberi isyarat kepada saya bahwa ada sesuatu yang salah adalah ketika saya mulai memiliki pikiran pasif untuk bunuh diri.

Saya akan merasa kecewa ketika bangun setiap pagi, berharap saya bisa mengakhiri rasa sakit dan tidur saya selamanya.

Saya tidak punya rencana bunuh diri, tapi saya hanya ingin rasa sakit emosional saya berakhir. Saya akan berpikir tentang siapa yang bisa merawat anjing saya jika saya meninggal dan akan menghabiskan berjam-jam di Google untuk mencari metode bunuh diri yang berbeda.

Sebagian dari diri saya mengira setiap orang melakukan ini dari waktu ke waktu.

Satu sesi terapi, saya curhat pada terapis saya.

Sebagian dari diriku mengharapkan dia mengatakan bahwa aku hancur dan dia tidak dapat melihatku lagi.

Sebaliknya, dia dengan tenang bertanya apakah saya punya rencana, dan saya menjawab tidak. Saya mengatakan kepadanya bahwa kecuali ada metode bunuh diri yang sangat mudah, saya tidak akan mengambil risiko gagal.

Saya takut kemungkinan kerusakan otak atau fisik permanen lebih dari kematian. Saya pikir itu sangat normal jika ditawari pil yang menjamin kematian, saya akan meminumnya.

Sekarang saya memahami bahwa itu bukanlah pikiran normal dan bahwa ada cara untuk mengatasi masalah kesehatan mental saya.

Saat itulah dia menjelaskan bahwa saya sedang mengalami episode depresi berat.

Mencari bantuan adalah tanda bahwa saya masih ingin hidup

Dia membantu saya membuat rencana krisis yang mencakup daftar kegiatan yang membantu saya bersantai dan dukungan sosial saya.

Dukungan saya termasuk ibu dan ayah saya, beberapa teman dekat, hotline SMS bunuh diri, dan kelompok dukungan lokal untuk depresi.

Rencana Krisis Saya: Aktivitas Pengurangan Stres

• meditasi terpandu
• napas dalam
• pergi ke gym dan naik elips atau pergi ke kelas spin
• dengarkan playlist saya yang berisi lagu favorit saya sepanjang masa
• menulis
• bawa anjingku, Petey, berjalan-jalan

Dia mendorong saya untuk membagikan pemikiran saya dengan beberapa teman di LA dan di rumah sehingga mereka dapat mengawasi saya di antara sesi. Dia juga mengatakan membicarakannya mungkin membantu saya merasa tidak terlalu sendirian.

Salah satu sahabat saya menjawab dengan sempurna dengan bertanya, “Apa yang dapat saya lakukan untuk membantu? Apa yang kamu butuhkan?" Kami datang dengan rencana baginya untuk mengirimi saya SMS setiap hari untuk sekadar check-in dan agar saya jujur ​​tidak peduli bagaimana perasaan saya.

Tetapi ketika anjing keluarga saya meninggal dan saya mengetahui bahwa saya harus beralih ke asuransi kesehatan baru, yang berarti saya mungkin harus mencari terapis baru, itu terlalu berlebihan.

Saya akan mencapai titik puncak saya. Pikiran pasif saya untuk bunuh diri menjadi aktif. Saya mulai sebenarnya mencari cara untuk mencampur obat saya untuk membuat koktail yang mematikan.

Setelah mengalami gangguan di tempat kerja keesokan harinya, saya tidak dapat berpikir jernih. Saya tidak lagi peduli tentang emosi atau kesejahteraan orang lain, dan saya yakin mereka tidak peduli dengan emosi atau kesejahteraan saya. Saya bahkan tidak benar-benar memahami keabadian kematian pada saat ini. Saya hanya tahu bahwa saya harus meninggalkan dunia ini dan rasa sakit yang tak ada habisnya.

Saya benar-benar percaya bahwa itu tidak akan pernah menjadi lebih baik. Sekarang saya tahu saya salah.

Aku mengambil sisa hari itu, dengan niat menjalankan rencanaku malam itu.

Namun, ibuku terus menelepon dan tidak akan berhenti sampai aku menjawab. Saya mengalah dan mengangkat telepon. Dia meminta saya berulang kali untuk menelepon terapis saya. Jadi, setelah saya menutup telepon dengan ibu saya, saya mengirim sms ke terapis saya untuk melihat apakah saya bisa mendapatkan janji temu malam itu.

Tanpa sepengetahuan saya pada saat itu, masih ada sebagian kecil dari diri saya yang ingin hidup dan percaya bahwa dia dapat membantu saya melalui ini.

Dan dia melakukannya. Kami menghabiskan 45 menit itu untuk membuat rencana untuk beberapa bulan ke depan. Dia mendorong saya untuk mengambil cuti untuk fokus pada kesehatan saya.

Saya akhirnya mengambil sisa tahun cuti dari pekerjaan dan pulang ke Wisconsin selama tiga minggu. Saya merasa gagal karena harus berhenti bekerja sementara. Tapi itu keputusan terbaik yang pernah saya buat.

Saya mulai menulis lagi, gairah saya yang sudah lama tidak memiliki energi mental untuk dilakukan.

Saya berharap saya dapat mengatakan bahwa pikiran gelap telah hilang dan saya bahagia. Tapi pikiran pasif untuk bunuh diri masih muncul lebih sering daripada yang saya inginkan. Namun, masih ada sedikit api yang masih menyala di dalam diriku.

Menulis membuat saya terus maju, dan saya terbangun dengan tujuan. Saya masih belajar bagaimana hadir baik secara fisik maupun mental, dan masih ada kalanya rasa sakit menjadi tak tertahankan.

Saya belajar bahwa ini kemungkinan akan menjadi pertempuran seumur hidup antara bulan baik dan bulan buruk.

Tapi saya sebenarnya tidak masalah dengan itu, karena saya tahu saya memiliki orang-orang yang mendukung di sudut saya untuk membantu saya terus berjuang.

Saya tidak akan melewati musim gugur yang lalu tanpa mereka, dan saya tahu mereka akan membantu saya melalui episode depresi mayor berikutnya juga.

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal sedang mempertimbangkan untuk bunuh diri, bantuan tersedia. Hubungi National Suicide Prevention Lifeline di 800-273-8255.

Allyson Byers adalah seorang penulis lepas dan editor yang tinggal di Los Angeles yang suka menulis tentang segala hal yang berhubungan dengan kesehatan. Anda dapat melihat lebih banyak pekerjaannya di www.allysonbyers.comdan ikuti dia media sosial.