Yang Tidak Ada yang Memberitahu Anda Tentang Memiliki Keguguran

Bagaimana kita melihat dunia membentuk siapa yang kita pilih - dan berbagi pengalaman menarik dapat membingkai cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.

Awalnya, ketika saya kehilangan bayi saya, saya dikelilingi oleh cinta. Teman dan keluarga - beberapa yang hanya beberapa kali saya ajak bicara - menjangkau teks, undangan makan siang, dan pesan media sosial.

Saya dan suami saya telah menjalani fertilisasi in vitro pertama kami, atau IVF, dan setelah banyak suntikan setiap hari, kalender yang kaku dari janji medis, dan operasi kecil untuk mengambil telur saya, kami dibiarkan dengan satu embrio kecil. Embrio kecil itu memberi saya tes kehamilan positif pertama saya.

Saya membuat blog yang sangat umum tentang perjalanan kami, jadi kami memiliki orang-orang dari seluruh dunia yang mengikuti dan melakukan rooting untuk kami. Ketika saya menerima berita resmi dari klinik kesuburan saya bahwa saya memang hamil, saya mengunjungi blog dan Facebook saya, berbagi berita kegembiraan saya.

Dan kemudian beberapa hari kemudian, saya mendengarkan ketika dokter menjelaskan bahwa putaran kedua pekerjaan darah saya kembali dan itu menunjukkan saya mengalami keguguran.

Saya ingat memegang telepon dengan keras di telinga saya, nafas saya dikeluarkan dalam satu suara besar. Bagaimana mungkin dunia bisa mencapai titik terendah begitu cepat?

Saya hamil. Saya merasakan mual dan sudah membeli yang biru netral. Tes kehamilan di rumah saya terus menunjukkan garis merah muda kedua bahkan setelah panggilan telepon itu. Dan kemudian dengan tenang - hampir seperti itu tidak pernah terjadi - bayi saya pergi.

Wanita yang hampir tidak saya kenal, dan beberapa tidak, mengirimi saya email berbagi cerita kehilangan mereka sendiri. Saya menerima pesan yang menanyakan bagaimana keadaan saya, memberi tahu saya untuk memberi tahu mereka jika saya membutuhkan sesuatu.

Saya memberi nama kepada bayi saya dan membuat kotak kenangan tentang hal-hal yang mengingatkan saya kepadanya, karena saya merasa di dalam hati dia adalah seorang anak lelaki. Foto dia sebagai embrio adalah satu-satunya bukti bahwa dia ada.

Tetapi ketika minggu berubah menjadi bulan dan kami memulai proses untuk siklus IVF kedua kami, saya merasa ingatannya menjadi lebih jauh.

Pesan-pesan itu berhenti, dan aku mendapati diriku salah satu dari sedikit yang masih menyebut namanya. Saya ingat menangis pada suami saya pada suatu malam, sekitar satu bulan setelah itu terjadi, menanyakan kepadanya mengapa Adam merasa seperti tergelincir dari kami. Rasanya seperti bayi kami hanya ada di kepalaku sendiri. Itu Juli 2013.

Kami memiliki empat IVF lagi sejak saat itu dan sekarang memiliki anak perempuan berusia 3 tahun yang bersemangat. Dia seluruh duniaku - dia adalah mukjizat kecilku.

Tetapi jika seseorang bertanya kepada saya apakah dia adalah yang pertama, tenggorokan saya akan sedikit menegang saat saya memikirkan yang pertama. Jika seseorang bertanya kepada saya apakah saya punya anak lain, saya akan memikirkan Adam saya dan saya tidak akan tahu bagaimana menjawabnya.

Anak saya lahir setelah $ 41.000, tiga IVF, dan dua siklus telur donor. Saya telah berjalan melalui api yang pepatah untuk membawanya ke dunia, dan dia dicintai oleh begitu banyak orang dalam kehidupan kita. Tetapi saya tidak bisa membantu tetapi merasa seperti saya adalah satu-satunya yang mencoba untuk menjaga keberadaan Adam tetap hidup.

Adalah hal aneh tentang keguguran ketika bayi lain lahir. Karena perhatian ada pada si kecil yang baru ini sekarang. Dan semua orang di sekitar Anda memberi tahu Anda betapa diberkatinya Anda dan pikiran Anda tidak dapat membantu tetapi berkeliaran ke bayi yang seharusnya ada di sini, tetapi tidak.

Saya telah belajar selama bertahun-tahun untuk memberikan rahmat kepada orang lain. Saya tahu keguguran bisa membuat orang lain merasa tidak nyaman. Kematian, secara umum, tidak nyaman.

Saya memiliki kalung yang saya kenakan dengan tanggal jatuh tempo Adam dan setiap kali saya memilikinya saya ditanya apakah dia anak saya. Ketika saya menceritakan kisahnya, saya bisa melihat mata yang berubah dan kecanggungan memancar di antara kami. Itu sebabnya saya hampir tidak pernah memakainya lagi.

Tidak ada yang bisa mempersiapkan untuk kesepian yang berlanjut bahkan setelah kehamilan yang sukses.

Tidak ada yang pernah memberi tahu saya betapa sendirian yang bisa saya rasakan setelah krisis awal berakhir.

Beberapa orang yang paling saya hargai dalam hidup saya adalah mereka yang masih menyebut nama bayi saya, lima tahun setelah dia meninggal. Pengakuan mereka bahwa dia ada berarti lebih bagi saya daripada yang pernah mereka tahu.

Kehilangan bayi saya adalah hal paling menyakitkan yang harus saya lalui. Tapi itu mengajari saya pentingnya mengingat kehilangan orang lain. Untuk tidak menghindar dari rasa sakit orang tua lain karena kematian itu canggung dan saya tidak ingin membuat mereka menangis dengan menceritakan kehilangan mereka. Untuk mengucapkan nama bayi mereka.

Tidak ada yang dapat benar-benar menyembuhkan kehilangan seorang anak - tetapi oleh orang lain hanya membiarkan saya tahu bayi saya tidak dilupakan berarti dia ada di luar hatiku. Bahwa dia nyata.

Lagipula, dialah yang pertama kali menjadikanku seorang ibu.

Risa Kerslake, BSN, adalah seorang perawat terdaftar dan penulis lepas yang tinggal di Midwest bersama suami dan putrinya. Dia banyak menulis tentang masalah kesuburan, kesehatan, dan pengasuhan. Anda dapat terhubung dengannya melalui situs webnya Risa Kerslake Menulis, atau Anda dapat menemukannya diFacebook danIndonesia.