Saya Suka Seseorang dengan Gangguan Depresif Utama
Isi
Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.
Sebagai seseorang yang hidup dengan depresi, saya tahu secara langsung bagaimana semua itu bisa mencakup semua. Saya tahu bagaimana itu dapat menyentuh setiap bagian dari hidup Anda.
Saya juga hidup dengan penyakit kronis lain, yang sulit. Tapi, jujur saja, saya akan memilih hidup dengan rasa sakit kronis daripada depresi saya setiap hari.
Selama bertahun-tahun, saya telah menemukan cara untuk mengelola depresi saya dengan cukup baik melalui kombinasi obat-obatan, perawatan diri, dan banyak waktu berpelukan dengan kelinci percobaan saya.
Suamiku, TJ, masih mengalami episode depresi. Dan menyaksikan dia berjuang telah memberi saya apresiasi yang sama sekali baru untuk betapa menyayat hati bagi pasangan untuk sering menjadi penonton dan tidak dapat membantu dengan penyakit. Entah bagaimana, rasanya lebih buruk melihatnya depresi daripada mengalaminya sendiri.
Anda tahu, saya seorang pemecah masalah.
Dan depresi suamiku adalah sesuatu yang tidak bisa aku perbaiki.
Butuh waktu lama bagi saya untuk benar-benar mempelajarinya. Kami sudah bersama selama satu dekade sekarang, tetapi baru satu tahun sejak saya mulai mendukung dibandingkan mencoba memperbaiki semuanya. Kombinasi terapi, mengatasi masalah dengan teman-teman, dan meningkatkan komunikasi telah membantu saya menganalisis mengapa saya melakukan ini ... dan bagaimana mengubahnya.
Kebiasaan susah hilang
Sebelum saya belajar bagaimana cara benar-benar membantu suami saya, saya biasa memperlakukan dia dengan satu-satunya cara saya tahu caranya. Saya tumbuh di rumah tangga yang kasar dan belajar di usia muda bahwa untuk menghindari bahaya, saya harus melakukan apa pun yang harus saya lakukan untuk membuat pelakunya bahagia.
Sayangnya, ini berubah menjadi kebiasaan yang tidak sehat, membawa kepada orang-orang yang tidak berusaha menyakiti saya, seperti suami saya. Saya menjadi super-pleaser ... perokok. Tetapi dalam mencoba membuat TJ merasa lebih baik, saya sebenarnya mendorongnya dan membuatnya merasa seperti dia tidak bisa berbagi depresinya.
"Itu sangat menjengkelkan," akunya, mengingat perilakuku. “Salah satu masalah dengan dibekap adalah bahwa rasanya tidak diizinkan untuk sedih. Sepertinya saya sudah merasa kacau, tapi kemudian saya tidak boleh kacau atau sedih. "
Seiring waktu, saya menyadari betapa saya meniadakan perasaannya dengan mencoba menghiburnya sepanjang waktu. Sesuatu yang saya lakukan dalam pikiran saya untuk "membuatnya tetap aman" sebenarnya berbahaya dan membuatnya merasa lebih buruk. Sejak itu saya mengetahui bahwa saya telah mempraktikkan "anti-empati" - sebagaimana pendidik seks dan hubungan Kate McCombs menyebutnya - selama bertahun-tahun tanpa menyadarinya. Saya menyangkal otonomi suami saya dengan menuntut perasaan positif.
Saya belajar dari manajemen depresi saya sendiri, saya tahu bahwa kita semua harus membiarkan diri kita merasakan dan memproses perasaan sedih, marah, dan semua yang datang dengan depresi. Saat kami tidak melakukannya, perasaan ini cenderung menemukan jalan keluar sendiri. Kadang-kadang, ini bahkan dapat mengakibatkan cedera diri dan perilaku agresif.Mempelajari semua ini membantu saya memahami bahwa saya meredam perasaan saya sendiri, menghilangkan yang negatif agar selalu menjadi Pollyanna bagi orang lain - setidaknya di luar.
Itu tidak sehat untuk siapa pun dalam hidupku.
Yang mengatakan, bahkan TJ mengakui itu tidak semuanya buruk.
“Aku tahu, jauh di lubuk hati, kamu hanya berusaha bersikap baik dan membantu. Maksud saya, Anda memang mendapatkan saya kembali dengan antidepresan dan sekarang saya tidak terlalu sedih, "katanya.
Antidepresan bukan jawaban untuk semua orang, tetapi mereka memang membantu kita berdua. Kami berdua mengalami efek samping seksual dari obat-obatan kami. Ini sulit, seperti yang Anda bayangkan.
Langkah kecil
Seiring waktu, TJ dan saya telah belajar untuk berkomunikasi lebih jelas tentang depresi, sesuatu yang tidak selalu mudah karena dia tidak suka membicarakannya. Namun, kami membuat kemajuan.
Kami saling mengirim pesan sepanjang hari ketika TJ sedang bekerja. Jika salah satu dari kami mengalami hari yang sulit, kami membagikannya sebelum kami bersama di akhir hari. Ini membantu saya mengomunikasikan tingkat rasa sakit saya juga, membuatnya lebih mudah untuk menanyakan apa yang mungkin saya butuhkan setelah dia pulang.
Alih-alih mencekik dan terus-menerus berada di sekitar, saya memberinya lebih banyak ruang. Ini memungkinkan TJ untuk memproses perasaannya dan memiliki kebebasan untuk merasakan dan mengekspresikan perasaan negatif. Saya mencoba untuk bertanya kepada suami saya apakah dia menginginkan perusahaan atau ruang sebelum memasuki ruangan tempat dia berada. Saya bertanya apakah dia ingin berbicara tentang apa yang dia hadapi atau jika dia membutuhkan waktu sendirian. Yang paling penting, saya mencoba memberinya setidaknya 15 menit sendirian ketika dia pulang kerja untuk melepas lelah dari hari itu.
Menyeimbangkan peran
Tentu saja, saya tidak selalu dapat mempraktikkan semua kebiasaan ini karena masalah kesehatan saya sendiri. Ada saat-saat ketika saya membutuhkan lebih banyak bantuan atau banyak kesakitan, dan kita perlu menyesuaikan rutinitas kita.
Hubungan kami adalah tindakan keseimbangan antara pengasuh dan pasien. Terkadang saya membutuhkan lebih banyak bantuan dan di lain waktu suami saya membutuhkannya. Ada saat-saat aneh di mana kami berdua baik-baik saja, tetapi itu tidak sesering yang diinginkan salah satu dari kami. Dinamika semacam ini bisa sulit pada hubungan apa pun, tetapi terutama yang seperti kita di mana kita berdua memiliki masalah kesehatan kronis.
Hari-hari tersulit adalah saat ketika kita berdua membutuhkan lebih banyak bantuan, tetapi tidak mampu saling mendukung sebanyak yang kita inginkan atau inginkan. Syukurlah, hari-hari itu semakin jarang karena langkah-langkah yang telah kami buat dalam beberapa tahun terakhir.
Saat kami mengalami kehidupan bersama, saya tahu kami berada di dalamnya untuk masa-masa sulit yang terbentang di depan. Tapi saya hanya bisa berharap bahwa komunikasi kita yang meningkat membuat kita bertahan selama air pasang.
Dari ahli kesehatan mental kita “Seperti hubungan lainnya, pasangan harus berkomunikasi satu sama lain dengan jujur. Setiap anggota pasangan juga harus ingat bahwa mereka adalah pasangan orang yang mereka cintai - bukan terapis mereka. Dan sementara anggota hubungan pasti dapat saling mendukung selama masa-masa sulit, masing-masing harus ingat bahwa itu bukan peran mereka untuk "memperbaiki" yang lain. Niat yang bermaksud baik seperti itu sering menyebabkan disfungsi. ”- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz adalah seorang penulis dari Wisconsin yang menentang norma-norma seksual dan gender. Melalui pekerjaannya sebagai aktivis penyakit dan kecacatan kronis, ia memiliki reputasi untuk meruntuhkan penghalang sementara dengan sadar menyebabkan masalah yang membangun. Baru-baru ini Kirsten mendirikan Chronic Sex, yang secara terbuka membahas bagaimana penyakit dan kecacatan memengaruhi hubungan kita dengan diri kita sendiri dan orang lain, termasuk - Anda dapat menebaknya - seks! Ikuti dia di Twitter.
Menarik
Klaritromisin
