Ini Bukan Saya, Ini Anda: Proyeksi Dijelaskan dalam Istilah Manusia

Isi

• Apa itu proyeksi?
• Mengapa kita melakukannya?
• Siapa yang melakukannya?
• Apa sajakah contoh proyeksi lainnya?
• Apakah ada cara untuk berhenti memproyeksikan?
• Lakukan pencarian jiwa
• Tanyakan seseorang yang mengerti
• Temui terapis
• Garis bawah

Apa itu proyeksi?

Pernahkah seseorang menyuruh Anda berhenti memproyeksikan perasaan Anda kepada mereka? Meskipun memproyeksikan sering kali disediakan untuk dunia psikologi, ada kemungkinan Anda pernah mendengar istilah yang digunakan dalam argumen dan diskusi panas ketika orang merasa diserang.

Tapi apa sebenarnya arti proyeksi dalam pengertian ini? Menurut Karen R. Koenig, M.Ed, LCSW, proyeksi mengacu pada secara tidak sadar mengambil emosi atau sifat yang tidak diinginkan dari diri Anda dan menghubungkannya dengan orang lain.

Contoh umum adalah pasangan selingkuh yang mencurigai pasangannya tidak setia. Alih-alih mengakui ketidaksetiaan mereka sendiri, mereka mentransfer, atau memproyeksikan, perilaku ini ke pasangan mereka.

Mengapa beberapa orang memproyeksikan? Dan adakah yang dapat membantu seseorang untuk berhenti memproyeksikan? Baca terus untuk mencari tahu.

Mengapa kita melakukannya?

Seperti banyak aspek perilaku manusia, proyeksi turun ke pertahanan diri. Koenig mencatat bahwa memproyeksikan sesuatu yang tidak Anda sukai dari diri Anda kepada orang lain akan melindungi Anda dari keharusan mengakui bagian diri Anda yang tidak Anda sukai.

Ia menambahkan bahwa manusia cenderung merasa lebih nyaman melihat kualitas negatif pada orang lain daripada dalam diri mereka sendiri.

Siapa yang melakukannya?

“Proyeksi melakukan apa yang seharusnya dilakukan oleh semua mekanisme pertahanan: menjauhkan ketidaknyamanan tentang diri kita sendiri dan di luar kesadaran kita,” jelas Koenig. Dia mengatakan orang yang paling rentan untuk memproyeksikan adalah mereka yang tidak terlalu mengenal diri mereka sendiri, meskipun mereka pikir begitu.

Orang yang "merasa rendah diri dan memiliki harga diri yang rendah" juga dapat terbiasa memproyeksikan perasaan mereka sendiri karena tidak cukup baik kepada orang lain, tambah psikolog Michael Brustein, PsyD. Dia menunjuk rasisme dan homofobia sebagai contoh jenis proyeksi ini dalam skala yang lebih luas.

Di sisi lain, orang yang dapat menerima kegagalan dan kelemahan mereka - dan yang nyaman merenungkan hal yang baik, buruk, dan buruk di dalam diri - cenderung tidak memproyeksikan. “Mereka tidak perlu, karena mereka dapat mentolerir mengenali atau mengalami hal-hal negatif tentang diri mereka sendiri,” Koenig menambahkan.

Apa sajakah contoh proyeksi lainnya?

Proyeksi sering kali terlihat berbeda untuk setiap orang. Karena itu, berikut beberapa contoh dari Koenig untuk membantu Anda mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana proyeksi dapat dimainkan dalam berbagai skenario:

• Jika Anda keluar untuk makan malam dan seseorang terus berbicara dan berbicara dan Anda menyela, mereka mungkin menuduh Anda tidak menjadi pendengar yang baik dan menginginkan perhatian.
• Jika Anda sangat mendukung ide Anda di tempat kerja, rekan kerja mungkin menuduh Anda selalu menginginkan apa yang Anda inginkan, meskipun Anda cenderung hanya mengikuti ide mereka di sebagian besar waktu.
• Atasan Anda bersikeras bahwa Anda berbohong tentang banyaknya jam yang Anda habiskan untuk sebuah proyek ketika merekalah yang keluar dari kantor lebih awal dan tidak memenuhi tenggat waktu.

Apakah ada cara untuk berhenti memproyeksikan?

Jika Anda mengenali diri sendiri dalam salah satu skenario ini, tidak perlu menyalahkan diri sendiri. Ini hanya dapat menyebabkan lebih banyak proyeksi. Sebaliknya, cobalah untuk fokus Mengapa Anda memproyeksikan. Ada beberapa cara untuk melakukannya.

Lakukan pencarian jiwa

Titik awal yang baik, kata Brustein, adalah memeriksa bagaimana perasaan Anda yang sebenarnya tentang diri Anda sendiri, terutama kelemahan Anda. Apakah mereka? Apakah ada hal-hal yang Anda lakukan secara aktif untuk berkontribusi pada mereka? Dia merekomendasikan untuk memikirkan pertanyaan-pertanyaan ini dalam jurnal.

Koenig setuju tentang pentingnya refleksi diri dalam hal proyeksi. Baginya, refleksi diri berarti "melihat diri sendiri dengan pelepasan dan keingintahuan, tidak pernah menghakimi."

Perhatikan perilaku Anda dan lihat apakah Anda cenderung menyalahkan orang lain atas hal-hal yang Anda lakukan atau salah memberikan kualitas negatif kepada orang lain. Jika Anda melakukannya, catat dan lanjutkan. Cobalah untuk tidak memikirkannya dan menilai diri Anda terlalu keras.

Tanyakan seseorang yang mengerti

Kedengarannya mengintimidasi, tetapi Koenig merekomendasikan untuk bertanya kepada seseorang yang dekat dengan Anda jika mereka melihat Anda memproyeksikan. Pastikan seseorang yang Anda percayai dan Anda merasa nyaman untuk diajak bicara. Mungkin sulit untuk mengungkapkannya pada awalnya, tetapi pertimbangkan untuk jujur ​​kepada mereka. Jelaskan bahwa Anda mencoba untuk lebih memahami bagaimana Anda memandang diri sendiri dan orang lain.

Pastikan Anda siap mendengar hal-hal yang mungkin tidak ingin Anda dengar jika Anda memutuskan untuk melakukannya. Ingat, bagaimanapun, bahwa info ini dapat membantu Anda belajar berhenti memproyeksikan.

Temui terapis

Terapis yang baik bisa menjadi salah satu alat terbaik untuk mengatasi proyeksi. Mereka dapat membantu Anda mengidentifikasi dan mengatasi alasan mengapa Anda memproyeksikan dan memberi Anda alat untuk membantu Anda berhenti.

Jika proyeksi merusak hubungan dekat, terapis juga dapat membantu Anda membangun kembali hubungan tersebut atau mencegahnya terjadi di masa mendatang.

Tidak yakin harus mulai dari mana? Berikut lima pilihan terapi untuk setiap anggaran.

Garis bawah

Sudah menjadi sifat manusia untuk ingin melindungi diri dari perasaan dan pengalaman yang menyakitkan atau negatif. Namun saat perlindungan ini berubah menjadi proyeksi, mungkin inilah saatnya untuk melihat mengapa Anda melakukannya. Melakukan hal itu tidak hanya dapat meningkatkan harga diri Anda, tetapi juga hubungan Anda dengan orang lain, baik itu rekan kerja, pasangan, atau teman dekat.