People-Pleaser? Inilah 5 Cara untuk Menghapus Tanggapan 'Fawn' Anda

Isi

• Masuk akal bahwa kita ingin merebut kembali hidup kita dari mekanisme pertahanan ini yang pada akhirnya melemahkan kita.
• 1. Saya menyusun sistem pendukung informasi trauma
• 2. Saya sudah berlatih duduk dengan amarah dan kekecewaan orang lain
• Ketika seseorang menceritakan pengalaman saya atau siapa mereka pikir saya, saya telah belajar untuk memperlambat, mengambil napas dalam-dalam, dan hanya memperhatikan apa yang terjadi.
• Dan jika itu tidak menahan air? Seperti yang dikatakan anak-anak, beberapa orang hanya perlu tetap marah.
• 3. Saya telah terhubung dengan nilai-nilai pribadi saya
• Keyakinan saya mungkin menentukan seperti apa dunia yang saya inginkan, tetapi nilai-nilai saya menentukan bagaimana saya muncul di dunia sebagaimana adanya, baik untuk diri saya sendiri maupun orang lain.
• Apakah saya menjilat sekarang?
• 4. Saya sudah mulai memperhatikan bagaimana orang mengomunikasikan kebutuhan mereka
• Batas, permintaan, dan harapan semuanya sangat berbeda satu sama lain - dan mereka dapat memberi tahu kita banyak tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan kita.
• 5. Saya telah memberi diri saya izin penuh untuk merasakan dan menyebutkan perasaan saya
• Saya percaya bahwa banyak orang yang coklat kekuningan harus menutup realitas emosional mereka sampai batas tertentu - karena kita belajar bahwa satu-satunya emosi yang penting bagi kelangsungan hidup kita adalah emosi orang-orang di sekitar kita.
• Sebagian besar penyembuhan saya telah kembali berhubungan dengan emosi, kebutuhan, keinginan, dan batasan pribadi saya - dan belajar untuk menyebutkannya.
• Saya juga ingin menyebutkan bahwa rasa takut ditinggalkan dalam proses ini sepenuhnya benar.
• Kita bahkan mungkin menemukan bahwa hubungan yang tadinya merasa aman sekarang terasa sepenuhnya tidak sesuai dengan kebutuhan dan keinginan kita. Ini normal dan sepenuhnya OK.
• Tetapi saya ingin dengan lembut mendorong kembali pola pikir kelangkaan ini, dan mengingatkan Anda bahwa meskipun ini adalah pekerjaan yang menantang, ada banyak orang dan cinta di planet ini.
• Jadi saat Anda mulai membongkar dan melepaskan orang-orang yang menyenangkan Anda, ingatlah bahwa tidak apa-apa untuk takut.
• Semua orang - kita masing-masing - pantas tampil sebagai diri mereka yang asli, dan harus dipenuhi dengan cinta, kehormatan, dan perlindungan.

"Apakah aku datang dari tempat harga diri atau pengkhianatan diri?"

Setelah menulis tentang respons trauma yang dikenal sebagai "menjilat," saya mendapat begitu banyak pesan dan email dari pembaca yang menanyakan pertanyaan persis sama: "Bagaimana saya berhenti?“

Saya harus benar-benar duduk dengan pertanyaan ini untuk sementara waktu. Karena, jujur ​​saja, saya sendiri masih sangat banyak dalam proses itu.

Sekedar ulasan, menjilat mengacu pada respons trauma di mana seseorang kembali pada orang-senang untuk meredakan konflik dan membangun kembali rasa aman.

Ini pertama kali diciptakan oleh Pete Walker, yang menulis tentang mekanisme ini cukup cemerlang dalam bukunya "Complex PTSD: From Surviving to Thriving."

“Jenis rusa mencari keamanan dengan bergabung dengan keinginan, kebutuhan dan tuntutan orang lain. Mereka bertindak seolah-olah secara tidak sadar mereka percaya bahwa harga tiket masuk ke hubungan apa pun adalah kehilangan semua kebutuhan, hak, preferensi, dan batasan mereka. ”

–Pete Walker, “4F: Tipologi Trauma dalam Trauma Kompleks“

Walker mengatakan bahwa ini pada akhirnya mengakibatkan kematian diri individu. Ketika kita secara kompulsif mencerminkan apa yang orang lain harapkan dan inginkan dari kita, kita melepaskan diri kita dari identitas, kebutuhan, dan keinginan kita sendiri ... bahkan tubuh kita sendiri.

Masuk akal bahwa kita ingin merebut kembali hidup kita dari mekanisme pertahanan ini yang pada akhirnya melemahkan kita.

Dan? Penting juga untuk diingat bahwa penyembuhan dari segala jenis trauma adalah proses seumur hidup, dan seorang individu pada saat itu.

Ketika sampai pada mekanisme koping kami, pada dasarnya kami meminta otak kami untuk merasa nyaman melepaskan sesuatu yang membuat kami tetap aman! Ini bisa menjadi proses yang sangat tidak stabil, dan itulah sebabnya kita harus mulai berpikir.

Saya selalu senang berbagi apa yang telah saya pelajari, dengan peringatan bahwa perjalanan penyembuhan semua orang akan menjadi unik. Tetapi jika Anda macet dan tidak yakin bagaimana mendorong kembali terhadap kecenderungan menjilat Anda, saya harap ini akan memberi Anda sedikit lebih banyak arahan.

1. Saya menyusun sistem pendukung informasi trauma

Trauma jarang terjadi dalam ruang hampa - biasanya terjadi dalam hubungan dengan orang lain. Ini berarti bahwa banyak dari pekerjaan penyembuhan juga terjadi dalam hubungan yang aman dan suportif.

Saya memiliki terapis bicara, psikiater, dan seorang praktisi bodywork yang semuanya berspesialisasi dalam bekerja dengan klien yang menderita PTSD. Namun, tidak semua orang memiliki sarana untuk mengakses dukungan semacam ini.

Sebagai gantinya, Anda mungkin mencari mentor atau komunitas spiritual, menemukan kelompok pendukung setempat, atau menemukan pasangan yang aman atau orang yang dicintai untuk mengeksplorasi konseling bersama. Saya juga menemukan aplikasi perawatan diri Shine menjadi sumber yang bagus untuk penegasan, komunitas, dan pendidikan mandiri melalui proses ini.

Di mana pun Anda menemukannya, koneksi yang aman - terutama secara langsung - adalah bagian penting dari teka-teki ketika kita sedang pulih dari trauma relasional.

2. Saya sudah berlatih duduk dengan amarah dan kekecewaan orang lain

Pengaturan default saya adalah mengasumsikan bahwa, ketika orang lain marah atau kecewa pada saya, saya pasti telah melakukan sesuatu yang salah ... dan itu tugas saya untuk memperbaikinya.

Ini adalah saat mekanisme menjilat saya akan muncul - saya akan langsung menghargai persepsi orang lain tentang saya, tidak melambat untuk mempertanyakan apakah mereka memproyeksikan sesuatu kepada saya yang tidak akurat atau jujur.

Ketika seseorang menceritakan pengalaman saya atau siapa mereka pikir saya, saya telah belajar untuk memperlambat, mengambil napas dalam-dalam, dan hanya memperhatikan apa yang terjadi.

Itu sering berarti duduk dengan seseorang yang marah atau kesal dengan saya, dan tidak bergegas untuk menenangkan mereka. (Dalam iklim budaya di mana panggilan publik dapat terungkap dalam satu jam, ini bisa sangat sulit dilakukan - tetapi sangat penting.)

Terkadang itu berarti mengajukan lebih banyak pertanyaan sebelum saya mulai meminta maaf. Kadang-kadang itu berarti menjauh dari percakapan untuk memberi diri saya ruang yang saya butuhkan untuk berhubungan dengan perasaan saya sendiri, dan untuk merenungkan apakah informasi atau sumber itu tampaknya dapat dipercaya. Saya bahkan mungkin menjangkau orang lain yang saya percaya untuk membaca situasi mereka.

Dan jika itu tidak menahan air? Seperti yang dikatakan anak-anak, beberapa orang hanya perlu tetap marah.

Ketika orang-orang kesakitan, mereka dapat menjadi sangat terlibat dalam cerita yang mereka ceritakan sendiri - tetapi apa yang mereka proyeksikan kepada Anda atau pengalaman Anda bukanlah tanggung jawab Anda.

Tidak semua yang orang katakan tentang Anda adalah benar, bahkan jika itu berasal dari seseorang yang Anda hormati, dan bahkan jika mereka sungguh, sungguh percaya diri ketika mereka mengatakannya.

Belajar melepaskannya, meskipun itu berarti ada orang yang tidak menyukai saya karena alasan apa pun, telah sangat membantu saya.

3. Saya telah terhubung dengan nilai-nilai pribadi saya

Bertahun-tahun yang lalu, jika Anda bertanya kepada saya apa nilai-nilai pribadi saya, saya akan mulai berbicara tentang ideologi yang saya selaraskan.

Dan sementara saya masih peduli tentang keadilan sosial dan feminisme ... Saya telah belajar dengan cara yang sulit bahwa orang dapat berbicara dalam bahasa yang sama, tetapi masih berlatih nilai yang sangat berbeda, bahkan jika mereka menganut kepercayaan yang sama.

Namun, baru-baru ini, saya menjadi jauh lebih jelas tentang nilai-nilai saya - dan itu membantu saya untuk berhubungan dengan siapa saya sebenarnya dan siapa yang bisa saya percayai.

Bagi saya, ini berarti memegang kemanusiaan dari orang lain setiap saat. Itu berarti berbicara dari hati dan menghormati suara asli saya. Dan itu berarti keduanya memiliki sh * t saya dan memegang garis ketika seseorang tidak mengerjakannya.

Keyakinan saya mungkin menentukan seperti apa dunia yang saya inginkan, tetapi nilai-nilai saya menentukan bagaimana saya muncul di dunia sebagaimana adanya, baik untuk diri saya sendiri maupun orang lain.

Ini memungkinkan saya untuk memeriksa diri sendiri ketika konflik muncul, jadi saya dapat menentukan apakah saya selaras dengan nilai-nilai saya, dan apakah orang-orang yang berhubungan dengan saya juga bertemu dengan saya di sana.

Apakah saya menjilat sekarang?

Beberapa pertanyaan untuk Anda tanyakan pada diri sendiri selama konflik:

• Apakah sikap saya dan reaksi saya terhadap orang ini terasa selaras dengan nilai-nilai saya?
• Apakah saya sangat menghormati kemanusiaan orang di depan saya (sambil dilihat dan ditahan dalam kemanusiaan saya)?
• Apakah saya berbicara dari hati?
• Apakah saya otentik - atau apakah saya memberikan permintaan maaf yang tidak saya maksudkan atau memuaskan orang lain demi hal itu?
• Apakah saya bertanggung jawab atas bagaimana saya muncul tanpa membebani diri saya dengan apa yang bukan milik saya?
• Apakah saya ingin segera keluar dari percakapan ini untuk menghindari ketidaknyamanan, atau bergerak ke arah landasan bersama yang mendukung kami berdua, bahkan jika saya harus menanggung beberapa ketidaknyamanan di sepanjang jalan?

Sebelum saya kembali untuk menjilat, saya mencoba untuk membumi dan bertanya pada diri sendiri apakah saya pindah dari tempat harga diri daripada pengkhianatan diri, dan jika orang yang saya ajak bicara mampu bertemu dengan saya di sana saat ini .

Ini telah membantu saya kurang fokus dalam membuat orang lain bahagia, dan alih-alih beralih ke menghormati dan menghormati diri sendiri ... dan merasa aman ketika saya membuat keputusan untuk pergi.

4. Saya sudah mulai memperhatikan bagaimana orang mengomunikasikan kebutuhan mereka

Yang ini penting. Saya seseorang yang dirancang untuk memenuhi kebutuhan orang-orang yang saya sayangi, tanpa benar-benar menginterogasi bagaimana mereka memilih untuk mengungkapkan kebutuhan itu kepada saya.

Batas, permintaan, dan harapan semuanya sangat berbeda satu sama lain - dan mereka dapat memberi tahu kita banyak tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan kita.

Batas memberi nama apa yang bisa atau tidak bisa kita lakukan untuk orang lain (yaitu, "Saya tidak akan bisa berbicara dengan Anda jika Anda memanggil saya saat Anda mabuk"), sementara permintaan meminta seseorang melakukan sesuatu untuk kami ("Bisakah Anda berhenti memanggil saya saat Anda mabuk?").

Tetapi harapan atau permintaan berbeda karena itu merupakan upaya untuk mendikte perilaku orang lain ("Saya tidak ingin Anda minum ketika Anda pergi dengan teman-teman Anda"). Itu adalah bendera merah tempat saya bekerja keras untuk memperhatikan dan menjauhkan diri dari.

Seperti yang saya bicarakan di artikel sebelumnya tentang pengontrol dan kesenangan orang, sangat penting untuk melindungi otonomi kita - kadang-kadang apa yang orang sebut sebagai "batas" sebenarnya hanyalah upaya untuk mengendalikan perilaku kita.

Mengetahui perbedaannya telah membantu saya memutuskan kapan saya bisa dan tidak bisa menghormati apa yang diminta seseorang dari saya, dan untuk waspada terhadap orang-orang yang membingkai kebutuhan mereka sebagai harapan yang menghilangkan kemampuan saya untuk memilih.

5. Saya telah memberi diri saya izin penuh untuk merasakan dan menyebutkan perasaan saya

Saya menghabiskan banyak waktu mati rasa secara emosional tanpa menyadarinya. Saya selalu berasumsi bahwa mati rasa secara emosional berarti bahwa saya tidak dapat merasakan apa pun - dan sebagai seseorang yang merasa sangat emosional, itu sama sekali tidak terasa benar bagi saya.

Tidak sampai saya dalam perawatan kelainan makan, seorang dokter menjelaskan kepada saya bahwa mati rasa emosional bukan karena tidak adanya emosi - itu adalah ketidakmampuan untuk secara tepat mengidentifikasi, berhubungan, membuat makna, dan bergerak melalui emosi yang kita miliki .

Dengan kata lain, kami peka terhadap berbagai emosi kami dan apa yang mereka katakan kepada kami. Dalam kasus saya, sampai saat itu, saya yakin saya hanya memiliki tiga emosi: depresi, stres, atau baik.

Saya percaya bahwa banyak orang yang coklat kekuningan harus menutup realitas emosional mereka sampai batas tertentu - karena kita belajar bahwa satu-satunya emosi yang penting bagi kelangsungan hidup kita adalah emosi orang-orang di sekitar kita.

Saya menghabiskan bertahun-tahun bergulat dengan kelainan makan dan kecanduan, dalam upaya yang salah arah untuk menjaga diri saya terpisah dan mati rasa. Saya menjadi gila kerja dan secara obsesif didedikasikan untuk membantu orang lain. Seluruh hidup saya berputar membuat orang lain bahagia.

Pada saat saya masuk perawatan, terapis saya mengatakan bahwa saya sangat memperhatikan orang lain, saya lupa bagaimana cara merawat diri sendiri. Dan dia benar - saya menjalani hidup saya setelah menginternalisasi gagasan bahwa saya sama sekali tidak penting.

Sebagian besar penyembuhan saya telah kembali berhubungan dengan emosi, kebutuhan, keinginan, dan batasan pribadi saya - dan belajar untuk menyebutkannya.

Ini berarti melepaskan mekanisme koping lama yang memungkinkan saya untuk "mati rasa." Dan saya juga harus berlatih memberi nama bukan hanya saya berpikir pada saat tertentu, tetapi memberikan suara untuk apa yang saya merasa, apakah itu rasional atau tidak.

Saya harus secara radikal dan tanpa syarat memvalidasi pengalaman emosional saya, mendekati mereka dengan rasa ingin tahu dan perhatian daripada kritik.

Lalu? Saya berbagi perasaan itu dengan orang lain, bahkan jika itu mengarah pada percakapan yang tidak nyaman atau saat-saat canggung. Perasaan dimaksudkan untuk dirasakan, dan jika kita terus berusaha memadamkan emosi kita sendiri, kita secara aktif berjuang dan menyangkal apa yang membuat kita menjadi manusia.

Dan itulah yang akhirnya terjadi pada kita - itu menyangkal hak kita untuk menjadi manusia yang penuh, asli, dan berantakan.

Saya juga ingin menyebutkan bahwa rasa takut ditinggalkan dalam proses ini sepenuhnya benar.

Dalam artikel ini, saya menyebutkan banyak sangat sulit kerja.

Menjelajahi sejarah trauma Anda, duduk dengan ketidaknyamanan emosi orang lain, mengambil kepemilikan nilai-nilai pribadi Anda, menjadi lebih cerdas di sekitar apa yang orang lain minta dari kami, melepaskan alat koping lama, dan merasakan perasaan kami - semua itu adalah hal yang sangat menantang dan transformatif .

Dan ya, itu pasti bisa memberi tekanan pada hubungan yang ada dalam hidup Anda.

Bagi orang-orang yang mendapat manfaat dari kepasifan dan keinginan kita untuk menyenangkan, kita mungkin menghadapi banyak perlawanan ketika kita mulai menegaskan diri kita sendiri dan memiliki perasaan kita.

Kita bahkan mungkin menemukan bahwa hubungan yang tadinya merasa aman sekarang terasa sepenuhnya tidak sesuai dengan kebutuhan dan keinginan kita. Ini normal dan sepenuhnya OK.

Banyak korban trauma menemukan diri mereka dalam pola pikir kelangkaan. Kelangkaan sumber daya, kelangkaan dukungan, kelangkaan cinta - semua ini berdampak pada apa yang bersedia kita toleransi dalam hubungan kita untuk merasa "aman."

Dan karena menjilat berarti kita hampir selalu merampas diri kita sendiri, kelangkaan ini bisa terasa lebih mengerikan. Ketika kita menerima diri kita sebagai makhluk emosional dengan kebutuhan dan keinginan, membiarkan orang pergi atau memilih untuk memutuskan hubungan kadang-kadang bisa sangat menyusahkan.

Tetapi saya ingin dengan lembut mendorong kembali pola pikir kelangkaan ini, dan mengingatkan Anda bahwa meskipun ini adalah pekerjaan yang menantang, ada banyak orang dan cinta di planet ini.

Harga diri dan batasan yang sehat lebih mungkin untuk menarik jenis dukungan yang dapat diandalkan dan perawatan tanpa syarat yang Anda butuhkan dan pantas - bahkan jika proses membangun keterampilan ini dapat terasa kesepian dan bahkan menakutkan kadang-kadang.

Jadi saat Anda mulai membongkar dan melepaskan orang-orang yang menyenangkan Anda, ingatlah bahwa tidak apa-apa untuk takut.

Proses ini melibatkan penguraian salah satu dari "selimut keamanan" pertama kami sebagai orang-orang kecil dan tak berdaya - dan ya, itu berarti bahwa kita, pada titik tertentu, akan merasa kecil dan tak berdaya ketika kita mengarahkan kembali diri kita dan dunia.

Tetapi saya dapat berjanji kepada Anda bahwa pekerjaan itu tidak diragukan lagi sepadan dengan perjuangannya.

Saya benar-benar percaya bahwa ketika kita mendekati dunia dengan rasa nilai dan kehormatan yang melekat - dan komitmen terhadap penyembuhan dan pertumbuhan kita sendiri - kita mulai mengungkap jenis-jenis cinta dan keamanan yang kita inginkan untuk diri kita sendiri selama ini, baik dalam kami dan dalam hubungan kami.

Saya tidak akan mengaku tahu banyak tentang dunia yang liar dan menakutkan ini (saya hanya satu orang melakukan yang terbaik untuk bertahan), tetapi saya akan memberi tahu Anda apa yang saya tahu - atau setidaknya, apa yang saya yakini benar. .

Semua orang - kita masing-masing - pantas tampil sebagai diri mereka yang asli, dan harus dipenuhi dengan cinta, kehormatan, dan perlindungan.

Dan hal yang luar biasa tentang penyembuhan dari trauma adalah bahwa ini adalah hadiah yang dapat kita pelajari untuk memberi diri kita, sedikit demi sedikit, sehari sekaligus.

Aku percaya padamu. Saya percaya pada kita.

Anda sudah mendapatkan ini.

Artikel ini awalnya muncul di sini dan diposkan ulang dengan izin.

Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah pemimpin redaksi kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Anda bisa menyapa Instagram, Indonesia, Facebook, atau pelajari lebih lanjut di SamDylanFinch.com.