Tidak ada yang memperingatkan saya tentang kesedihan yang datang dengan histerektomi

Isi

• Selamat tinggal rahim, halo kesedihan
• Mengatasi kerugian dengan mengingatkan diri sendiri akan semua yang membuat saya seorang wanita

Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.

Pada hari saya memutuskan untuk menjalani histerektomi pada usia 41, saya merasa lega.

Akhirnya, setelah hidup dengan rasa sakit dari fibroid rahim dan berbulan-bulan menghabiskan waktu mencoba opsi non-bedah, saya mengatakan kepada dokter saya untuk mendaftar saya untuk operasi yang akan mengakhiri semua kesedihan.

Fibroid ukuran keprok saya adalah pertumbuhan jinak di rahim saya, tetapi itu sangat mempengaruhi kualitas hidup saya.

Masa haid saya sangat sering sehingga hampir konstan, dan ketidaknyamanan panggul dan punggung minor intermiten telah masuk ke dalam kategori nyeri konstan yang mengganggu.

Sementara saya punya pilihan, saya akhirnya memilih rute bedah.

Saya telah berjuang melawan gagasan histerektomi selama berbulan-bulan. Tampak sangat drastis, sangat final.

Tapi selain rasa takut saya akan pemulihan, saya tidak bisa menemukan alasan konkret untuk tidak melanjutkannya.

Lagipula, saya sudah memiliki dua anak dan tidak berencana untuk memiliki lebih banyak, dan fibroid terlalu besar untuk dihapus dengan laparoskopi. Saya tidak punya keinginan untuk hidup seperti itu selama beberapa tahun yang tidak diketahui sampai penyusutan fibroid alami yang disebut menopause masuk.

Selain itu, setiap wanita yang saya ajak bicara yang telah menjalani histerektomi menyatakannya sebagai salah satu hal terbaik yang pernah mereka lakukan untuk kesehatan mereka.

Saya berjalan ke rumah sakit pada hari operasi dipersiapkan dengan barang-barang yang saya diberitahu untuk berkemas dan saran dari wanita lain yang mendapatkan histerektomi. Mereka memperingatkan saya untuk tetap terdepan dalam pengobatan rasa sakit saya, untuk beristirahat dan meminta bantuan selama pemulihan saya empat hingga enam minggu, untuk mendengarkan isyarat tubuh saya, dan untuk kembali ke kehidupan normal secara bertahap.

Tetapi ada sesuatu yang tidak saya peringatkan oleh persaudaraan saya.

Mereka memberi tahu saya semua tentang apa yang akan terjadi pada saya secara fisik. Apa yang mereka lalaikan adalah akibat emosionalnya.

Selamat tinggal rahim, halo kesedihan

Saya tidak yakin apa yang memicu rasa kehilangan setelah operasi. Mungkin itu karena saya pulih di bangsal bersalin. Saya dikelilingi oleh bayi dan orang tua baru yang bahagia ketika saya menghadapi pengusiran saya sendiri dari klub wanita subur.

Ketika orang asing mulai memberi selamat kepada saya karena mereka mengira saya baru saja melahirkan, itu adalah pengingat bahwa saya pada hari pertama status baru saya sebagai wanita tidak subur.

Meskipun saya telah membuat keputusan untuk menjalani operasi, saya masih mengalami semacam duka untuk bagian-bagian saya yang telah dihapus, bagian dari kewanitaan saya yang membuat saya merasakan kekosongan yang meresap.

Dan ketika saya mengucapkan selamat tinggal pada rahim saya sebelum operasi, mengucapkan terima kasih atas pelayanannya dan anak-anak cantik yang diberikannya kepada saya, saya berharap selama beberapa hari untuk terbiasa dengan gagasan itu hilang tanpa harus berbicara tentang itu.

Saya pikir saya akan berhenti dari kesedihan saya begitu saya meninggalkan rumah sakit. Tapi saya tidak melakukannya.

Apakah saya kurang dari seorang wanita karena tubuh saya tidak lagi mampu melakukan apa yang tubuh perempuan lakukan secara evolusioner?

Saya berjuang di rumah dengan rasa sakit, keringat malam, reaksi buruk terhadap obat saya, dan kelelahan yang luar biasa. Namun, perasaan kekosongan tetap begitu mendalam seolah-olah aku bisa merasakan bahwa bagian kewanitaanku hilang, hampir seperti aku membayangkan seorang yang diamputasi merasakan sakit anggota tubuh hantu.

Saya terus mengatakan pada diri sendiri bahwa saya sudah selesai memiliki anak. Anak-anak yang saya miliki dengan mantan suami saya berusia 10 dan 14 tahun, dan meskipun saya telah membahas tentang memperluas keluarga kami berkali-kali dengan pacar saya yang tinggal di rumah, saya tidak dapat membayangkan bangun untuk makan di tengah malam sambil mengkhawatirkan anak remaja saya melakukan hal-hal remaja seperti berhubungan seks dan melakukan narkoba. Pola pikir pengasuhan saya telah lama melampaui tahap bayi dan pikiran untuk kembali ke popok membuat saya lelah.

Di sisi lain, saya tidak dapat membantu tetapi berpikir: Saya hanya berusia 41. Saya tidak terlalu tua untuk memiliki bayi lagi, tetapi berkat histerektomi, saya melepaskan pilihan saya untuk mencoba.

Sebelum operasi saya katakan saya tidak akan punya anak lagi. Sekarang saya harus mengatakan bahwa saya tidak dapat memiliki anak lagi.

Media sosial dan waktu di tangan saya ketika saya mengambil cuti medis dari pekerjaan tidak membantu kerangka pikir saya.

Seorang teman tweeted bahwa dia membenci rahimnya karena kram nya, dan aku tersentak dengan kecemburuan aneh karena dia memiliki rahim dan aku tidak.

Teman lain berbagi foto perutnya yang hamil di Facebook, dan saya memikirkan bagaimana saya tidak akan pernah lagi merasakan tendangan kehidupan di dalam diri saya.

Sepertinya wanita subur ada di mana-mana dan saya tidak bisa tidak membandingkan mereka dengan kemandulan baru saya. Ketakutan yang lebih dalam menjadi jelas: Apakah saya kurang dari seorang wanita karena tubuh saya tidak lagi mampu melakukan apa yang tubuh perempuan lakukan secara evolusioner?

Mengatasi kerugian dengan mengingatkan diri sendiri akan semua yang membuat saya seorang wanita

Sebulan menuju kesembuhan saya, kepedihan karena kedewasaan saya yang dirasakan masih memukul saya secara teratur. Saya mencoba cinta yang kuat pada diri saya sendiri.

Beberapa hari saya menatap cermin kamar mandi dan berkata dengan keras, “Kamu tidak punya rahim. Anda tidak akan pernah punya bayi lagi. Lupakan saja."

Tanggapan saya, ketika cermin menunjukkan kepada saya seorang wanita yang tidak tidur dan hampir tidak bisa berjalan ke kotak surat, adalah harapan bahwa pada akhirnya kekosongan akan memudar.

Kemudian suatu hari, ketika kesembuhan saya telah mencapai titik di mana saya tidak minum obat dan saya merasa hampir siap untuk kembali bekerja, seorang teman memeriksa saya dan bertanya, "Bukankah fantastis tidak mengalami menstruasi?"

Ya itu dulu fantastis tidak mengalami menstruasi.

Dengan potongan positif itu, saya memutuskan untuk meninjau kembali kumpulan saran dari teman-teman saya dengan histerektomi, para wanita yang mengklaim itu adalah keputusan terbaik yang pernah mereka buat, dan pikiran saya berubah.

Ketika saya merasa seperti saya kurang dari seorang wanita, saya mengingatkan diri saya bahwa rahim saya hanyalah bagian dari apa yang membuat saya seorang wanita, bukan segala sesuatu yang membuat saya seorang wanita. Dan karya itu membuatku sengsara, jadi sudah saatnya aku pergi.

“Kamu tidak punya rahim. Anda tidak akan pernah punya bayi lagi, ”kataku pada bayanganku. Tetapi alih-alih merasa kempis, saya memikirkan mengapa saya memilih untuk menjalani histerektomi.

Saya tidak akan pernah lagi menahan rasa sakit fibroid. Saya tidak akan pernah lagi meringkuk di tempat tidur dengan bantal pemanas karena kram yang melemahkan. Saya tidak akan pernah lagi harus mengemas setengah apotek ketika saya pergi berlibur. Saya tidak akan pernah lagi harus berurusan dengan kontrasepsi. Dan saya tidak akan pernah lagi mengalami periode yang tidak nyaman atau tidak nyaman.

Kadang-kadang saya masih merasakan nyeri yang serupa dengan yang mengganggu saya setelah operasi. Tetapi saya mengakui perasaan itu dan melawannya dengan daftar positif saya.

Ketika saya merasa seperti saya kurang dari seorang wanita, saya mengingatkan diri saya bahwa rahim saya hanyalah bagian dari apa yang membuat saya seorang wanita, bukan segala sesuatu yang membuat saya seorang wanita. Dan karya itu membuatku sengsara, jadi sudah saatnya aku pergi.

Kewanitaan saya terbukti dengan satu kali memandang anak-anak saya, yang keduanya sangat mirip dengan saya sehingga tidak ada kesalahan bahwa tubuh saya, pada satu titik waktu, mampu menciptakan mereka.

Kewanitaan saya muncul di cermin saat pertama kali saya berpakaian setelah operasi untuk pergi berkencan lama dengan pacar saya, dan dia mencium saya dan mengatakan bahwa saya cantik.

Kewanitaan saya ada di sekitar saya dalam bentuk besar maupun kecil, dari sudut pandang saya sebagai penulis hingga bangun malam dari seorang anak yang sakit yang tidak ingin dihibur oleh siapa pun selain ibu.

Menjadi seorang wanita jauh lebih berarti daripada memiliki bagian tubuh feminin tertentu.

Saya memilih untuk menjalani histerektomi sehingga saya bisa sehat. Mungkin sulit untuk percaya bahwa manfaat jangka panjang akan datang, tetapi ketika pemulihan saya mendekati akhirnya dan saya mulai melanjutkan kegiatan normal, saya menyadari betapa fibroid telah mempengaruhi kehidupan sehari-hari saya.

Dan sekarang saya tahu saya bisa mengatasi perasaan kehilangan dan apa pun yang saya alami, karena kesehatan saya sepadan.

Heather Sweeney adalah seorang penulis lepas dan blogger, seorang associate editor di Military.com, seorang ibu dari dua anak, seorang pelari yang rajin, dan mantan pasangan militer. Dia memiliki gelar master dalam pendidikan dasar dan blog tentang kehidupannya setelah perceraian di situs webnya. Anda juga dapat menemukannya di Twitter.