Media Sosial Membunuh Persahabatan Anda

Isi

• Ada kapasitas untuk pertemanan, bahkan secara online
• Ada konsekuensi terhadap tingkat energi Anda saat terlibat dalam komentar
• Semua suka dan tidak ada permainan bisa membuat generasi kesepian
• Media sosial adalah dunia baru, dan masih membutuhkan aturan

Anda hanya dimaksudkan untuk memiliki 150 teman. Lalu… bagaimana dengan media sosial?

Tidak ada orang asing yang menyelam jauh ke dalam lubang kelinci Facebook. Anda tahu skenarionya. Bagi saya, ini adalah Selasa malam dan saya sedang bersantai di tempat tidur, tanpa berpikir menggulirkan "sedikit", ketika setengah jam kemudian, saya tidak akan beristirahat. Saya akan mengomentari kiriman teman dan kemudian Facebook menyarankan untuk berteman dengan mantan teman sekelas, tetapi alih-alih melakukan itu, saya akan menelusuri profil mereka dan mempelajari beberapa tahun terakhir dalam hidup mereka… sampai saya melihat artikel yang membuat saya kecewa spiral penelitian dan bagian komentar yang membuat otak saya berada di hyperdrive.

Keesokan paginya, saya bangun dengan perasaan lelah.

Mungkin cahaya biru yang menyinari wajah kita saat kita menelusuri makanan dan teman-teman adalah penyebabnya mengganggu siklus tidur kita. Menjadi tidak tenang dapat menjelaskan rasa grogi dan mudah tersinggung yang dimiliki seseorang. Atau bisa juga sesuatu yang lain.

Mungkin, saat kita mengatakan pada diri sendiri bahwa kita sedang online untuk tetap terhubung, tanpa sadar kita menghabiskan energi sosial kita untuk interaksi secara langsung. Bagaimana jika setiap suka, hati, dan balasan yang kita berikan kepada seseorang di internet benar-benar menghabiskan energi kita untuk pertemanan offline?

Ada kapasitas untuk pertemanan, bahkan secara online

Meskipun otak kita dapat membedakan antara mengobrol online dan interaksi sosial secara langsung, kecil kemungkinannya kita telah mengembangkan lebih banyak - atau kumpulan - energi terpisah hanya untuk penggunaan media sosial. Ada batasan mengenai berapa banyak orang yang benar-benar kita hubungi dan energinya kita miliki. Itu bahkan berarti bahwa waktu larut malam yang dihabiskan untuk melakukan percakapan dengan orang asing secara online menghilangkan energi yang kita miliki untuk merawat orang yang kita kenal secara offline.

“Sepertinya kami hanya bisa menangani sekitar 150 teman, termasuk anggota keluarga,” kata R.I.M. Dunbar, PhD, seorang profesor di Departemen Psikologi Eksperimental di Universitas Oxford. Dia memberi tahu Healthline bahwa "batas ditentukan oleh ukuran otak kita".

Menurut Dunbar, ini adalah salah satu dari dua kendala yang menentukan berapa banyak teman yang kita miliki. Dunbar dan peneliti lain menetapkan hal ini dengan melakukan pemindaian otak, menemukan bahwa jumlah teman yang kita miliki, saat offline dan online, terkait dengan ukuran neokorteks kita, bagian otak yang mengatur hubungan.

Batasan kedua adalah waktu.

Menurut data dari GlobalWebIndex, orang-orang menghabiskan rata-rata lebih dari dua jam sehari di media sosial dan olahpesan pada tahun 2017. Ini setengah jam lebih banyak dari pada tahun 2012, dan kemungkinan akan meningkat seiring berjalannya waktu.

"Waktu yang Anda investasikan dalam suatu hubungan menentukan kekuatan hubungan tersebut," kata Dunbar. Namun studi Dunbar baru-baru ini menunjukkan bahwa meskipun media sosial memungkinkan kita untuk "menerobos langit-langit kaca" dalam menjaga hubungan offline dan memiliki jaringan sosial yang lebih besar, hal itu tidak mengatasi kapasitas alami kita untuk menjalin persahabatan.

Seringkali, dalam batas 150 kita memiliki lingkaran dalam atau lapisan yang membutuhkan sejumlah interaksi reguler untuk menjaga persahabatan. Entah itu ngopi, atau setidaknya ngobrol bolak-balik. Pikirkan tentang lingkaran sosial Anda sendiri dan berapa banyak teman yang Anda anggap lebih dekat daripada yang lain. Dunbar menyimpulkan bahwa setiap lingkaran membutuhkan jumlah komitmen dan interaksi yang berbeda.

Dia mengatakan kita perlu berinteraksi “setidaknya sekali seminggu untuk inti dari lima kawan karib, setidaknya sebulan sekali untuk lapisan berikutnya dari 15 sahabat, dan setidaknya setahun sekali untuk lapisan utama 150 'hanya teman. '”Pengecualian menjadi anggota keluarga dan kerabat, yang membutuhkan interaksi yang tidak terlalu konstan untuk memelihara koneksi.

Jadi apa yang terjadi jika Anda memiliki teman atau pengikut lebih dari 150 di jaringan media sosial Anda? Dunbar mengatakan itu adalah angka yang tidak berarti. “Kami membodohi diri sendiri,” jelasnya. “Anda pasti bisa mendaftarkan orang sebanyak yang Anda suka, tapi itu tidak membuat mereka berteman. Yang kami lakukan hanyalah mendaftarkan orang yang biasanya kami anggap sebagai kenalan di dunia offline. ”

Dunbar mengatakan bahwa, seperti yang kita lakukan di dunia tatap muka, kita mendedikasikan sebagian besar interaksi kita di media sosial kepada 15 orang terdekat kita, dengan sekitar 40 persen perhatian kita tertuju pada 5 sahabat dan 60 persen. ke 15. kami. Ini terkait dengan salah satu argumen tertua yang mendukung media sosial: Ini mungkin tidak memperluas jumlah persahabatan sejati, tetapi platform ini dapat membantu kami mempertahankan dan memperkuat ikatan penting kami. “Media sosial memberikan cara yang sangat efektif untuk mempertahankan persahabatan lama, jadi kita tidak boleh menghentikannya,” kata Dunbar.

Salah satu keuntungan media sosial adalah dapat terlibat dalam pencapaian orang-orang yang tidak saya tinggali. Saya bisa menjadi intip segala sesuatu mulai dari momen berharga hingga makanan biasa, sambil melakukan rutinitas harian saya sendiri. Namun seiring dengan keseruannya, feed saya juga dibanjiri dengan berita utama dan komentar hangat dari koneksi saya dan orang asing - ini tidak dapat dihindari.

Ada konsekuensi terhadap tingkat energi Anda saat terlibat dalam komentar

Menggunakan energi Anda untuk interaksi media sosial yang ekstensif dengan orang asing dapat menghabiskan sumber daya Anda. Setelah pemilu, saya menganggap media sosial sebagai peluang untuk menjembatani perpecahan politik. Saya membuat apa yang saya harapkan adalah postingan politik yang menghormati hak-hak perempuan dan perubahan iklim. Itu menjadi bumerang ketika seseorang membombardir saya dengan pesan langsung yang tidak nyaman, menyebabkan adrenalin saya melonjak. Saya kemudian harus mempertanyakan langkah saya selanjutnya.

Apakah melibatkan respons sehat untuk saya dan persahabatan saya?

Tidak diragukan lagi, 2017 telah menjadi salah satu tahun terliar untuk keterlibatan online, mengubah percakapan URL menjadi konsekuensi IRL (dalam kehidupan nyata). Dari debat moral, politik, atau etika hingga pengakuan #metoo, kami sering marah atau merasa tertekan untuk ikut campur. Terutama karena wajah dan suara yang lebih akrab bergabung dengan pihak yang berlawanan. Tapi apa akibatnya bagi diri kita sendiri - dan orang lain?

"Orang mungkin merasa terdorong untuk mengungkapkan kemarahan secara online karena mereka menerima umpan balik yang positif untuk melakukannya," kata M.J. Crockett, seorang ahli saraf. Dalam karyanya, dia meneliti bagaimana orang berekspresi di media sosial dan apakah empati atau kasih sayang mereka berbeda saat online daripada secara langsung. Suka atau komentar tunggal mungkin dimaksudkan untuk menegaskan pendapat, tetapi juga dapat membuat bola salju dan memengaruhi hubungan offline Anda.

Tim peneliti Facebook juga menanyakan pertanyaan serupa: Apakah media sosial baik atau buruk untuk kesejahteraan kita? Jawaban mereka adalah menghabiskan waktu itu buruk, tetapi berinteraksi secara aktif itu baik. “Hanya menyiarkan pembaruan status tidak cukup; orang harus berinteraksi satu lawan satu dengan orang lain di jaringan mereka, ”David Ginsberg dan Moira Burke, peneliti di Facebook, melaporkan dari ruang redaksi mereka. Mereka mengatakan bahwa "berbagi pesan, pos, dan komentar dengan teman dekat dan mengenang interaksi masa lalu - terkait dengan peningkatan kesejahteraan."

Tapi apa yang terjadi ketika interaksi aktif ini membusuk? Meskipun Anda tidak memutuskan pertemanan dengan seseorang karena perselisihan, interaksi - setidaknya - dapat mengubah kesan Anda dengan dan tentang mereka.

Dalam artikel Vanity Fair tentang akhir era media sosial, Nick Bilton menulis: “Bertahun-tahun yang lalu, seorang eksekutif Facebook memberi tahu saya bahwa alasan terbesar orang tidak berteman adalah karena mereka tidak setuju pada suatu masalah. Eksekutif itu dengan bercanda berkata, 'Siapa tahu, jika ini terus berlanjut, mungkin kita akan berakhir dengan orang-orang hanya memiliki beberapa teman di Facebook.' ”Baru-baru ini, mantan eksekutif Facebook, Chamanth Palihapitiya menjadi berita utama karena mengatakan,“ Saya pikir kita telah menciptakan alat yang merobek tatanan sosial tentang cara kerja masyarakat… [Media sosial] mengikis fondasi inti tentang cara orang berperilaku di antara dan di antara satu sama lain. ”

"Ada beberapa bukti bahwa orang lebih bersedia untuk menghukum orang lain saat berinteraksi melalui antarmuka komputer daripada saat mereka berinteraksi langsung," kata Crockett kepada kami. Mengekspresikan kemarahan moral juga dapat membuka tanggapan negatif sebagai balasannya, dan dari orang-orang yang mungkin tidak memiliki banyak empati untuk pendapat yang berbeda. Dalam hal terlibat dalam percakapan polarisasi, Anda mungkin ingin mengubah interaksi online menjadi interaksi offline. Crocket menyebutkan "ada juga penelitian yang menunjukkan bahwa mendengar suara orang lain membantu kita melawan dehumanisasi selama debat politik".

Bagi mereka yang bersemangat tentang posting politik dan sosial dan menemukan resolusi yang cukup untuk melanjutkan di media sosial, ikuti saran dari Celeste Headlee. Pengalaman mewawancarainya selama bertahun-tahun di acara bincang-bincang harian Radio Publik Georgia “On Second Thought” mendorongnya untuk menulis “We Need to Talk: How to Have Conversations that Matter” dan memberikan ceramah TED, 10 Cara untuk Memiliki Percakapan yang Lebih Baik.

“Pikirkan sebelum Anda memposting,” kata Headlee. “Sebelum Anda merespons di media sosial, baca postingan asli setidaknya dua kali agar Anda yakin Anda memahaminya. Kemudian lakukan sedikit riset tentang subjek tersebut. Semua ini membutuhkan waktu, jadi memperlambat Anda, dan juga menjaga pikiran Anda tetap dalam konteks. "

Autumn Collier, seorang pekerja sosial berbasis di Atlanta yang merawat pasien dengan masalah kecanduan media sosial, setuju. Posting politik membutuhkan banyak energi dengan sedikit pengembalian investasi, dia menunjukkan. “Mungkin terasa memberdayakan pada saat itu, tetapi kemudian Anda terjebak dalam 'Apakah mereka membalas?' Dan terlibat dalam dialog bolak-balik yang tidak sehat. Akan lebih bermakna untuk menggunakan energi itu untuk tujuan atau menulis surat kepada politisi lokal Anda. "

Dan terkadang, mungkin lebih baik mengabaikan percakapan tersebut. Mengetahui kapan harus menjauh dan offline dapat menjadi kunci untuk kesehatan mental Anda dan mempertahankan persahabatan di masa depan.

Semua suka dan tidak ada permainan bisa membuat generasi kesepian

Dalam hal tetap berhubungan dengan teman, penting juga untuk mengetahui kapan harus terlibat dalam interaksi tatap muka lagi. Meskipun Dunbar memuji manfaat media sosial, ada juga penelitian yang berkembang tentang efek negatif media sosial, seperti meningkatnya depresi, kecemasan, dan perasaan kesepian. Perasaan ini dapat dikaitkan dengan jumlah orang yang Anda ikuti dan libatkan, teman atau bukan.

“Media sosial mengiklankan dirinya sebagai peningkatan hubungan kita satu sama lain, tetapi beberapa penelitian menunjukkan bahwa orang yang menghabiskan lebih banyak waktu di media sosial sebenarnya lebih kesepian, bukan kurang,” kata Jean Twenge, penulis “iGen: Why Today's Super-Connected Kids Apakah Tumbuh Kurang Memberontak, Lebih Toleran, Kurang Bahagia - dan Sama Sekali Tidak Siap untuk Masa Dewasa ”. Artikelnya untuk The Atlantic, "Have Smartphones Destroyed a Generation?" membuat gelombang awal tahun ini dan menyebabkan banyak milenial dan pasca-milenial, untuk melakukan persis apa yang dapat membuat orang stres: Ekspresikan kemarahan moral.

Tetapi penelitian Twenge bukannya tidak berdasar. Dia telah meneliti efek penggunaan media sosial pada remaja, menemukan bahwa generasi terbaru menghabiskan lebih sedikit waktu untuk bergaul dengan teman dan lebih banyak waktu untuk berinteraksi secara online. Tren ini memiliki korelasi dengan temuan depresi remaja dan perasaan terputus dan meningkatnya kesepian.

Tetapi sementara tidak ada dari studi ini yang mengkonfirmasi bahwa ada penyebabnya, ada perasaan kesamaan. Perasaan itu disebut FOMO, ketakutan akan ketinggalan. Tapi itu tidak terbatas pada satu generasi. Menghabiskan waktu di media sosial dapat memiliki efek yang sama pada orang dewasa, bahkan yang lebih tua.

FOMO bisa berubah menjadi lingkaran setan perbandingan dan kelambanan. Lebih buruk lagi, hal itu dapat menyebabkan Anda menjalani "hubungan" Anda di media sosial.Alih-alih menikmati waktu berkualitas bersama teman, orang terdekat, atau keluarga, Anda menonton cerita dan Snap orang lain bersama mereka teman dan keluarga. Alih-alih terlibat dalam hobi yang membuat Anda bahagia, Anda melihat orang lain terlibat dalam hobi yang kami harap bisa kami lakukan. Kegiatan “nongkrong” di media sosial ini bisa mengakibatkan pengabaian teman di semua kalangan.

Ingat studi Dunbar? Jika kita gagal berinteraksi dengan orang-orang favorit kita secara teratur, “kualitas pertemanan menurun drastis dan drastis,” katanya. "Dalam beberapa bulan tidak melihat seseorang, mereka akan tergelincir ke lapisan berikutnya."

Media sosial adalah dunia baru, dan masih membutuhkan aturan

Star Trek dengan terkenal membuka setiap episode dengan kalimat ini: "Space: The final frontier". Dan sementara banyak yang menganggap itu sebagai galaksi dan bintang di luar, itu juga bisa merujuk ke internet. World Wide Web memiliki penyimpanan tidak terbatas dan, seperti alam semesta, tidak memiliki tepi atau batas. Tetapi meskipun batasannya mungkin tidak ada untuk internet - energi, tubuh, dan pikiran kita masih dapat digunakan.

Seperti Larissa Pham dengan tegas menulis dalam tweet viral: "ini AM, terapis saya mengingatkan saya bahwa tidak apa-apa untuk offline karena kami tidak dibuat untuk memproses penderitaan manusia dalam skala ini, & sekarang saya menyebarkannya pada 2 u" - tweet ini telah mengumpulkan 115.423 suka dan 40.755 retweet.

Dunia saat ini begitu intens, terlebih lagi saat Anda selalu online. Alih-alih membaca berita utama satu per satu, umpan biasa akan menarik perhatian kita dengan lebih dari cukup cerita, mulai dari gempa bumi hingga anjing yang sehat hingga akun pribadi. Banyak dari ini juga ditulis untuk memicu emosi kita dan membuat kita tetap mengklik dan menggulir. Tetapi tidak perlu menjadi bagian darinya sepanjang waktu.

“Ketahuilah bahwa koneksi terus-menerus ke ponsel dan media sosial tidak baik untuk kesehatan mental dan fisik Anda,” Headlee mengingatkan kami. “Perlakukan seperti Anda memperlakukan permen atau kentang goreng: Jangan makan berlebihan.” Media sosial adalah pedang bermata dua.

Menggunakan ponsel cerdas Anda dapat menguras energi yang mungkin telah dihabiskan untuk terlibat dalam interaksi kehidupan nyata dengan teman atau keluarga Anda. Media sosial tidak pernah menjadi resep untuk menghilangkan kebosanan, kecemasan, atau kesepian. Pada akhirnya, orang-orang favorit Anda adalah.

Penelitian menunjukkan bahwa persahabatan yang baik sangat penting untuk kesehatan Anda. Lebih khusus lagi, memiliki pertemanan dekat berkorelasi dengan fungsi yang lebih baik, terutama seiring bertambahnya usia. Sebuah studi cross-sectional baru-baru ini terhadap lebih dari 270.000 orang dewasa menemukan bahwa ketegangan dari pertemanan memprediksi penyakit yang lebih kronis. Jadi, jangan menjauhkan teman Anda, terkunci di ponsel dan DM Anda.

“Teman ada untuk memberi kita pundak untuk menangis ketika segala sesuatunya berantakan,” kata Dunbar. "Tidak peduli seberapa simpatik seseorang di Facebook atau bahkan Skype, pada akhirnya itu adalah memiliki bahu yang nyata untuk menangis yang membuat perbedaan pada kemampuan kita untuk mengatasinya."

Jennifer Chesak adalah editor buku lepas dan instruktur menulis yang tinggal di Nashville. Dia juga seorang penulis perjalanan petualangan, kebugaran, dan kesehatan untuk beberapa publikasi nasional. Dia memperoleh gelar Master of Science dalam jurnalisme dari Northwestern's Medill dan sedang mengerjakan novel fiksi pertamanya, berlatar di negara bagian asalnya, North Dakota.