Hidup dengan Mitra Baru Setelah Pelecehan

Isi

• Ketakutan yang berkepanjangan
• Mendapatkan jawaban
• Pelajaran dari trauma
• Mulai lagi dari awal
• Di mana saya bisa mencari bantuan?

Hantu mantan saya masih tinggal di tubuh saya, menyebabkan kepanikan dan ketakutan sedikit pun.

Peringatan: Artikel ini berisi deskripsi pelecehan yang mungkin mengganggu. Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal mengalami kekerasan dalam rumah tangga, bantuan tersedia. Hubungi Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional 24/7 di 1-800-799-SAFE untuk mendapatkan dukungan rahasia.

Pada September 2019, pacar saya selama 3 tahun memojokkan saya, berteriak di depan wajah saya, dan menanduk saya. Saya jatuh ke tanah, menangis.

Dia segera berlutut, memohon pengampunan.

Ini telah terjadi berkali-kali sebelumnya. Kali ini berbeda.

Pada saat itu, saya tahu saya tidak akan membuat alasan lagi untuknya. Aku mengusirnya dari flat kami hari itu.

Saya tidak yakin mengapa hal itu akhirnya terjadi. Mungkin itu karena headbutted itu baru: Dia biasanya mengepal.

Mungkin itu karena saya diam-diam mulai membaca tentang hubungan yang penuh kekerasan, mencoba mencari tahu apakah itu yang terjadi pada saya. Melihat ke belakang, saya pikir saya telah membangun momen itu untuk waktu yang lama, dan hari itu mendorong saya ke tepi jurang.

Butuh waktu berbulan-bulan kerja keras dalam terapi untuk mendapatkan suatu perspektif. Saya menyadari bahwa saya telah hidup dalam ketakutan terus-menerus selama hampir 2 tahun sejak kami mulai hidup bersama.

Terapi membantu saya memahami pola yang telah saya alami. Saya melihat saya secara langsung mencari orang-orang dalam hidup saya yang "membutuhkan bantuan." Orang-orang ini kemudian memanfaatkan sifat saya yang tidak mementingkan diri sendiri. Terkadang orang menggunakannya dengan cara yang paling buruk.

Pada dasarnya, saya diperlakukan seperti keset.

Saya tidak bertanggung jawab atas bagaimana saya diperlakukan, tetapi terapi membantu saya mengakui bahwa saya memiliki persepsi yang tidak sehat tentang bagaimana seharusnya suatu hubungan.

Seiring waktu, saya pindah dan mulai berkencan lagi. Saya ingin mengingatkan diri sendiri bahwa ada orang di luar sana yang tidak menyukainya. Saya berlatih membuat keputusan yang sehat dan mengidentifikasi tipe orang yang saya inginkan berada di sekitar saya, daripada orang yang "membutuhkan" saya.

Saya tidak pernah bermaksud untuk menjalin hubungan lain, tetapi seperti yang sering terjadi, saya bertemu seseorang yang luar biasa ketika saya bahkan tidak melihatnya.

Segalanya bergerak cepat, meskipun saya memastikan untuk mempertimbangkan dengan serius apakah saya membuat kesalahan yang sama seperti sebelumnya atau tidak. Saya menemukan, berulang kali, bahwa saya tidak melakukannya.

Saya membuatnya sadar akan masa lalu saya pada kencan pertama kami, kencan yang berlangsung selama lebih dari 24 jam.

Sahabat saya mengirim pesan secara berkala untuk memastikan saya baik-baik saja, dan saya meyakinkannya bahwa saya merasa aman. Teman kencan saya bertanya dengan bercanda, apakah teman saya memeriksa saya. Saya berkata ya, dan menjelaskan bahwa dia sedikit lebih protektif daripada kebanyakan karena hubungan terakhir saya.

Masih terlalu dini untuk memberi tahu dia tentang mantan saya yang kasar, tetapi saya merasa saya memiliki ukuran yang baik dari karakternya. Dia meminta saya untuk memberi tahu dia jika dia pernah melakukan sesuatu secara tidak sengaja yang membuat saya merasa tidak nyaman.

Saat penguncian dimulai, kami pindah bersama. Alternatifnya sepenuhnya sendirian untuk waktu yang tidak diketahui.

Untungnya, semuanya berjalan lancar. Yang tidak saya harapkan adalah trauma masa lalu saya yang mengangkat kepalanya.

Jika Anda mengkhawatirkan anggota keluarga atau teman, perhatikan beberapa tanda penting yang dapat menunjukkan bahwa mereka berada dalam hubungan yang penuh kekerasan dan membutuhkan bantuan. Ini termasuk:

• menarik diri dan membuat alasan untuk tidak melihat teman atau keluarga atau melakukan aktivitas yang pernah mereka lakukan (ini bisa menjadi sesuatu yang dikendalikan oleh pelaku kekerasan)
• tampak cemas di sekitar pasangannya atau takut pada pasangannya
• sering mengalami memar atau cedera yang mereka bohongi atau tidak bisa jelaskan
• memiliki akses terbatas ke uang, kartu kredit, atau mobil
• menunjukkan perbedaan kepribadian yang ekstrim
• sering menerima panggilan dari orang terdekat, terutama panggilan yang mengharuskan mereka untuk check-in atau yang membuat mereka tampak cemas
• memiliki pasangan yang pemarah, mudah cemburu, atau sangat posesif
• pakaian yang bisa menyembunyikan memar, seperti kemeja lengan panjang di musim panas

Untuk informasi lebih lanjut, lihat Panduan Sumber Daya Kekerasan Dalam Rumah Tangga atau hubungi Saluran Langsung Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional.

Ketakutan yang berkepanjangan

Ada tanda-tanda ketakutan lama muncul sebelum kami pindah bersama, tetapi menjadi jelas apa yang terjadi setelah kami menghabiskan seluruh waktu bersama.

Saya pernah merasa sedikit gelisah sebelumnya, tetapi jauh lebih mudah untuk menepis perasaan cemas dan paranoia yang tidak terjadi setiap hari. Begitu kami pindah bersama, saya tahu saya harus berbicara dengan pacar saya tentang apa yang terjadi dengan saya.

Ketakutan dan sikap defensif yang menjadi norma saya dengan mantan saya masih ada di kedalaman pikiran dan tubuh saya.

Pacar baru saya adalah segalanya yang tidak dimiliki mantan saya, dan tidak akan menyentuh saya. Tetap saja, saya kadang-kadang bereaksi seolah-olah dia mungkin.

Saya masih terkondisikan untuk percaya bahwa rasa frustrasi atau gangguan dari pasangan saya dapat menjadi kemarahan dan kekerasan yang ditujukan kepada saya. Saya membayangkan itu diperkuat oleh fakta bahwa kami tinggal di apartemen yang pernah saya tinggali bersama dengan pelaku kekerasan, sama seperti saya telah melakukan yang terbaik untuk membuat ruangan terasa berbeda.

Hal-hal konyol yang mengembalikan perasaan ini - hal-hal yang seharusnya tidak membuat siapa pun marah.

Mantan saya akan menggunakannya sebagai alasan untuk memanjakan rasa frustrasi dan amarah dalam dirinya. Dan bagi saya, itu berarti saya harus takut.

Suatu hari ketika pacar saya mengetuk pintu setelah bekerja, saya menjadi sangat panik. Mantan saya pernah marah kepada saya jika saya tidak membuka kunci pintu ketika dia mengirim SMS untuk mengatakan dia sedang dalam perjalanan pulang.

Saya meminta maaf berulang kali, hampir menangis. Pacar saya menghabiskan beberapa menit untuk menenangkan saya dan meyakinkan saya bahwa dia tidak marah karena saya tidak membuka kunci pintu.

Ketika pacar baru saya mengajari saya beberapa jiu jitsu, dia menjepit saya di pergelangan tangan. Saya telah tertawa dan melakukan yang terbaik untuk melemparkannya, tetapi posisi tertentu itu membuat saya membeku.

Itu terlalu mengingatkan saya pada disematkan dan diteriaki oleh mantan saya, sesuatu yang telah saya lupakan sampai saat itu. Memori bisa jadi aneh seperti itu, menekan trauma.

Pacar saya melihat wajah saya yang ketakutan dan segera melepaskannya. Lalu dia memelukku saat aku menangis.

Di lain waktu, kami bermain perkelahian setelah memanggang, mengancam akan saling melumuri dengan adonan kue yang tertinggal di sendok kayu. Aku tertawa dan menghindari sendok lengket sampai aku tersudut.

Aku membeku, dan dia langsung tahu ada yang tidak beres. Permainan kami berhenti saat dia dengan lembut membawaku keluar dari sudut. Pada saat itu, tubuh saya terasa seperti saya kembali dalam situasi yang tidak dapat saya hindari, ketika saya memiliki sesuatu yang harus saya hindari. dari.

Ada banyak contoh kejadian serupa - saat tubuh saya bereaksi secara naluriah terhadap sesuatu yang dulunya berarti bahaya. Saat ini, saya tidak perlu takut apa pun, tetapi tubuh saya ingat ketika itu terjadi.

Mendapatkan jawaban

Saya berbicara dengan Ammanda Major, konselor hubungan, terapis seks, dan Kepala Praktik Klinis di Relate, penyedia dukungan hubungan terbesar di Inggris, untuk mencoba memahami mengapa hal ini terjadi.

Dia menjelaskan bahwa “Warisan kekerasan dalam rumah tangga bisa sangat besar. Para penyintas sering kali memiliki masalah kepercayaan, dan dalam beberapa kasus berpotensi menjadi PTSD, tetapi dengan terapi spesialis seringkali dapat dikelola dan orang dapat mengatasinya. ”

“Salah satu kunci untuk bergerak maju adalah mampu mengenali dan meminta agar kebutuhan Anda sendiri terpenuhi, karena dalam hubungan yang penuh kekerasan, kebutuhan Anda sama sekali tidak dikenali,” kata Major.

Bahkan dengan terapi, dapat menjadi tantangan bagi mereka yang keluar dari hubungan yang penuh kekerasan untuk mengenali tanda peringatan ketika pola yang sama mulai terjadi lagi.

“Memang mungkin untuk memiliki hubungan yang baik dan sehat, tetapi banyak orang yang selamat akan berjuang untuk membuat hubungan yang sehat dan menyampaikan kebutuhan mereka. Mereka mungkin menemukan bahwa mereka tertarik pada orang lain yang ternyata melakukan pelecehan karena mereka sudah biasa melakukannya, "kata Mayor.

Di lain waktu, para penyintas tidak ingin mengambil risiko kemungkinan pelecehan bisa terjadi lagi.

“Terkadang para penyintas tidak dapat melihat diri mereka sendiri dalam suatu hubungan lagi. Ini semua tentang kepercayaan, dan kepercayaan itu telah dihancurkan, "kata Mayor.

Yang terpenting adalah mempelajari siapa Anda, terutama saat Anda sendiri.

Mayor berkata, "Meskipun hubungan baru bisa sangat menyembuhkan bagi sebagian orang, kunci utama dan cara utama untuk maju adalah mencoba dan mencari tahu siapa Anda sebagai individu, bukan sebagai aksesori bagi pelaku kekerasan Anda."

Pelajaran dari trauma

Tanggapan saya tidak terlalu mengejutkan setelah menghabiskan 2 tahun terus-menerus gelisah. Jika mantan saya kesal pada siapa pun atau apa pun, saya yang disalahkan.

Meskipun pasangan baru saya tidak seperti pasangan lama saya, saya mempersiapkan diri untuk reaksi yang sama. Reaksi yang tidak dimiliki oleh pasangan yang penuh kasih dan stabil.

Mayor menjelaskan, “Itu yang kami sebut respons trauma. Otak memberi tahu Anda bahwa Anda pernah mengalami ini sebelumnya, bahwa Anda mungkin dalam bahaya. Itu semua adalah bagian dari proses pemulihan, karena otak Anda pada awalnya tidak tahu bahwa Anda aman. ”

Langkah-langkah ini dapat memulai proses penyembuhan dan membantu membangun kembali kepercayaan:

• Cari terapis yang berspesialisasi dalam kekerasan dalam rumah tangga.
• Latih teknik pernapasan untuk tetap tenang saat keadaan menjadi sulit.
• Pelajari bagaimana tetap membumi dan hadir selama situasi sulit.
• Kenali dan minta agar kebutuhan Anda terpenuhi dalam semua hubungan Anda.
• Jelaskan pemicu Anda kepada pasangan agar bisa bersiap.

“Ini membuat perbedaan besar jika pasangan baru Anda mampu menjelaskan, memahami, dan mendukung,” kata Major. “Dengan memberikan pengalaman baru untuk menggantikan pengalaman lama yang traumatis, otak pada akhirnya dapat belajar bahwa situasi ini tidak menunjukkan bahaya.”

Mulai lagi dari awal

Saya perlahan-lahan belajar bahwa saya aman kembali.

Setiap kali pacar saya kesal pada hal-hal kecil dan tidak melampiaskan rasa frustrasinya kepada saya dengan perundungan, kata-kata kasar, atau kekerasan fisik, saya sedikit rileks.

Meski pikiran saya selalu tahu bahwa pacar saya tidak seperti mantan saya, tubuh saya juga perlahan belajar untuk percaya. Dan setiap kali dia melakukan sesuatu yang secara tidak sengaja memicu saya, seperti memojokkan saya atau menjepit saya setelah pertarungan gelitik yang sangat antusias, dia meminta maaf dan belajar darinya.

Dia akan memberi saya ruang jika saya tidak ingin disentuh pada saat itu, atau memeluk saya sampai detak jantung saya melambat menjadi normal.

Seluruh hidupku berbeda sekarang. Saya tidak lagi menghabiskan setiap saat untuk menenangkan orang lain karena takut perubahan suasana hati mereka. Namun kadang-kadang, tubuh saya masih berpikir itu kembali dengan pelaku kekerasan saya.

Begitu saya benar-benar memutuskan mantan saya dari hidup saya, saya pikir saya sudah sembuh.Saya tahu saya memiliki pekerjaan yang harus dilakukan pada diri saya sendiri, tetapi saya tidak berharap hantu mantan saya masih tinggal di tubuh saya, menyebabkan kepanikan dan ketakutan sedikit pun.

Saya mungkin tidak mengantisipasi ketakutan bawah sadar saya akan muncul di benak mereka, tetapi itu menjadi lebih baik.

Seperti terapi, penyembuhan membutuhkan kerja. Memiliki dukungan dari mitra yang baik hati, perhatian, dan pengertian membuat perjalanan menjadi jauh lebih mudah.

Di mana saya bisa mencari bantuan?

Banyak sumber tersedia untuk orang-orang yang pernah mengalami pelecehan. Jika Anda mengalami penyalahgunaan, pastikan Anda aman untuk mengakses sumber daya ini di komputer atau ponsel Anda.

• Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional: Sumber daya untuk semua korban IPV; Hotline 24 jam di 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Proyek Anti-Kekerasan: Sumber daya khusus untuk LGBTQ dan korban HIV-positif; Hotline 24 jam di 212-714-1141
• Jaringan Nasional Pemerkosaan, Penganiayaan, & Inses (RAINN): Sumber daya untuk penyintas kekerasan dan kekerasan seksual; Hotline 24 jam di 1-800-656-HOPE
• Kantor Kesehatan Wanita: Sumber daya menurut negara; saluran bantuan di 1-800-994-9662

Bethany Fulton adalah penulis dan editor lepas yang tinggal di Manchester, Inggris Raya.