Cara Menavigasi Kelompok Pertama Anda

Isi

• Apa sebenarnya throuple itu?
• Apakah itu sama dengan hubungan terbuka?
• Mengapa seseorang mempertimbangkannya?
• Bagaimana Anda tahu apakah itu tepat untuk Anda?
• Apakah ada keuntungan berada di dalam rombongan?
• Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?
• Bagaimana seharusnya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?
• Batas apa yang harus Anda pertimbangkan?
• Seberapa sering Anda harus check-in satu sama lain?
• Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?

Kami menyertakan produk yang kami pikir berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.

Mungkin Anda menangkap satu episode "Pemburu Rumah" yang membawa kekasih HGTV di seluruh dunia. Atau mungkin Anda menggunakan "Politisi" khusus untuk bahwa throuple subplot (#relatable).

Atau mungkin Anda sedang mencari (baca: dihidupkan) Alice, Nat, dan Gigi di Showtime's "The L Word: Generation Q."

Apa pun alasannya, Anda sengaja menemukan artikel ini karena Anda ingin tahu tentang apa persis sebuah throuple adalah dan cara kerjanya.

Beruntung bagi Anda, Liz Powell, PsyD, psikolog berlisensi, pendidik seks ramah LGBTQ, dan penulis "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda untuk Berayun, Poliamik & Melampaui," dan Lateef Taylor, berbasis kesenangan, aneh termasuk pendidik seks dan advokasi kepositifan seks, ada di sini untuk menjelaskan.

Apa sebenarnya throuple itu?

Taylor menawarkan definisi ini: "Sebuah kelompok adalah hubungan antara tiga orang yang semuanya sepakat untuk berada dalam hubungan romantis, penuh kasih, bersama dengan persetujuan semua orang yang terlibat."

Anda juga dapat mendengar grup yang disebut hubungan tiga arah, triad, atau triad tertutup.

Apakah itu sama dengan hubungan terbuka?

Nggak!

Biasanya, hubungan terbuka adalah hubungan yang terjadi di antara keduanya dua orang-orang yang telah sepakat untuk membuka hubungan mereka dengan seks - tetapi bukan romansa atau cinta - dengan orang lain.

Jika dua orang dalam hubungan terbuka (atau tertutup) berhubungan seks bersama dengan orang ketiga, ini adalah threesome, bukan rombongan!

Threesome secara eksplisit bersifat seksual. Sementara kelompok bisa (dan sering melakukan!) Memiliki komponen seksual, kelompok adalah hubungan berkelanjutan yang penuh dengan perasaan dan romansa. Bertiga (biasanya) tidak.

Di sinilah sulitnya: Sebuah grup dapat berupa hubungan terbuka atau tertutup.

Jika terbuka, itu berarti bahwa orang-orang dalam kelompok itu hanya dapat memiliki romansa di dalam kelompok itu, tetapi dapat berhubungan seks dengan orang-orang di luar hubungan.

Jika ditutup, itu berarti orang-orang dalam kelompok itu hanya dapat melakukan hubungan asmara dan seks dengan orang-orang lain di dalam kelompok itu.

Hubungan throuple juga bisa polyamor.

Ini berarti bahwa individu-individu dalam kelompok tersebut dapat melakukan hubungan seks dan percintaan atau cinta dengan orang-orang di luar hubungan tiga orang mereka.

"Seperti halnya hubungan dua orang, seperti apa bentuk kelompok itu tergantung pada apa yang menjadi batas, kebutuhan, dan keinginan orang dalam hubungan itu," jelas Taylor.

Mengapa seseorang mempertimbangkannya?

“Berada dalam kelompok memberi Anda akses ke lebih banyak atau berbagai jenis kasih sayang emosional, keintiman, kepedulian, dan sukacita,” kata Taylor.

Dan jika throuple itu seksual: seks, kesenangan, dan orgasme!

Ada tiga cara utama yang dapat dibentuk oleh sebuah kelompok:

• pasangan yang sudah ada sebelumnya memutuskan untuk menambahkan orang ketiga ke dalam hubungan mereka dan secara aktif mencari orang ketiga
• pasangan yang sudah ada sebelumnya secara organik menambah sepertiga hubungan
• tiga orang secara organik berkumpul bersama pada waktu yang sama dan memilih untuk menjalin hubungan bersama

Sebuah grup dapat mencakup kombinasi orang dari jenis kelamin atau identitas seksual apa pun.

Menurut Powell, “Sering kali sebuah kelompok terbentuk ketika pasangan heteroseksual mencari bayi biseksual yang panas.” (P.S. Ini disebut berburu unicorn).

Powell menambahkan bahwa hubungan tiga arah mungkin sangat menarik bagi orang-orang yang biseksual, aneh, atau panseksual.

Bagaimana Anda tahu apakah itu tepat untuk Anda?

Jika Anda berada dalam hubungan yang sudah ada sebelumnya, grup dapat bekerja dengan baik untuk Anda dan pasangan jika:

• Anda memiliki hubungan yang sudah ada sebelumnya yang sangat sehat lengkap dengan keterampilan komunikasi A +
• Anda sama-sama antusias dalam kelompok
• Anda berdua mengalami penyesalan (lebih lanjut tentang istilah ini di bawah) dan telah mengembangkan keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
• Anda memiliki pandangan bersama tentang seperti apa bentuk rombongan bagi Anda, tetapi keduanya bersedia untuk menyesuaikan pandangan itu berdasarkan kebutuhan ketiga
• Anda berdua bersedia membongkar hak istimewa pasangan Anda (pelajari lebih lanjut tentang hak istimewa pasangan di sini)

Jika Anda lajang, sebuah grup dapat bekerja dengan baik jika:

• Anda tertarik secara fisik, emosional, spiritual, dan - jika hubungan akan menjadi seksual - secara seksual kepada kedua belah pihak
• Anda mengalami penyesalan dan memiliki keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
• Anda tahu bagaimana mengomunikasikan batas-batas Anda dan membela diri sendiri

Apakah ada keuntungan berada di dalam rombongan?

"Banyak manfaat throuple mirip dengan manfaat hubungan dua orang," kata Taylor. Ini termasuk:

• seseorang yang menikmati hobi Anda yang sama, dan seseorang untuk mengambil hobi baru melalui
• seseorang mendukung Anda secara emosional melalui masa-masa sulit
• seseorang untuk Anda dukung secara emosional
• seseorang mengajari Anda sesuatu

Ada juga manfaatnya spesifik untuk berada dalam kelompok.

Jika, misalnya, Anda adalah seseorang yang mengalami kebersamaan - kegembiraan karena menyaksikan kegembiraan orang lain, yang pada dasarnya adalah kegembiraan perwakilan - Anda mendapatkannya dalam sekop dari sebuah kelompok. Anda bisa menyaksikan dua orang yang Anda cintai, cintai, dan dicintai oleh orang lain.

Ada juga manfaat logistik dari sebuah grup.

Jika Anda hidup bersama, misalnya, ada lebih banyak orang untuk berkontribusi dalam pemeliharaan dan keuangan rumah tangga. Jika ada anak-anak, ada lebih banyak orang untuk membantu dengan tanggung jawab membesarkan anak.

Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?

Tidak selalu ada kerugian berada dalam kelompok.

Tetapi ada harapan yang tidak realistis tentang apa yang akan dilakukan kelompok itu sebenarnya terlihat atau terasa seperti. Atau, berapa banyak pekerjaan yang sebenarnya dibutuhkan.

"Pasangan yang ingin menambahkan orang ketiga harus siap untuk hubungan asli mereka untuk mengalami perubahan total," kata Powell.

Sayangnya, pasangan OG tidak selalu siap untuk itu.

Powell menjelaskan: “[Seringkali] mereka membuat banyak aturan tentang bagaimana bentuk kelompok itu dan bagaimana batas-batasnya untuk menjaga hubungan.” Kemudian mereka pergi mencari yang ketiga.

Masalah? Sebagai permulaan, ini sangat melemahkan orang ketiga!

"Setiap pembicaraan tentang batas-batas kelompok perlu dilakukan dengan semua orang yang terlibat," kata Powell.

Selain itu, itu tidak realistis.

"Sebuah kelompok bukan hanya sedikit berbeda dalam hubungan antara dua orang," kata Powell. "Ada empat hubungan yang berbeda: tiga hubungan individu dan satu hubungan kelompok."

Tidak diragukan lagi, ini bisa kerja. Tapi itu membutuhkan banyak pekerjaan dan komunikasi dari semua orang yang terlibat - seperti, banyak.

Kami tidak akan menutup-nutupi hal itu: Jika semua pihak tidak siap untuk bekerja, kelompok itu tidak akan bertahan lama.

Mungkin tidak perlu dikatakan, tetapi "mengalihkan hubungan dua orang Anda ke hubungan tiga orang tidak akan memperbaiki masalah mendasar dalam suatu hubungan," kata Taylor. "Itu akan memperburuk mereka."

Ini terutama benar jika masalah dalam hubungan itu kurang, atau buruk, komunikasi.

Bagaimana seharusnya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?

Saat ini dalam hubungan dua orang? Sebelum Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini, tanyakan pada diri sendiri:

• Mengapa saya tertarik pada grup?
• Mengapa saya tertarik pada sebuah kelompok, sebagai lawan dari hubungan yang polamor di mana pasangan saya dan saya dapat memiliki hubungan romantis individu di luar hubungan?
• Mengapa saya tertarik pada kelompok, sebagai lawan dari hubungan terbuka di mana pasangan saya dan saya dapat memiliki hubungan seksual secara individu di luar satu sama lain?
• Apakah saya bersedia untuk hubungan saya saat ini untuk sepenuhnya mengalami perubahan?

Taylor menambahkan, "Sebelum Anda membicarakannya dengan pasangan Anda, Anda perlu tahu apakah Anda ingin melanjutkan hubungan Anda saat ini jika pasangan Anda mengatakan tidak." Atau jika itu rombongan atau patung.

Setelah Anda tahu jawaban untuk Qs ini, Anda siap untuk membawanya. Mulailah dengan pernyataan "Saya", lalu ajukan pertanyaan. Sebagai contoh:

• “Sejak menonton“ The L Word, ”saya benar-benar tertarik dengan konsep throuple dan saya pikir itu adalah sesuatu yang saya mungkin tertarik untuk mengeksplorasi bersama. Apakah Anda pernah tertarik untuk membawa orang lain ke dalam hubungan kami, secara romantis dan seksual? "
• “Saya pikir menonton orang lain mencintai dan melakukan hubungan seks dengan Anda akan memberi saya banyak kegembiraan dan kesenangan. Apakah Anda pernah tertarik berbagi kehidupan kita dengan pasangan lain? "
• “Baru-baru ini saya membaca sebuah artikel tentang throuple dan saya pikir itu mungkin sesuatu yang ingin saya jelajahi. Maukah Anda mempertimbangkan untuk belajar lebih banyak tentang throuple dengan saya dan berbicara tentang apakah gaya hubungan itu cocok untuk kita atau tidak?

Ingat: Pasangan Anda mungkin tidak tertarik, dan mereka berhak untuk mengatakan tidak tanpa ditekan.

Ini seharusnya menjadi percakapan, bukan debat. K?

Batas apa yang harus Anda pertimbangkan?

Batas keuangan, seksual, hubungan, dan keluarga semua perlu dibahas.

Sebagai contoh:

• Jika ada anak-anak, bagaimana tanggung jawab membesarkan anak akan dibagikan?
• Bagaimana Anda menangani keuangan? Misalnya, siapa yang akan membayar pada tanggal? Siapa yang akan membayar sewa?
• Bagaimana situasi hidup yang akan terjadi?
• Apa tindakan pencegahan kehamilan dan praktik seks yang lebih aman yang akan digunakan, dan oleh siapa?
• Berapa banyak yang akan Anda bagikan dengan anggota keluarga, rekan kerja, dan teman? Bagaimana Anda akan berinteraksi di depan orang-orang itu?
• Akankah kelompok itu ditutup atau terbuka?

Seberapa sering Anda harus check-in satu sama lain?

Lebih sering daripada yang Anda pikir perlu!

"Anda tidak ingin menunggu hal-hal muncul sebelum Anda membicarakannya," kata Taylor. "Kamu ingin menjadi proaktif." Adil.

Mereka merekomendasikan untuk mengadakan pertemuan check-in mingguan di mana semua pihak hadir.

Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?

Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang throuple, Powell merekomendasikan juga untuk mempelajari tentang hubungan yang terbuka dan polamori.

Sumber-sumber polyamory dan hubungan terbuka yang populer meliputi:

• "Lebih Dari Dua: Panduan Praktis untuk Poliamis Etis" oleh Franklin Veaux dan Eve Rickert
• "The Ethical Slut: Panduan Praktis untuk Poliamory, Hubungan Terbuka & Petualangan Lainnya" oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
• “Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda untuk Berayun, Poliamik, dan Lebih Jauh!” oleh Liz Powell

Untuk sumber daya secara khusus tentang atau untuk grup, periksa:

• Podcast Amory
• Throuple.life dan Throuple_trouble di Instagram
• Unicornsrus
• Buku Triad

Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kebugaran yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, ia dapat ditemukan membaca buku-buku swadaya dan novel-novel romantis, bangku yang menekan, atau tarian tiang. Ikuti dia di Instagram.