Apakah 7 Tahun Pertama Kehidupan Benar-Benar Berarti Segalanya?

Isi

• Pada tahun-tahun pertama kehidupan, otak dengan cepat mengembangkan sistem pemetaannya
• Gaya keterikatan memengaruhi bagaimana seseorang mengembangkan hubungan di masa depan
• Pada usia 7 tahun, anak-anak mulai menyusunnya
• Apakah 'cukup baik' cukup baik?

Dalam hal perkembangan anak, dikatakan bahwa tonggak terpenting dalam kehidupan seorang anak terjadi pada usia 7 tahun. Faktanya, filsuf besar Yunani Aristoteles pernah berkata, "Beri saya seorang anak sampai dia berusia 7 tahun dan saya akan menunjukkan kamu orangnya. "

Sebagai orang tua, mengambil teori ini ke dalam hati dapat menyebabkan gelombang kecemasan. Apakah kesehatan kognitif dan psikologis putri saya secara keseluruhan benar-benar ditentukan dalam 2.555 hari pertama keberadaannya?

Tapi seperti gaya pengasuhan, teori perkembangan anak juga bisa menjadi kuno dan tidak terbukti. Misalnya, dokter anak percaya bahwa memberi susu formula pada bayi lebih baik daripada menyusui mereka. Dan belum lama ini dokter mengira orang tua akan "memanjakan" bayi mereka dengan terlalu banyak menggendongnya. Saat ini, kedua teori tersebut telah diabaikan.

Dengan mengingat fakta-fakta ini, kita harus bertanya-tanya apakah ada baru penelitian mendukung hipotesis Aristoteles. Dengan kata lain, apakah ada pedoman bagi orang tua untuk memastikan kesuksesan dan kebahagiaan masa depan anak-anak kita?

Seperti banyak aspek pengasuhan, jawabannya bukanlah hitam atau putih. Meskipun menciptakan lingkungan yang aman untuk anak-anak kita itu penting, kondisi yang tidak sempurna seperti trauma awal, penyakit, atau cedera tidak serta merta menentukan kesejahteraan anak kita secara keseluruhan. Jadi tujuh tahun pertama kehidupan mungkin tidak berarti segala sesuatu, setidaknya tidak terbatas - tetapi penelitian menunjukkan bahwa tujuh tahun ini memiliki peran penting dalam mengembangkan keterampilan sosial anak Anda.

Pada tahun-tahun pertama kehidupan, otak dengan cepat mengembangkan sistem pemetaannya

Data dari Universitas Harvard menunjukkan otak berkembang pesat selama tahun-tahun pertama kehidupan. Sebelum anak-anak berusia 3 tahun, mereka sudah membentuk 1 juta koneksi saraf setiap menitnya. Tautan ini menjadi sistem pemetaan otak, yang dibentuk oleh kombinasi antara alam dan pengasuhan, terutama interaksi "melayani dan kembali".

Pada tahun pertama kehidupan bayi, tangisan adalah sinyal umum untuk pengasuhan seorang pengasuh. Interaksi servis dan balik di sini adalah ketika pengasuh merespons tangisan bayi dengan memberi mereka makan, mengganti popok, atau mengayunkannya untuk tidur.

Namun, saat bayi beranjak balita, interaksi layan dan balas dapat diekspresikan dengan memainkan permainan percayadan juga. Interaksi ini memberi tahu anak-anak bahwa Anda memperhatikan dan terlibat dengan apa yang ingin mereka katakan. Ini dapat menjadi dasar bagaimana seorang anak mempelajari norma-norma sosial, keterampilan komunikasi, dan seluk beluk hubungan.

Saat masih balita, putri saya suka bermain game di mana dia akan mematikan lampu dan berkata, "Tidurlah!" Aku akan memejamkan mata dan menjatuhkan diri di sofa, membuatnya terkikik. Lalu dia akan menyuruhku untuk bangun. Tanggapan saya memvalidasi, dan interaksi bolak-balik kami menjadi inti dari permainan.

“Kami tahu dari ilmu saraf bahwa neuron yang bekerja bersama, menyatu,” kata Hilary Jacobs Hendel, psikoterapis yang berspesialisasi dalam keterikatan dan trauma. “Hubungan saraf seperti akar pohon, fondasi tempat semua pertumbuhan terjadi,” katanya.

Ini membuatnya tampak seperti pemicu stres dalam hidup - seperti kekhawatiran finansial, pergumulan hubungan, dan penyakit - akan sangat memengaruhi perkembangan anak Anda, terutama jika hal itu mengganggu interaksi servis dan balikan Anda. Namun, meski ketakutan bahwa jadwal kerja yang terlalu sibuk atau gangguan ponsel cerdas dapat berlangsung lama, efek negatif dapat menjadi perhatian, hal itu tidak menjadikan siapa pun sebagai orang tua yang buruk.

Melewatkan servis dan mengembalikan isyarat sesekali tidak akan menghambat perkembangan otak anak kita. Ini karena momen "terlewat" yang terputus-putus tidak selalu menjadi pola yang tidak berfungsi. Tetapi bagi orang tua yang terus menerus mengalami stresor hidup, penting untuk tidak mengabaikan keterlibatan dengan anak-anak Anda selama tahun-tahun awal ini. Alat pembelajaran seperti mindfulness dapat membantu orang tua menjadi lebih "hadir" dengan anak-anak mereka.

Dengan memperhatikan saat ini dan membatasi gangguan harian, perhatian kita akan lebih mudah memperhatikan permintaan anak kita untuk berhubungan. Melatih kesadaran ini adalah keterampilan penting: Melayani dan membalas interaksi dapat memengaruhi gaya keterikatan anak, memengaruhi cara mereka mengembangkan hubungan di masa depan.

Gaya keterikatan memengaruhi bagaimana seseorang mengembangkan hubungan di masa depan

Gaya keterikatan adalah bagian penting lainnya dari perkembangan anak. Mereka berasal dari karya psikolog Mary Ainsworth. Pada tahun 1969, Ainsworth melakukan penelitian yang dikenal sebagai "situasi aneh". Dia mengamati bagaimana bayi bereaksi ketika ibu mereka meninggalkan ruangan, serta bagaimana tanggapan mereka ketika dia kembali. Berdasarkan pengamatannya, ia menyimpulkan ada empat gaya keterikatan yang dapat dimiliki anak:

• aman
• cemas-tidak aman
• cemas-penghindar
• kacau

Ainsworth menemukan bahwa anak-anak yang aman merasa tertekan saat pengasuh mereka pergi, tetapi terhibur saat mereka kembali. Di sisi lain, anak-anak yang cemas-tidak aman menjadi kesal sebelum pengasuhnya pergi dan melekat saat mereka kembali.

Anak-anak yang menghindari kecemasan tidak akan kecewa dengan ketidakhadiran pengasuh mereka, juga tidak senang ketika mereka masuk kembali ke ruangan. Lalu ada kemelekatan yang tidak teratur. Ini berlaku untuk anak-anak yang mengalami pelecehan fisik dan emosional. Kemelekatan yang tidak teratur menyulitkan anak-anak untuk merasa dihibur oleh pengasuh - bahkan saat pengasuh tidak menyakiti hati.

“Jika orang tua 'cukup baik' dalam merawat dan menyesuaikan diri dengan anak-anak mereka, 30 persen dari waktu tersebut, anak mengembangkan keterikatan yang aman,” kata Hendel. Dia menambahkan, "Kemelekatan adalah ketahanan untuk memenuhi tantangan hidup." Dan keterikatan aman adalah gaya yang ideal.

Anak-anak yang terikat dengan aman mungkin merasa sedih ketika orang tua mereka pergi, tetapi dapat tetap dihibur oleh pengasuh lainnya. Mereka juga senang saat orang tua kembali, menunjukkan bahwa mereka menyadari hubungan dapat dipercaya dan dapat diandalkan. Saat tumbuh dewasa, anak-anak yang melekat dengan aman mengandalkan hubungan dengan orang tua, guru, dan teman untuk bimbingan. Mereka memandang interaksi ini sebagai tempat "aman" di mana kebutuhan mereka terpenuhi.

Gaya keterikatan ditetapkan sejak awal kehidupan dan dapat memengaruhi kepuasan hubungan seseorang di masa dewasa. Sebagai seorang psikolog, saya telah melihat bagaimana gaya keterikatan seseorang dapat memengaruhi hubungan intim mereka. Misalnya, orang dewasa yang orang tuanya memperhatikan kebutuhan keselamatan mereka dengan menyediakan makanan dan tempat tinggal tetapi mengabaikan kebutuhan emosional mereka lebih cenderung mengembangkan gaya keterikatan dengan kecemasan-menghindari.

Orang dewasa ini sering takut terlalu banyak kontak dekat dan bahkan mungkin "menolak" orang lain untuk melindungi diri dari rasa sakit. Orang dewasa yang cemas-tidak aman mungkin takut ditinggalkan, membuat mereka sangat peka terhadap penolakan.

Tetapi memiliki gaya keterikatan tertentu bukanlah akhir dari cerita. Saya telah merawat banyak orang yang tidak terikat dengan aman, tetapi mengembangkan pola hubungan yang lebih sehat dengan datang ke terapi.

Pada usia 7 tahun, anak-anak mulai menyusunnya

Sementara tujuh tahun pertama tidak menentukan kebahagiaan hidup seorang anak, otak yang berkembang pesat meletakkan dasar yang kokoh untuk bagaimana mereka berkomunikasi dan berinteraksi dengan dunia dengan memproses bagaimana mereka ditanggapi.

Pada saat anak-anak mencapai, mereka mulai berpisah dari pengasuh utama dengan berteman sendiri. Mereka juga mulai merindukan penerimaan teman dan lebih siap untuk berbicara tentang perasaan mereka.

Ketika putri saya berusia 7 tahun, dia mampu mengungkapkan keinginannya untuk menemukan teman baik. Dia juga mulai menyusun konsep sebagai cara untuk mengekspresikan perasaannya.

Misalnya, dia pernah menyebut saya "pematah hati" karena menolak memberikan permennya setelah sekolah. Ketika saya memintanya untuk mendefinisikan "patah hati," dia menjawab dengan akurat, "Seseorang yang melukai perasaan Anda karena mereka tidak memberikan apa yang Anda inginkan."

Anak usia tujuh tahun juga bisa memahami lebih dalam informasi yang mengelilingi mereka. Mereka mungkin dapat berbicara dalam metafora, yang mencerminkan kemampuan untuk berpikir lebih luas. Putri saya pernah dengan polosnya bertanya, "Kapan hujan berhenti menari?" Dalam pikirannya, gerakan tetesan air hujan mirip dengan gerakan tarian.

Apakah 'cukup baik' cukup baik?

Mungkin kedengarannya tidak aspiratif, tetapi mengasuh anak “cukup baik” - yaitu, memenuhi kebutuhan fisik dan emosional anak-anak kita dengan membuat makanan, menidurkan mereka setiap malam, menanggapi tanda-tanda kesusahan, dan menikmati saat-saat menyenangkan - dapat membantu anak-anak berkembang koneksi saraf yang sehat.

Dan inilah yang membantu membangun gaya keterikatan yang aman dan membantu anak-anak mencapai tonggak perkembangan dengan tenang. Di titik puncak memasuki "usia tweendom", anak usia 7 tahun telah menguasai banyak tugas perkembangan masa kanak-kanak, menyiapkan panggung untuk fase pertumbuhan berikutnya.

Seperti ibu seperti anak; seperti ayah, seperti anak laki-laki - dalam banyak hal, kata-kata lama ini terdengar benar seperti Aristoteles. Sebagai orang tua, kita tidak dapat mengontrol setiap aspek kesejahteraan anak kita. Tetapi yang dapat kita lakukan adalah mengatur mereka untuk sukses dengan melibatkan mereka sebagai orang dewasa yang dapat dipercaya. Kami dapat menunjukkan kepada mereka bagaimana kami mengelola perasaan yang besar, sehingga ketika mereka mengalami kegagalan hubungan mereka sendiri, perceraian, atau stres kerja, mereka dapat mengingat kembali bagaimana reaksi Ibu atau Ayah ketika mereka masih muda.