Inilah Apa Sebenarnya Hubungan Poliamori — dan Apa Bukannya

Isi

• Apa definisi poliamori?
• Hubungan poliamori hubungan terbuka
• Beberapa hubungan poli memiliki "struktur" sementara yang lain tidak
• Orang-orang dengan jenis kelamin, seksualitas, dan status hubungan apa pun dapat menjadi poli
• Tidak, poli bukanlah "tren baru"
• Kencan poliamor bukan hanya tentang bercinta
• Tapi, tentu saja, seks bisa menjadi bagian darinya
• Hubungan poliamori *tidak* untuk fobia komitmen
• Jika Anda ingin bereksperimen dengan kencan poliamori, Anda perlu melakukan riset
• Ulasan untuk

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith, dan Jessamyn Stanley semuanya adalah AF yang bergaya, wirausahawan tangguh yang membuat gelombang di umpan sosial Anda. Tetapi mereka memiliki kesamaan lain: Mereka semua mengidentifikasi diri sebagai poliamori.

Sekarang Anda mungkin pernah mendengar tentang "poliamori" dan "hubungan poliamori". Tapi tahukah Anda apa yang mereka maksud? Kecuali Anda juga poli, Stanely mengatakan Anda mungkin tidak. Dalam Kisah Instagram baru-baru ini, dia berkata, "Poliamori menjadi bingung dengan keinginan untuk berhubungan seks atau perlu berhubungan seks dengan banyak orang yang berbeda, yang sebenarnya bukan tentang itu." (Terkait: Cara Menjalin Hubungan Poliamori yang Sehat)

Jadi apa itu hubungan poliamori?sebenarnya tentang? Untuk mengetahuinya, kami berkonsultasi dengan pendidik seks yang berspesialisasi dalam etika non-monogami. Di sini, mereka menjelaskan dinamika poliamori dan menghilangkan beberapa kesalahpahaman paling umum di sekitarnya.

Apa definisi poliamori?

Teman kami Merriam Webster mengatakan istilah "poliamori" mengacu pada orang-orang yang terlibat dalam lebih dari satu hubungan romantis pada suatu waktu. Sementara awal yang baik, pendidik seks dan poliamori mengatakan definisi ini melesetvv komponen penting: persetujuan.

"Poliamori adalah struktur hubungan yang didorong secara etis, jujur, dan konsensual yang memungkinkan kita untuk terlibat dalam banyak (poli), hubungan cinta (asmara)," kata pendidik seks berbasis kesenangan dan advokat seks-positif, Lateef Taylor. "Komponen persetujuan di sini sangat penting." Jadi, meskipun mungkin ada beberapa hubungan intim dan/atau seksual yang terjadi secara bersamaan, semua orang (!!) yang terlibat menyadari bahwa ini adalah dinamika hubungan yang ada.

Catatan: Jika Anda pernah menjalani hubungan monogami berkomitmen dan diselingkuhi atau diselingkuhi, ketahuilah bahwabukan poliamori. Selingkuh adalah perilaku yang bisa terjadi dalam hubungan apa pun karena itu melanggar kesepakatan atau batasan hubungan, jelas pendidik seks dan psikolog berlisensi Liz Powell, Psy.D., penulis bukuMembangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda Untuk Berayun, Berpoliamori, & Lebih Jauh.Terjemahan: Menyebut diri Anda "poli" bukanlah izin gratis bagi Anda atau pasangan Anda untuk berhubungan dengan siapa pun yang Anda inginkan.

Hubungan poliamori hubungan terbuka

Banyak istilah hubungan non-monogami sering digabungkan dan membingungkan. Pendidik seks dan hubungan Sarah Sloane, yang telah mengajar kelas mainan seks di Good Vibrations and Pleasure Chest sejak 2001, menjelaskan bahwa non-monogami konsensual (kadang disebut non-monogami etis) merangkumsemua ini.

Mungkin Anda pernah mendengar kata "queer" yang digambarkan sebagai istilah umum? Nah, Sloane mengatakan "non-monogami konsensual juga beroperasi sebagai istilah umum." Di bawah payung itu ada jenis hubungan non-monogami lainnya, termasuk hubungan poliamori, serta hubungan berayun, hubungan terbuka, kelompok, dan banyak lagi.

Tunggu, jadi apa perbedaan antara hubungan poliamori dan hubungan terbuka? "Istilah hubungan ini mungkin memiliki arti yang sedikit berbeda bagi orang yang berbeda," jelas Sloane. Namun, biasanya, "ketika seseorang menggunakan frasa 'poliamor', mereka menggunakannya untuk menjelaskan hubungan yang intim dan romantis secara emosional, bukan hanya seksual," katanya. Hubungan terbuka, di sisi lain, cenderung melibatkan memiliki satu pasangan yang merupakan tekanan utama Anda / hal boo Anda / pasangan Anda / sayang Anda, dan pasangan lain yang ~ murni seksual ~. Sederhananya, sementara hubungan terbuka dan hubungan poliamori keduanya merupakan praktik non-monogami etis, hubungan poliamori biasanya memiliki ruang gerak untuk lebih dari satu hubungan emosional. (Terkait: 6 Hal yang Dapat Dipelajari Orang Monogami dari Hubungan Terbuka)

Ingat saja: "Untuk mengetahui apa maksud seseorang ketika mereka mengatakan bahwa mereka berada dalam hubungan poliamori, tanyakan kepada mereka, karena itumelakukan memiliki arti yang berbeda bagi orang yang berbeda," kata Sloane.

Beberapa hubungan poli memiliki "struktur" sementara yang lain tidak

Sama seperti tidak ada dua hubungan monogami yang terlihat sama, begitu pula dua hubungan poliamori. "Ada begitu banyak cara berbeda untuk memiliki hubungan intim dengan banyak orang, jadi ada begitu banyak cara hubungan poliamori dapat terwujud dan dimainkan," kata Amy Boyajian, CEO dan salah satu pendiri Wild Flower, kesehatan seksual dan orang dewasa inovatif online. toko.

Sloane menjelaskan bahwa beberapa orang mengikuti hierarki hubungan di mana pasangan dianggap "utama", "sekunder", "tersier", dan seterusnya, berdasarkan tingkat komitmen yang terlibat. "Yang lain tidak akan menggunakan label formal, tetapi akan mengatur 'pentingnya' hubungan mereka di sekitar dengan siapa mereka tinggal, punya anak, dll," katanya. Di sisi lain, beberapa orang menghindari "memperingkat" orang-orang yang mereka rayu dan rayu, tambah Sloane.

Mencari tahu struktur hubungan (atau kekurangannya) yang paling cocok untuk Anda membutuhkan pemahaman diri sendiri dan apa yang Anda butuhkan dari hubungan Anda, kata Boyajian. "Anda perlu berpikir mendalam tentang apa yang membuat Anda nyaman, apa kebutuhan Anda, dan kemudian dapat mengomunikasikan hal-hal itu kepada mitra dan calon mitra Anda."

Orang-orang dengan jenis kelamin, seksualitas, dan status hubungan apa pun dapat menjadi poli

"Siapa pun yang percaya dan berkomitmen untuk memiliki hubungan etis non-monogami dapat menjelajahi gaya cinta ini," kata Taylor.

BTW, Anda juga bisa lajang dan diidentifikasi sebagai poli. Anda bahkan bisa tidur dengan atau berkencan hanya dengan satu orang dantetap mengidentifikasi sebagai poli. "Identifikasi sebagai poli tidak berarti kamuselalu memiliki banyak pasangan sekaligus," kata Boyajian, "Ini seperti menjadi panseksual. Anda masih panseksual bahkan jika Anda saat ini tidak berkencan atau tidur dengan siapa pun!" (Terkait: Apa Artinya Menjadi Cairan Gender atau Identifikasi Sebagai Non-Binary)

Tidak, poli bukanlah "tren baru"

Poliamori mungkin tampak seperti sesuatu ~yang dilakukan semua anak keren~ tetapi memiliki sejarah yang kaya. "Masyarakat pribumi dan queer telah melakukannya selama bertahun-tahun," kata Powell. "Dan ketika kami menyebutnya 'tren', kami menghapus sejarah berbagai orang yang telah mempraktikkan non-monogami etis sepanjang sejarah, sebelum orang kulit putih Barat mulai melakukannya."

Jadi mengapa sepertinya itu tiba-tiba menjadi sesuatu yang dilakukan semua orang? Pertama, santai. Bukansetiap orang sedang melakukannya. Sementara satu survei menemukan bahwa sekitar 21 persen orang Amerika telah mencoba non-monogami konsensual di beberapa titik dalam hidup mereka, sumber lain mengatakan hanya 5 persen orang yang melakukannya.saat ini dalam hubungan non-monogami. Namun, data terbaru setidaknya berusia dua tahun, jadi para ahli mengatakan persentasenyamungkin menjadi sedikit lebih tinggi.

Sloane juga menawarkan hipotesisnya sendiri: "Sebagai masyarakat, kita mungkin berada di tempat di mana kita memiliki lebih banyak percakapan tentang apa yang membentuk cinta dan hubungan," katanya. "Dan semakin banyak percakapan yang kami lakukan tentang poliamori, semakin banyak orang dapat mempertimbangkannya sendiri." (Terkait: Alasan Mengejutkan Wanita Lebih Ingin Bercerai Daripada Pria)

Kencan poliamor bukan hanya tentang bercinta

Ada kesalahpahaman bahwa poliamori adalah tentang kebutuhan atau keinginan untuk berhubungan seks banyak dengan banyak orang, Stanley baru-baru ini berbagi di Instagram. Tapi "itu benar-benar hanya banyak kejujuran radikal," tulisnya.Seperti yang dijelaskan Powell: "Poliamori bukan tentang seks, ini tentang keinginan (atau praktik) keinginan untuk memiliki banyak hubungan cinta."

Faktanya, terkadang seks tidak pernah ada di meja. Misalnya, orang-orang yang mengidentifikasi diri sebagai aseksual (artinya mereka tidak mengalami keinginan untuk berhubungan seks) juga bisa berada dalam hubungan poliamori, kata pendidik seks Dedeker Winston, penulis bukuPanduan Gadis Cerdas untuk Poliamori. "Bagi orang yang aseksual, poliamori memungkinkan mereka untuk mengembangkan hubungan seputar komitmen, keintiman, nilai-nilai bersama, dan pengalaman bersama dengan pasangan atau pasangan, sambil tetap membiarkan pasangan itu menjadi seksual."

Tapi, tentu saja, seks bisa menjadi bagian darinya

"Poliamori adalah tentang merancang gaya hubungan yang disengaja yang cocok untuk Anda, jadi seks bisa menjadi pendorong utama atau hanya komponen," kata pendidik seks dan peneliti gender Ren Grabt, M.Ed. (BTW: Jika Anda berpikir poli=pesta pora sepanjang waktu, tebak lagi. Tentu, seks berkelompok kadang-kadang menjadi bagian darinya. Tapi itu bukan ciri khas hubungan poliamori.)

Dan saat berhubungan seksadalah bagian dari itu, Boyajian mengatakan komunikasi seputar praktik seks aman dan status IMS adalah kuncinya. "Apakah Anda menggunakan perlindungan dengan semua mitra Anda? Apakah sekelompok Anda eksklusif satu sama lain dan karena itu tidak menggunakan penghalang? Apakah Anda menggunakan perlindungan dengan semua mitra kecuali satu, dengan siapa Anda terikat?" Rincian ini harus disepakati sebelum kontak seksual terjadi dan harus menjadi percakapan yang berkelanjutan. (Berikut cara menanyakan pasangan Anda apakah mereka pernah menjalani tes STD.)

Hubungan poliamori *tidak* untuk fobia komitmen

Ada kesalahpahaman bahwa menjadi poliamori identik dengan "buruk dalam komitmen." Itu omong kosong. Faktanya, Taylor mengatakan poli membutuhkanton komitmen—pada diri Anda sendiri dan orang-orang yang Anda temui. "Pikirkan tentang ini: Berada dalam hubungan dengan banyak orang membutuhkan komitmen kepada orang-orang yang Anda kencani atau lihat dan hormati mereka dan batas-batas hubungan Anda."

Faktanya, jika Anda mulai berkencan secara poliamori secara khususkarena Anda takut berkomitmen, hubungan Anda kemungkinan besar akan gagal, kata Powell. "Apa yang cenderung terjadi adalah orang-orang akhirnya membawa keengganan komitmen mereka—dan masalah yang menyertainya—ke dalam banyak hubungan, bukan hanya satu." Pakan.

Jika Anda ingin bereksperimen dengan kencan poliamori, Anda perlu melakukan riset

Mungkin Anda selalu ingin menjelajahi poliamori. Mungkin postingan cinta Stanely untuk pasangannya setelah kecelakaan sepeda ("Saya juga merasa sangat bersyukur untuk pasangan saya dan cara mereka memeluk saya dan satu sama lain tadi malam/pagi ini") menarik minat Anda. Atau mungkin Anda hanya ingin tahu untuk referensi di masa mendatang. Apa pun alasannya, jika Anda—atau Anda dan pasangan—ingin bereksperimen dengan poliamori, Anda perlu melakukan riset.

Kudos, artikel ini penting. Tapi jika kamusebenarnya mencari untuk berkencan poliamori, itu tidak cukup. "Melakukan penelitian tentang hubungan poliamor, batasan dalam hubungan itu, dan apa yang Anda cari dari kencan poliamori sangat penting," kata Grabert.

Untuk itu, para ahli yang diwawancarai memiliki saran sebagai berikut:

• Podcast Multiamory
• Ketika Seseorang yang Anda Cintai Berpoliamori oleh Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda Untuk Berayun, Berpoliamori, & Lebih Jauholeh Liz Powell, Psy.D.
• Pelacur Etis: Panduan Praktis Untuk Poliamori, Hubungan Terbuka, dan Kebebasan Lainnya oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
• Lebih dari Dua: Panduan Untuk Monogami Etis oleh Franklin Veaux dan Eve Ricket
• Blog Poly.Land
• Blog SoloPoly

Ulasan untuk