Bagaimana Menghadapi Perubahan Lanskap Persahabatan Anda

Isi

• Apa itu "kurva persahabatan"?
• Efek Emosional Kehilangan Persahabatan
• Cara Memperdalam Persahabatan yang Sudah Anda Miliki
• Ulasan untuk

Ingat kalung persahabatan kecil yang lucu yang Anda tukarkan dengan BFF Anda di sekolah dasar — ​​mungkin dua bagian hati yang bertuliskan "Terbaik" dan "Teman," atau liontin yin-yang yang sangat cocok satu sama lain? Pada saat itu, Anda mungkin tidak pernah membayangkan bahwa suatu hari Anda akan berpisah atau bahwa 20 tahun kemudian, Anda tidak lagi berada dalam kehidupan satu sama lain sama sekali.

Apa itu "kurva persahabatan"?

Kebenaran: Persahabatan pasang surut sepanjang perjalanan hidup Anda. Inilah yang disebut para ahli sebagai kurva persahabatan. Meskipun bentuk yang tepat dari kurva ini mungkin terlihat berbeda untuk semua orang (bayangkan grafik garis yang menggambarkan persahabatan Anda dari waktu ke waktu), ada penelitian untuk membuktikan bahwa semua persahabatan cenderung melalui evolusi. Faktanya, satu penelitian menunjukkan bahwa orang mengganti setengah dari teman dekat mereka setiap tujuh tahun, yang terdengar kasar, tetapi ketika Anda berhenti untuk memikirkan berapa banyak perubahan dan tahapan kehidupan yang telah Anda lalui dalam dekade terakhir saja, itu mulai membuat nalar. (Terkait: 'Bagaimana Saya Kehilangan, & Ditemukan, Sahabatku')

Ambil contoh saya: Dalam dekade terakhir, saya lulus dari perguruan tinggi, pindah tiga kali, menikah, bekerja di tiga perusahaan berbeda, dan memulai bisnis saya sendiri. Semua perubahan besar dalam hidup itu secara alami berdampak pada persahabatan saya juga—dan itu cukup normal terlepas dari jalan hidup Anda, kata Shasta Nelson, pakar persahabatan dan penulis buku itu. keakraban.

Mengingat semua transisi ini, dapat dimengerti bahwa beberapa teman akan bersama untuk perjalanan, meskipun pada tingkat yang berbeda, sementara yang lain mungkin jatuh sebagai teman sepenuhnya. Pikirkan tentang hal ini: Ketika Anda pergi ke sekolah, apakah itu pra-K atau perguruan tinggi, Anda menghabiskan banyak waktu dengan rekan-rekan Anda, dan itu sama dengan pengembangan persahabatan yang lebih besar, kata Nelson. (Hal yang sama berlaku untuk pekerjaan karena Anda menghabiskan begitu banyak waktu dengan rekan kerja.) Sebuah studi 2018 dari University of Kansas yang meneliti kedekatan persahabatan menunjukkan bahwa dibutuhkan antara 40-60 jam dihabiskan bersama untuk membentuk hubungan santai dengan seseorang; 80-100 jam untuk transisi ke saling memanggil teman; dan lebih dari 200 jam dihabiskan bersama untuk menjadi teman "baik". Itu BANYAK waktu.

Jadi apa yang terjadi ketika Anda terpisah secara fisik dari teman-teman terbaik Anda, dan Anda tidak sering bertemu QT tatap muka? Persahabatan Anda dengan mereka tergantung pada apakah Anda dapat terus meluangkan waktu yang cukup untuk terus saling mengenal pada tingkat yang dalam itu, kata Nelson. Anda telah menginvestasikan begitu banyak waktu ke dalam persahabatan yang ada ini, Anda mungkin berpikir mereka dapat berjalan dengan autopilot, tetapi mereka masih perlu dirawat, kata Nelson. Ini adalah masalah mempertahankan koneksi sebanyak mungkin (melalui panggilan telepon, perjalanan perempuan, atau hanya mengirim pesan teks) yang Anda bisa. Itu tidak berarti Anda tidak boleh menghabiskan waktu untuk mengembangkan persahabatan baru—itu juga sangat penting—tetapi mendedikasikan waktu untuk persahabatan Anda yang sudah ada menjadi kunci ketika Anda tidak bisa bersama secara fisik. (FYI: Inilah cara menyembuhkan persahabatan yang rusak.)

Faktanya, waktu adalah salah satu alasan mengapa, seiring bertambahnya usia, Anda mungkin menemukan diri Anda berinvestasi dalam beberapa persahabatan dekat daripada banyak persahabatan biasa—kualitas daripada kuantitas, jika Anda mau. "Jika Anda memiliki banyak hubungan yang tidak pernah terasa 'cukup dalam', dan tidak melakukan pekerjaan dengan hati-hati untuk memelihara hubungan yang lebih dalam itu, Anda akhirnya kehilangan mereka," kata Nelson. Dan halo, hadapi saja: Waktu Anda menjadi lebih berharga saat hidup Anda berkembang dengan jadwal sibuk, pekerjaan, hubungan, dan mungkin anak-anak menuntut perhatian Anda—jadi Anda ingin memastikan bahwa Anda mengarahkan sedikit waktu yang Anda miliki untuk hal-hal yang akan menghasilkan kepuasan terbesar.

Efek Emosional Kehilangan Persahabatan

Meskipun mengetahui bahwa persahabatan dapat dan akan berubah dan berakhir, itu tidak membuatnya lebih mudah untuk dihadapi ketika hal-hal itu terjadi. Alur kurva persahabatan Anda dapat menciptakan perasaan cemas, takut, sedih, kesepian, dan bahkan depresi, kata Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., seorang psikoterapis di New York City. "Hal ini terutama berlaku untuk individu yang memiliki persahabatan intermiten atau tidak konsisten sebagai anak kecil," katanya. "Pengalaman [persahabatan yang terpisah atau hilang] menekan tombol ketidakamanan dan ketakutan akan kehilangan dan keabadian." Perasaan ini dapat diperburuk jika salah satu teman berusaha untuk menjaga hubungan tetap kuat tetapi merasa bahwa yang lain membiarkannya berlalu begitu saja.

Namun, ada strategi yang disebut "penerimaan radikal" yang dapat membantu, kata Lubetkin. Ini adalah tindakan menerima bahwa kehilangan teman adalah pengalaman manusia yang normal saat Anda dewasa, dan merayakan perkembangan persahabatan baru dengan orang-orang yang memiliki nilai dan minat yang sama dengan Anda, jelasnya. (Terkait: 4 Alasan Yang Terlalu Nyata Teman Putus dan Cara Mengatasinya)

Jadi, meskipun Anda tidak perlu memaksakan diri untuk bahagia tentang persahabatan yang berakhir atau menjadi jauh, Anda dapat menemukan cara untuk mengatasi dan menemukan kedamaian. "Penerimaan tidak berarti persetujuan," kata Lubetkin. "Kita semua mengalami rasa sakit dalam hidup, tetapi kita dapat menghindari penderitaan. Mungkin ini saatnya untuk berinteraksi dengan pengalaman itu dengan cara baru yang lebih sehat."

Untuk melakukan IRL ini, coba tinjau kembali apa yang diberikan persahabatan lama Anda, dan rayakan apa yang dapat Anda pelajari dari hubungan tersebut untuk tumbuh menjadi pribadi dan teman yang lebih baik di masa depan. Masa transisi bisa jadi sulit, tetapi penting untuk diingat bahwa Anda memiliki kemampuan untuk menumbuhkan persahabatan yang bermakna sepanjang hidup Anda, kata Lubetkin. Ketika hidup Anda berubah, begitu juga nilai-nilai Anda untuk apa yang Anda inginkan dan butuhkan dalam persahabatan Anda. Ketika Anda menganggapnya seperti itu, itu menjadi hadiah untuk dapat melanjutkan dan mulai menumbuhkan persahabatan baru yang bermakna saat Anda tumbuh, tambahnya.

Cara Memperdalam Persahabatan yang Sudah Anda Miliki

Meskipun move on dari pertemanan sebelumnya adalah 100 OK, itu juga normal untuk ingin terus menumbuhkan (atau menyalakan kembali) pertemanan yang sudah Anda mulai. (Lagi pula, hubungan BFF meningkatkan kesehatan Anda dengan berbagai cara.)

Ada tiga bagian dari hubungan yang sehat yang membuat Anda merasa terikat dan percaya, kata Nelson. Yang pertama adalah konsistensi dengan waktu yang dihabiskan bersama: "Semakin banyak Anda meluangkan waktu, semakin Anda merasa memiliki masa depan bersama," katanya. Yang kedua adalah kepositifan: Anda perlu bersenang-senang bersama tanpa takut dihakimi dan merasa diterima melalui penegasan ekspresif. Komponen ketiga adalah kerentanan atau saat-saat ketika Anda merasa dapat menunjukkan kepada teman Anda siapa Anda sebenarnya atau apa yang Anda pikirkan tanpa takut akan penilaian atau jarak.

"Persahabatan apa pun yang pernah Anda miliki dibangun di atas tiga hal itu, dan hubungan apa pun yang tidak sedalam yang Anda inginkan berarti salah satu dari hal itu kurang," jelas Nelson.

Katakanlah Anda merasa terputus dari beberapa teman yang dulu sangat dekat dengan Anda (dalam kasus saya, dua pengiring pengantin dari pernikahan saya). Sebelum Anda menganggapnya sebagai perpisahan atau hanya mencoba mengganti teman-teman itu dengan orang baru, tanyakan pada diri sendiri mana dari ketiga elemen tersebut yang dapat membuat dampak terbesar pada hubungan Anda, kata Nelson.

Jika Anda kurang konsisten ...Cobalah menjadwalkan panggilan telepon mingguan atau bulanan untuk saling mengenal lagi. Berkomitmen pada konsistensi, atau bergabunglah dengan sesuatu yang sudah konsisten. (Di sinilah semua saran murahan tentang cara berteman sebagai orang dewasa masuk, tetapi teori di baliknya valid: Ketika Anda menjadi bagian dari sesuatu yang sudah terjadi secara teratur, seperti kelompok komunitas atau tim olahraga, dibutuhkan pekerjaan di luar interaksi perencanaan Anda sendiri.)

Jika Anda kurang positif ...Kesalahan terbesar yang dapat Anda lakukan dengan membangun dan memelihara persahabatan adalah membaca yang tersirat terlalu banyak (mengangkat tangan). "Di mana sebagian besar persahabatan kami mati adalah bahwa kami menganggapnya pribadi [bahwa orang lain] tidak mengundang," kata Nelson. "Kita mulai takut mereka tidak menyukai kita seperti kita menyukai mereka—tetapi kenyataannya kebanyakan orang tidak pandai memulai, dan kebanyakan orang tidak menyadari betapa pentingnya konsistensi." Tidak diragukan lagi akan menjengkelkan (dan melelahkan) menjadi teman yang selalu berusaha membuat rencana, tetapi ketahuilah bahwa semakin Anda melakukannya, semakin kuat dan positif hubungan itu—selama mereka terus mengatakan ya. Seiring waktu, pertanyaannya bukanlah siapa yang memprakarsainya, tetapi apakah Anda berdua menemukan waktu bersama yang bermakna, kata Nelson.

Anda mungkin menebak bahwa aspek konsistensi dari persahabatan adalah yang paling sulit untuk dipertahankan, tetapi Nelson mengatakan bahwa banyak orang yang paling berjuang dengan kepositifan. Hal-hal seperti memberikan nasihat yang tidak diminta daripada hanya mendengarkan dan berada di sana untuk seseorang, serta mudah terganggu oleh telepon Anda, dapat menghalangi getaran positif itu, katanya. (Catatan untuk diri sendiri: Untuk menjadi teman yang lebih baik, jadilah pendengar yang lebih baik… dan letakkan ponsel Anda dengan serius.)

Jika Anda tidak memiliki kerentanan ...elemen ini membutuhkan waktu untuk berkembang. "Tujuannya bukan hanya untuk menjadi rentan dan memberi tahu seseorang segalanya, tetapi untuk melakukannya secara bertahap, dan ingin tahu satu sama lain." (Terkait: Bagaimana Rasanya Mendaki 2.000+ Mil dengan Teman Terbaik Anda)

Jika saat ini Anda sedang berjuang dengan transisi pertemanan atau merasa frustrasi dengan proses mengembangkan pertemanan baru, yakinlah bahwa Anda tidak sendirian. Ketika Anda melihat persahabatan yang memudar sebagai kesempatan untuk memelihara hubungan itu kembali sehat atau untuk menumbuhkan koneksi baru yang akan lebih bermakna, Anda dapat mengatasi beban emosional.

Ulasan untuk