Cara Menjalin Hubungan Poliamori yang Sehat

Isi

• Ini Bukan Situasi "Satu Arah atau Jalan Raya"
• Ini Bukan Hanya Tentang Seks
• Tapi Seks Apakah Ikut Bermain
• Tapi Waspadalah...
• Anda Mungkin Ingin Memudahkan Diri Anda
• Beberapa Praktik Terbaik
• Ulasan untuk

Meskipun sulit untuk diceritakan tepat berapa banyak orang yang berpartisipasi dalam hubungan poliamori (yaitu, hubungan yang melibatkan lebih dari satu pasangan), tampaknya sedang meningkat-atau, setidaknya, mendapat sorotan. Menurut sebuah studi Avvo.com nasional dari Juni 2015, sekitar 4 persen dari populasi AS mengaku berada dalam hubungan terbuka, yang setara dengan sekitar 12,8 juta orang. Ya, jutaan. Jadi, jika Anda merasa ingin tahu tentang poliamori, dan bagaimana memiliki hubungan poliamori yang sehat, ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian—dan baca terus untuk mendapatkan tips terpenting yang menurut para ahli perlu diketahui semua orang. (Terkait: 8 Hal yang Pria Ingin Wanita Ketahui Tentang Seks)

Ini Bukan Situasi "Satu Arah atau Jalan Raya"

Pertama-tama, ada banyak jenis hubungan poliamori, jadi penting untuk mengetahui dengan tepat apa itu. "Poliamori adalah keadaan keterbukaan hati dan pikiran terbuka tentang memiliki beberapa hubungan simultan," kata Anya Trahan, pelatih hubungan dan penulis buku. Membuka Cinta: Hubungan yang Disengaja & Evolusi Kesadaran. "Keintiman bisa berarti hubungan seks dan romantis, atau bisa juga berarti hubungan emosional atau spiritual yang mendalam."

Keterbukaan pikiran itu adalah kunci keberhasilan hubungan poliamori—dan mungkin mengapa begitu banyak orang sekarang mengakui setidaknya bereksperimen dengannya. "Banyak orang di seluruh dunia menjadi bijak dengan [pengertian] bahwa cinta tidak terikat oleh gender," kata Trahan. Ketika itu terjadi, "kita mulai mempertanyakan hal-hal lain yang dianggap 'normal', seperti gagasan bahwa satu-satunya cara untuk memiliki hubungan yang sehat dan intim adalah antara hanya dua orang."

Yang, jika Anda berhenti memikirkannya, bisa sangat masuk akal bagi seseorang. Dengan sekitar 38 persen pernikahan berakhir dengan perceraian dari tahun 2000 hingga 2014, menurut CDC, Trahan mengatakan banyak orang memperluas wawasan mereka. Dan Elisabeth Sheff, Ph.D., konsultan hubungan dan penulis The Polyamorists Next Door: Di Dalam Hubungan dan Keluarga Banyak Mitra, mengatakan itu adalah cara bagi orang untuk memenuhi lebih banyak kebutuhan emosional dan fisik mereka. "Anda mendapatkan lebih banyak kebutuhan terpenuhi, dan kebutuhan yang berbeda bertemu dengan mitra yang berbeda," katanya.

Ini Bukan Hanya Tentang Seks

Meskipun mudah untuk menyimpulkan bahwa orang-orang dalam hubungan poliamor suka memiliki pengalaman seksual yang bervariasi sebanyak mungkin, baik Sheff dan Trahan mengatakan bahwa biasanya tidak demikian. "Media cenderung menggambarkan poli dengan cara yang sensasional, sayangnya hanya berfokus pada drama dan seks," kata Trahan. "Tetapi orang-orang poli yang saya kenal adalah orang-orang yang sangat spiritual, orang-orang yang penuh kasih, pemimpin yang teliti dalam komunitas mereka." Sheff setuju, mencatat bahwa mereka yang mempraktikkan poliamori cenderung mendambakan lebih dari sekadar seks dalam suatu hubungan. Sedangkan orang yang cenderung menjadi bagian dari komunitas swinging, misalnya, lebih fokus pada kepuasan fisik, katanya. (Tahukah Anda Wanita Juga Bisa Mendapatkan Bola Biru?)

Dan terkadang seks tidak muncul sama sekali, kata Trahan. "Banyak yang secara emosional atau spiritual poli, artinya mereka terlibat dalam banyak hubungan mendalam tanpa seks," jelasnya. Ini hanya berhubungan dengan orang lain yang benar-benar dapat Anda andalkan, dan memprioritaskan hubungan Anda dengan mereka, tanpa harus khawatir apakah Anda mengalami atau memberikan orgasme, catat Sheff.

Tapi Seks Apakah Ikut Bermain

Tentu saja, mereka yang mengidentifikasi diri sebagai poliamori terkadang memiliki hubungan seksual dengan orang lain selain pasangan utama mereka, kata Sheff. Meskipun tidak dianggap curang, bukan berarti tidak ada aturannya. "Persetujuan dan komunikasi yang jujur ​​diperlukan setiap saat," kata Trahan. Dan Tara Fields, Ph.D., terapis pernikahan dan penulis Perbaiki Cinta: Perbaiki dan Pulihkan Hubungan Anda Sekarang Juga, mengatakan penting untuk menetapkan batasan dengan pasangan Anda saat ini sebelum menjelajah, karena Anda berdua mungkin tidak berada di halaman yang sama tentang apa yang boleh dan tidak, dan itu bisa membuat hubungan menjadi buruk cepat. "Ini semua tentang kepercayaan, dan Anda berdua harus sama-sama tertarik, ingin tahu, dan mau mencobanya," katanya. Jadi menjawab pertanyaan penting seperti, "Apa yang terjadi jika Anda mulai jatuh cinta dengan orang lain?" atau "Berapa banyak mitra tambahan yang harus dilibatkan dengan anak-anak kita (jika Anda punya)?" semua harus didiskusikan dan disepakati sebelum ada yang bergerak maju, katanya.

Perlindungan juga sangat penting untuk poliamori, kata Sheff. "Mereka sangat berhati-hati dengan pengujian dan mengetahui status mereka, benar-benar menggunakan penghalang [pengaturan kelahiran], dan menemukan cara yang menyenangkan dan kreatif untuk membuat penghalang itu seksi dan menarik," katanya. Jadi lindungi kesehatan seksual Anda secara sadar dengan melakukan tes dan meminta pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama, lalu tunjukkan hasil Anda satu sama lain. (Berikut Cara Menanyakan Pasangan Anda Apakah Dia Memiliki Tes STD.) Ini harus dilakukan setiap kali pasangan baru diperkenalkan untuk salah satu orang, kata Sheff, karena status dapat berubah tanpa diketahui orang.

Tapi Waspadalah...

Kesalahan umum yang dilakukan orang ketika membuka hubungan mereka dengan poliamori adalah berpikir bahwa itu akan memperbaiki masalah apa pun yang Anda miliki saat ini dengan pasangan Anda. "Jika hubungan rusak, menambahkan lebih banyak orang tidak akan membantu," kata Sheff. "Jika Anda benar-benar tidak bahagia, itu adalah resep untuk bencana dan lebih baik keluar dari hubungan dan beralih ke hal-hal baru daripada mengambil pelampung." Mengapa? Sheff mengatakan bahwa karena hubungan poliamori membutuhkan kejujuran dan komunikasi yang konstan—dua hal yang biasanya ditutup ketika suatu hubungan sedang bermasalah—itu mengharuskan Anda untuk menghadapi masalah Anda. Dan jika Anda tidak nyaman melakukannya dengan satu pasangan, maka tidak adil untuk membawa pihak ketiga ke dalam campuran.

"Penting untuk mengetahui perbedaan antara 'ini kesempatan untuk tumbuh dan kita bisa menjadi lebih kuat dan bahagia di sisi lain' dan 'hubungan ini hanya kacau dan tidak akan menjadi lebih baik,'" katanya. "Sulit, tetapi itu adalah sesuatu yang perlu dilakukan karena poliamori menggosok wajah Anda tepat dalam masalah Anda."

Alasan lain bukan untuk terjun ke poliamori: Anda tidak yakin apakah itu yang benar-benar Anda inginkan. "Anda perlu mengetahui batasan Anda sendiri atau orang akan membujuk Anda untuk melakukan hal-hal yang tidak ingin Anda lakukan," kata Sheff. Jika pasangan Anda ingin menjadi poli, dan Anda tidak, inilah saatnya untuk mengevaluasi kembali hubungan tersebut. Jangan ditekan jika Anda tidak menyukainya.

Sebelum menyelam, Sheff menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini: "Bagaimana rasanya mengetahui pasangan saya menggoda orang lain?" "Apakah saya nyaman terlibat secara seksual dengan seseorang dan memahami bahwa itu tidak selingkuh-dan sama untuk pasangan saya?" dan "Apakah ini bertentangan dengan keyakinan inti atau pandangan spiritual saya?"

Anda Mungkin Ingin Memudahkan Diri Anda

Karena poliamori biasanya merupakan investasi emosional, Sheff mengatakan mungkin pintar untuk mendefinisikan diri Anda lebih sebagai monogami ketika Anda pertama kali memulai. "Poliamori memberi tahu orang lain bahwa Anda ingin jatuh cinta dengan orang lain, tetapi ketika Anda pertama kali mulai menjelajah, Anda mungkin hanya perlu mencari tahu apakah non-monogami cocok untuk Anda," katanya. "Ungkapan semacam itu, monogam-ish, membuat orang tahu, 'Hei, saya hanya memeriksa ini dan belum tentu tahu apa yang saya lakukan,' jadi mereka juga tidak langsung berinvestasi secara emosional. ."

Kemudian, bicarakan dengan pasangan Anda saat ini untuk melihat apakah mereka terbuka terhadap ide tersebut sebelum Anda melakukan sesuatu, kata Fields. Jika tidak, apa pun yang Anda katakan, itu akan dianggap curang. Dan jika mereka tidak setuju dengan itu, maka Anda harus menjauh dari ide tersebut atau menjauh dari pasangan, katanya. Trahan menambahkan bahwa, pada saat itu, mungkin kepentingan terbaik Anda untuk mengejar poli sebagai satu orang.

Untuk memulai topik, Sheff mengatakan sangat penting untuk memulai dengan kepastian. Mengatakan sesuatu seperti, "Sayang, aku ingin kamu tahu bahwa aku mencintaimu, aku menemukanmu diinginkan dan aku tertarik padamu, dan aku senang dengan hubungan kita," memberitahunya di muka bahwa ini bukan tentang tidak bahagia dengan apa yang Anda miliki saat ini—dan semakin spesifik Anda, semakin baik. Kemudian jelaskan bahwa Anda hanya ingin bicara tentang hal itu, bahwa Anda belum melakukan apa-apa, dan dia masih bisa mempercayai Anda.

Beberapa Praktik Terbaik

Cari tahu hubungan poliamori seperti apa yang Anda inginkan. Satu definisi dari satu pasangan bisa sangat berbeda dari yang lain, kata Trahan Polyfidelity, misalnya, berarti semua anggota dianggap mitra setara yang tetap setia satu sama lain. Yang lain lebih suka memiliki "jaringan intim", di mana kekasih "dilabeli" sebagai primer, sekunder atau tersier, tergantung pada tingkat komitmen yang terlibat. Dan kemudian ada anarki hubungan, ketika Anda memiliki banyak hubungan terbuka, tetapi jangan memberi label atau memberi peringkat pada mereka.

Dapatkan pendidikan. "Ada banyak buku bagus tentang poliamori, seperti Terbuka lebar dan Pengubah Permainan," kata Sheff. "Ada juga manual cara yang dapat Anda lihat dan kelompok dukungan online yang dapat membantu menjawab pertanyaan apa pun yang Anda miliki." Fields juga menyarankan untuk mencari bimbingan dari seorang konselor, lebih disukai yang memiliki pengetahuan tentang dan secara teratur bekerja dengannya. pasangan poliamori Sheff, yang merupakan salah satu konselor ini, mengatakan Anda dapat menemukan daftar profesional di Koalisi Nasional untuk Kebebasan Seksual.

Tetapkan batasan Anda. Penting untuk mengetahui bagaimana perasaan Anda berdua tentang situasi tertentu, kata Trahan, jadi mencakup topik seperti berapa banyak informasi yang didapat pasangan Anda-dan kapan mereka mendapatkannya (apakah mereka ingin memberi Anda izin sebelumnya, mengetahuinya segera setelah itu terjadi, atau tidak ingin tahu sama sekali selama Anda tidak berisiko?) adalah kunci sukses. Topik lain: Jika tidak apa-apa bagi orang lain selain Anda untuk berhubungan seks di tempat tidur Anda; jika menginap tidak apa-apa; siapa yang bisa dan tidak bisa Anda lihat (apakah mantan terlarang?); dan jika Anda memiliki rekening bank terpisah yang Anda gunakan untuk keuangan yang berhubungan dengan orang lain (pergi kencan, liburan, dll).

Selalu dibacay untuk bernegosiasi ulang. Hubungan poliamor yang berhasil untuk Anda jarang berakhir menjadi apa yang Anda impikan atau impikan, kata Sheff, jadi tetaplah berpikiran terbuka. Dan jika Anda melakukan ini dengan mitra utama, Fields mengatakan untuk selalu memeriksa satu sama lain saat Anda mengambil langkah baru. "Hanya karena Anda terbuka untuk menjelajah tidak berarti Anda akan merasa nyaman dengan setiap aspek pasangan Anda, atau Anda harus menindaklanjutinya," katanya. "Lakukan apa yang membuat Anda berdua nyaman, check in, dan diskusikan apa yang akan terjadi selanjutnya. Jika salah satu dari Anda mulai merasa cemas, maka bicarakan yang terbaik untuk Anda berdua."

Jujur. Apakah itu mengakui perasaan cemburu, bahwa Anda tertarik pada seseorang yang Anda tidak yakin pasangan Anda baik-baik saja, atau bahwa itu tidak berhasil untuk Anda-tidak peduli apa, semua ahli setuju bahwa komunikasi yang konstan dan jujur ​​diperlukan. untuk hubungan poliamori yang sukses. "Ini menantang secara emosional, dan itu membuat Anda menghadapi masalah Anda," kata Sheff. Apakah Anda tetap berpegang pada poliamori atau tidak, membentuk kebiasaan ini berarti ada potensi untuk tumbuh dan memiliki hubungan yang jauh lebih jujur ​​dan intim daripada sebelumnya.

Ulasan untuk